Porno-Sucht.com Forum: Nofap, Erektile Dysfunktion und mehr.

Normale Version: Frage an süchtige (Ehe-) Männer
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Hallo natürlich an alle (auch an alle Partnerinnen), 
Ich habe micg gerade angemeldet. Ich mach das Intro mal kurz
Wir sind schon über 50, seit über 11 Jahren zusammen.
Beim Porno gucken hab ich ihn von Anfang an ab und zu "erwischt"
Sicher den Fehler gemacht ihm zu signalisieren , dass mir das nicht gefällt...
Was sein Verteauen diesbezüglich mir gegenüber sichr nicht bestärkt mit mir drüber zu rede 
Sein Kommentar war immer: er nimmt mir ja nichts weg
Habe ich dann eigentlich auch so gesehen
Es ab und an mal mitbekommen , den ein oder anderen sarkastischen kommentar dazu abgegeben
Dieses verhalten meinerseits kritisiert er enormst vehement und lautstark

Unser Sexleben war auch gut und auch experimentell.
Er hatte aber auch zwischenzeitlich 2 mal ne Phase wo er gar keinen Sex wollte

Ich habe öfters mal ironisch reagiert wenn er wieder ins büro an den rechner ging 
A la : viel Spass      oder so
Er ist dann immer mega genervt von mir, fühlt sich eingeschränkt, kontrolliert und überhaupt er dürfe ja gar nix mehr
Ich habe mir den Schuh immer mehr angezogen, dass ich wohl ein Eifersuchts- und Kontrollproblem habe
Was meinem Selbstwertgefühl in den Jahren immer weniger gut tat
Von all den Diäten etc mal abgesehen

Seit ein paar Wochen geht es ihm gesundheitlivh nicht gut , er kämpft sehr mit sich 
Also immer öfter am PC, sein Verhalten mir gegenüber mittlerweile richtig unfair,
Wir würden uns nur noch missverstehen
Ir schläft extrem schlecht, dauer negativ gestimmt, vergisst viel , hab das gefühl ihm ist viel egal,
Keine lust auf unternehmumgen oder freunde. 
So habe ich ich ihn nun seit ein paar wochen regekmässig kontrolliert und das ganzr ausmass festgestellt
Mehrfach täglich, in den pausen, nachts, morgens 
Sogar zu hause am WE wenn ich in der Badewanne bin oder so
Meisten bilder keine filme
Diese akribisch in datei ordnern sortiert
Wollte eigentlich kurz - sorry 
Nun meine Frage an Euch   die wohl auch msl an diesem Punkt wart:
Was glaubt ihr : isst ihm bewusst , dass er süchtig ist? Dass das too much ist?
Ich habe ihn noch nicht angesprochen , da er extrem sauer reagieren würde, wenn er von kontrolle wüsste
Danke fürs lesen
Würde mich seeeehr über eure antwort freuen
Liebe Momo,

ich würde es ansprechen. Kontrolle ist Mist, exculpiert aber sicher nicht das pornosüchtige Verhalten deines mannes. Und was ist die konsequenz des nicht ansprechens? Es wird dir schlechter und schlechter gehen, verzweiflung, zweifel, unausgesprochenes, lauern, dauerbeobachten, kopfkino, probleme mit deinem selbstwert und vieles mehr werden die beziehung abschliessend vergiften. Du gewinnst nichts vom schweigen- nimmst die chance auf veränderung und dir die chance auf vestehen und frieden.
Ausser du hast eh entschieden ihn zu verlassen- dann muss man nicht reden- ausser der eigene moralische anspruch gebietet es!
Viel erfolg, glück, stärke und zuversicht bei deiner entscheidung und deren folgen!
LG
C
Danke
Die gewissheit ist noch so frisch und meine Gedanken noch sehr verworren und unsortiert
Hallo liebe Momo. Herzlich willkommen.

Wenn du nicht fragst, hat dein Partner ein riesiges Problem:
Mehrfach täglich, selbst wenn du zuhause bist.
Er schiebt dir die Schuld zu. Du bist eifersüchtig, etc.
Er verharmlost (Machen doch alle).
Er möchte nicht darüber reden.
Er reagiert extrem gereizt, wenn du etwas tiefer bohrst.

Das sind alles Verrhaltensweisen, die du in den Beiträgen anderer betroffener Partnerinnen findest.

Aber du hast einen entscheidenen Vorteil: Du bist noch sehr am Anfang und bist schon hier gelandet.
Du kannst dich informieren. Vielleicht ist es sogar strategisch eine gute Idee, sich erst umfassend zu informieren. So blöd es klingt: Ich würde behaupten, du wirst die Reaktionen deines Partners bei einer Konfrontation durch das Lesen hier recht gut vorhersagen können.

Wie geht es dir? Was sind deine roten Linien? Kannst du einen Konsum weiterhin akzeptieren? Das sind Fragen, die dir im Vorfeld sehr viel helfen können. Du bist dann vorbereitet.

Du könntest dann sehr gut vorbereitet in die Konfrontation gehen und hättest einen besseren Stand ihm gegenüber.

Und wenn du Fragen hast: Frage bitte.

Lieben Gruß
Hallo Mosaikstein
Lieben Dank, ich habe Millionen Fragen......
Ich habe noch gar keine Linie für mich, schon gar keine rote....
Ja richtig, ich möchte vorbereitet sein , da ich unsere Ehe halten möchte
Auf Dauer mlchte ich das sicher nicht tolerieren
Sehr schnell muss ich für mich entscheiden wie ich mit seiner Art mir gegenübet umgehe und dem Vertrauensmissbrauch
Wie soll ich künftig sex mit ihm haben, mut dem Wissen was dazu in ihm vorgeht
Ich kann nicht als Wichsvorlage dienen, die ihm noch nicht mal reicht
Da i h es aber als sucht sehe und hoffe, dass er nicht mit bewusster absicht auf mich projeziert möchte ich noch hoffen

Ich kann noch nicht wirklich strukturiert antworten sorry
Ich schwanke zwischen
Verständnislos
Trauer
Angst um die Ehe
Wut , dass er mir sein Verhalten im Alltag zumutet
Wut, was das mit mir macht und dass ich das zulasse
Wut, dass ich hier ditze und lese während er "arbeitet"
Vielleicht tut er das, aber man glaubt ja gar nichts mehr
Angst um ihn
Angst , wie schlimm sein Konsum noch wird bis er fremdgeht, Puff oder sonst was Reales
Liebe Momo,

Ich bin selbst noch ganz neu hier und freue mich, Dich hier begrüßen zu dürfen.

Bei mir und meinem Partner ist der Schockmoment ja nun schon Jahre her und trotzdem waren bei mir sofort diese von Dir beschriebenen Achterbahngefühle wieder präsent, als ich Deine Zeilen las.

Du bist mir auf jeden Fall einen großen Schritt voraus, da Du bereits jetzt, wo Dir das Ausmaß der Sucht Deines Mannes bewusst ist, dieses Forum hier gefunden hast und aktiv wirst. Ich habe meinen Partner zwar auch angesprochen, ihm aber viel zuviel Verständnis entgegengebracht, wollte ihm nichts wegnehmen, nur, dass er mich auch sieht und nicht nur die Pornos, Bildchen etc. Dass es nur entweder oder gibt, habe ich mir damals selbst nicht eingestanden, auch wenn ich es bestimmt schon gelesen hatte.

Zum Kontrollieren: Davon musst Du ihm eigentlich gar nichts sagen. Ich würde ihm darüber keine Rechenschaft ablegen. Er war unvorsichtig, und Du hast es zwangsläufig immer wieder mitbekommen, fertig.

Ich finde auch, wie Mosaikstein, dass Du Dich vor dem Gespräch informieren solltest, um besser auf seine Reaktion vorbereitet zu sein. Dann hast Du auch die besseren Gegenargumente und akzeptierst auch nicht so einfach, was er sagt bzw. nimmst es Dir nicht so leicht an. Mein Partner hat mir Rückblickend immer nur kleine Bröckchchen vor die Füße geworfen um mich gefühlt bei Laune zu halten. Manchmal habe ich erst nach dem Gespräch Dinge, die er sagte, in Frage gestellt, die mich dann bis zum nächsten Gespräch zermürbt haben. Um so mehr Du über die Sucht weißt und wie viele Süchtige bei Konfrontation argumentieren, desto besser kannst Du kontern.

Das Thema Sex ist schwierig. Dein Mann will Sex? Meiner nicht. Ich bin lange auf meinen Partner zugegangen und habe im Bett die Hure gespielt, aus Angst, er könnte zu Prostituierten gehen. Klar hatte ich auch Lust auf ihn, was aber die Pornos und das, was beim Sex womöglich in seinem Kopf vorging, machten, war, dass ich mich nicht gemeint gefühlt habe. Und das ist kein schönes Gefühl. Wenn er Lust auf Sex mit Dir hat, kriegst Du ihn vielleicht damit wenn Du ihm sagst, dass Du mit den Pornos keinen Sex mit ihm mehr haben willst oder Dich ihm für eine Weile einfach versagt. Das könnte aber auch das Gegenteil bei ihm bewirken, nämlich, dass er dann nochmehr konsumiert. Verdammt schwierig.

Ich denke, dass es nicht reicht, ihm zu sagen, dass man ein Problem mit den Pornos hat und was einen als Frau daran so verletzt. Man sollte ihm all die negativen Auswirkungen des Konsums aufzeigen, die er früher oder später am eigenen Leib erfahren wird, aber auch die positiven Aspekte eines Verzichten. Ich würde ihm auch mitteilen, dass ich einige der Auswirkungen bei ihm bemerkt habe, ohne davon gelesen zu haben. Versuche, das Gespräch so lange es geht, aufrecht zu erhalten, in der Ich-Form zu sprechen und Deine Gefühle dabei auszudrücken (Es fühlt sich so an... Es macht mit mir... Ich fühle mich... Ich vermisse... Ich möchte...). Zeig Verständnis, aber sag auch, was Du nicht akzeptieren kannst.

Ich weiß, es ist total schwer, mit all den Gefühlen, der Wut und Verletzung die richtigen Worte zu finden und den idealen Tonfall anzuschlagen. Und auch, wenn Du alles "richtig" machst, liegt es schließlich auch an ihm, wie gut oder holprig das Gespräch verläuft und Du wirst wahrscheinlich nicht die Antworten erhalten, die Du Dir so sehr wünschst. Aber ein Versuch ist es Wert und ein Anfang, da Du offensichtlich für Euch kämpfen willst. Das solltest Du aber nicht wie ich, allein tun, sondern von ihm muss auch was kommen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Nerven bei Deinem Vorhaben und einen selbstbestimmten Weg zum Ziel.

Sei lieb gedrückt.

Geduldige
Hallo Geduldige,
Ganz lieben Dank für Deine Worte, habe jetzt leider nicht genug Zeit adäquat zu antworten, hole dies aber nach, fühl auch Du Dich gedrückt
Seid ihr noch zusammen ?
Liebe Momo,

schön, dass Du hierher gefunden hast!  Angel
Ich rate Dir auch erstmal anzukommen und Dir ein paar Geschichten durchzulesen. 
Die der Frauen, aber auch die der Männer.
Informiere Dich und überlege Dir dann, wie Du Deinen Mann konfrontieren wirst.

Es tut mir leid, dass auch Du diesen Weg gehen musst...

Ich hoffe, wir können Dir kleine "Wegweiser" sein.  Heart

Liebe Grüße
Susan
Blush
@Liebe Momo,

keine Eile! Ich freue mich, von Dir zu lesen.

Ja, wir sind noch zusammen.

Geduldige