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RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 15.05.2017

Tag 9

Ich bin noch dabei und der Reboot läuft weiter unbeschadet. Das heißt: weiterhin keine Pornos und keine Selbstbefriedigung. Ich fahre da schon den harten Kurs. Aber ich möchte es mir gerne selbst beweisen, dass ich es schaffen kann. Und ich fühle mich auch in der Pflicht, das durchzuziehen, damit meine gewonnen Erkenntnisse eine Chance auf Wiedergutmachung haben. Wenn nicht jetzt, wann dann?!

Es gibt genug Motivation für mich, das auch weiter und gerade jetzt durchzuziehen. Ich muss es einfach nutzen. Die Motivation besteht u.a. aus meinen Beziehungsfehlern. Ich möchte die neuen Fehler dazu nutzen, aus ihnen weiter zu lernen und das Gelernte in mein Leben zu integrieren. Die andere Motivation ist die Zeit, die mir jetzt zur Verfügung steht und die ich mir selbst verordnet habe. Ich will zur Zeit keine Beziehung forcieren, weil ich mich für eine neue Beziehung eh nicht bereit fühle und weil ich meine Defizite erst bearbeiten möchte, um einer neuen Frau überhaupt gerecht zu werden. Mir soll bloß nicht wieder der selbe Spiegel vorgehalten werden.

Vielleicht möchte ich auch ein Ex-Back starten. Und dazu müsste ich mich gefühlsmäßig erstmal richtig runterfahren und meine Skills erheblich erhöhen. Gestern an Muttertag hatte ich ihr einen netten Muttertagsgruß geschrieben und noch gebeten, ob wir locker reden könnten. Es kam nur ein: Dankeschön, Burnham.
Wenigsten ignoriert sie mich nicht mehr komplett und weiß meinen Namen noch. Sie will mit mir nicht reden. Ich muss es akzeptieren und möchte sie in der Rebootphase auch in Ruhe lassen. Könnte ich als zusätzliche Motivation gerade nehmen.

Die Versuchung eine schöne Prostituierte aufzusuchen, gibt es auch noch. Nur da habe ich mir durch das NoSex auch einen Riegel vorgeschoben. Um es mal zu erwähnen, habe ich in der Beziehung keine Prostituierte besucht. Soweit habe ich mich schon unter Kontrolle. Aber die Gefahr ist, dass ich Beziehungen torpediere, wenn ich im Hintergrund weiß, dass ich wieder zu Prostituierten gehen könnte, wenn ich die Beziehung beende. Das kann bei Sexfrust schnell vorkommen, wenn man seinen Trieb nicht unter Kontrolle bekommt. Darum möchte ich noPorn und noSex durchziehen.


RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 16.05.2017

Tag 10

Die erste zweistellige Zahl habe ich in meinem "Kampf" gegen die Pornosucht geschafft.

Wie geht es mir dabei? Ich freue mich, dass ich es bis hierhin geschafft habe. Und das, ohne dass ich mein zu Hause wegen Urlaub, Party, Besuche, Seminar, usw. verlassen hatte. Nein, ich hatte viele Gelegenheiten, mich in meinen eigenen Räumen den Pornos zu ergeben. Die Versuchung ist schon groß. Mein Gehirn würde sich gerne wieder diese schönen Frauen in Aktion ansehen und sich dabei mit Dopamin stimulieren. Gleichzeitig möchte mein Körper sich in dieser stimulierenden "Hochphase" den letzten Kick geben und einen Mega-Orgasmus haben. Nach 10 Tagen wäre es noch viel schöner und intensiver. Davor noch schön duschen, damit man auch "rein" ist und dann richtig schön verschmutzen. Gehirn beschmutzt und Körper beschmutzt. Und danach das schlechten Gewissen und das Gefühl versagt zu haben erdulden.

Danach denke ich wohl, dass ich versagt habe und eh alles scheiß egal ist. Warum soll ich mich weiter begrenzen? Für wen? Es tut mir doch so gut und ich fühle mich so toll stimuliert. Warum soll ich es mir nicht geben? Es ist doch so schön, wenn man sich seinen Trieben einfach so ergibt und einfach das nimmt, was einem geschenkt wird. Der Orgasmus ist doch ein Geschenk. Das größte Gefühl, das mir mein Körper geben kann. Und das schauen der schönen Frauen ist ebenfalls ein Geschenk. Also scheiß drauf. Ich will das schnelle Glück. Und zwar jeden Tag. Immer wenn mir danach ist. Beziehungen sind eh zu anstrengend. Wozu eine Beziehung? Für das bisschen Sex, das ich bekommen kann? Lächerlich. Ich kann so jeden Tag Sex bekommen. Und das sogar mehrmals. Ich kann mir viele verschieden schöne Frauen anschauen und muss mich nicht auf eine Frau begrenzen. Die eine Frau wird eh nicht schöner. Sie wird älter und das gewohnte wird immer unattraktiver. Auf dem Bildschirm kann ich mir immer weiter die besten Frauen im besten Alter und in der besten körperlichen Verfassung anschauen und mich dabei richtig geil befriedigen.

Eigentlich ein Traum, wenn ich es mir so überlege. Ich bleibe vor der Kiste bis ins hohe Alter hängen und habe doch alles was ich für meine sexuelle Stimulation brauche. Das andere Leben rauscht zwar dann an mir vorbei. Aber was soll's? Ist doch eh alles im Arsch. Lasse ich den Rest meines Lebens ohne Frust noch über mich ergehen. Keiner kann mich mehr verletzten und anstrengen brauche ich mich auch nicht mehr. Wie im Schlaraffenland.

Ich glaube, ich sollte mir meine Gedanken nochmal durch den Kopf gehen lassen. Hat was. Smile


RE: Ich versuche mal das Projekt - Legan - 17.05.2017

Hi Burnham,

das ist genau das Szenario, worauf ich keinen Bock habe: PMO bis ins hohe Alter. Sprich, tiefer und tiefer im Pornosumpf zu versinken, was eine Beziehung mit einer realen Frau kaputt machen wird. Und das wollen wir alle nicht. Deshalb, es ist gut, dass wir hier sind. Smile


RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 17.05.2017

Tag 11

Genau Legan.  Smile  Ich liebe es, mich manchmal selbst auf die Schippe zu nehmen. Manchmal kann man das alles nur mit Ironie und Humor ertragen.

Wie geht es mir heute? Ganz gut. Das Wetter ist sehr einladend. Seit meinem Reboot zieht es mich immer wieder nach draußen, um einen kleinen Spaziergang zu machen. Dabei kann ich gut nachdenken und mich reflektieren. Nebenbei höre ich noch meine Musik, die mir in der jetzigen Phase gut tut und mich begleitet.

Nach der Arbeit und einigen Berichten hier musste ich schon wieder an einige Pornofavoritinnen denken. Meine Augen kurz geschlossen, um zu sehen... Diese verführerische Ausstrahlung, der makellose Körper und ihre willige Ergebenheit, wenn sie "fertig" gemacht wird. Da wird einem direkt wohl in der Lendengegend. So ein scheiß... Rolleyes

Der Sex und die Triebe machen einen doch verrückt. Vorallem, wenn man es in gesunde Bahnen lenken möchte. Immer wieder möchte es seine "schnelle" und leichte Befriedigung haben und arbeitet mit allen Tricks. Mir kommt es irgendwie wie ein Schachspiel mit mir selbst vor. Smile  Noch bin ich am Drücker und möchte die "kranke Triebauslebung" Matt setzen.  Cool

Gestern Abend hatte ich draußen ein kurzes Lebensgefühl gespürt, das ich vor vielen Jahren mal so bewusst erlebt hatte. Es war ein schönes befreiendes und ein abenteuerlustiges Gefühl gewesen. Keine Ahnung, was es mir sagen wollte, aber es hat mir gefallen. Später konnte ich auf meinem Balkon noch schön entspannt den warmen Spätabend genießen und dabei etwas reflektieren. Es hatte schon einen ganz ganz kleinen Hauch von Glück gehabt. Ich glaube wirklich, dass es eine zusätzlich Motivation war, um dran zu bleiben. Nach dem Motto: Bleib dran, dann kann ein neues Abenteuer kommen...


RE: Ich versuche mal das Projekt - kondel - 17.05.2017

Zu meinen schimmen Zeiten hatte ich genau solche Gedanken wie du sie in deinem vorigen Post beschreibst. Nur ohne mich auf die Schippe zu nehmen...

Das ist vom jetzigen Standpunkt aus gesehen so erschreckend!

Das hört sich gut an, wie sich die Gefühlswelt bei dir entwickelt. Hoffe du kannst noch viele solcher Momente erleben!


RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 18.05.2017

Tag 12

Danke dir kondel!  Shy  Ich denke schon, dass ich noch schöne Momente und Gefühle erleben werde. Letztes Jahr gab es viele solcher Momente, nur war oft auch eine Dosis Traurigkeit dabei, weil die Geschichte mit meiner vorletzten Ex mich in ein richtiges Tal abstürzen ließ. Mich da wieder Schritt für Schritt wieder rauszuholen, hat mir viel schönes erkennen lassen. Ich werde den Text, den ich für scheißaufpornos  geschrieben habe, nach diesem Post auch hier reinbringen, damit man (wen es interessiert) etwas mehr über meinen Hintergrund versteht, warum ich jetzt die Konsequenz einnehme es durchziehen zu müssen bzw. wollen.

Meinen Beitrag hatte ich wirklich sehr überspitzt dargestellt. Aber so ist es. Man hat die Wahl, wie man sich entscheidet. Porno ist "schön" anzuschauen. Sich dabei zu befriedigen macht "Spaß". Es ist einfach und man bekommt angeblich alles was man braucht. Wenn man sein Leben sonst noch in den Griff bekommt, dass man glücklich ist, ist doch alles "Gut". Und da hakt es bei mir gewaltig. Ich bekomme nicht alles in den Griff, wenn ich mich nebenbei mit Pornos "befriedige". Es herrscht einfach kein Friede in mir. Ich boykottiere mich selbst. Ich werde ziemlich unlocker. Vorallem in einer ernsthaften Beziehung. Das habe ich ja erst vor kurzem erfahren. Ich verschließe mich dem Potenzial meinem Leben noch mehr Glück zu verleihen. Ich weiß, dass da noch mehr kommen kann. Und dass ich die schönen Momente noch besser wahrnehmen und genießen kann, wenn ich mich nicht dem "leichten" Weg ergebe.

Heute musste ich wieder an meine letzte Beziehung denken und feststellen, was für ein dummer Honk ich doch war. Mit dem Wissen von heute, wäre die Beziehung höchstwahrscheinlich nicht so unnötig in die Brüche gegangen. Fuck! Warum hatte ich mich nicht unter Kontrolle gehabt? Warum hatte ich das Wissen nicht? Warum konnte ich nicht locker bleiben? Warum habe ich mich wieder selbst verloren? Warum wurde ich anhänglich? Warum war ich so frustriert? Warum hatte ich selbst mit dem Gedanken bespielt, die Beziehung zu beenden? Warum bin ich so dumm? Fragen über Fragen...

Die Antworten liegen in mir selbst. Und zwar ganz tief drin. Ich kann diese "Fehler" auch beheben und es in Zukunft besser machen. Es gibt viele Möglichkeiten, um an die tiefen verletzten Gefühle dran zu kommen und sie heilen zu lassen.

Nur wie soll ich an mein tiefes ICH gelangen, meinen Frieden finden und mich weiterentwickeln, wenn ich mir jeden Tag Pornos anschauen muss und mich selbst befriedige dabei? Man liest ja schon, dass es zwei komplett verschiedene Welten sind. Ich kenne beide. Nur beide eben gehemmt. Ich kann mich dem Porno nicht voll verschreiben, weil ein tiefer Teil von mir das nicht möchte und dagegen rebelliert. Die andere Seite kann ich auch nicht voll ausschöpfen, weil ich meine Gedanken mit dem Porno "vergifte" und meine Außenwelt dementsprechend betrachte. Ich kann keine erfüllende Beziehung zu meiner Innen- und meiner Außenwelt herstellen, wenn es mich auch in die Welt des Pornos zieht. Ich muss mich von einer Welt trennen, um Ruhe und Frieden in der anderen Welt erreichen zu können.



Meine Antwort an scheißaufpornos, indem mein Hintergrund kurz angerissen ist und ein bedeutender Teil darstellt, warum ich mein Leben ändern muss bzw. möchte.


RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 19.05.2017

Tag 13

Gestern Abend war es wieder etwas schwieriger geworden. Habe mir eine Folge einer Serie angeschaut und die Hauptdarstellerin hat mir sehr gut gefallen. Gute Figur, attraktive Ausstrahlung,... war schon heiß. Da galt es den Fokus darauf zu legen, dass ich sie einfach attraktiv finde, ohne mir nachher mit Pornos den letzten Kick zu geben. Die Erregung einfach so hinzunehmen und es wieder abklingen zu lassen, habe ich geschafft. Somit kann mein Projekt weiterlaufen.  Smile  Heute Morgen ging es dann etwas geschwächt weiter. Ist ja nicht, dass ich mich mit meinem Körper unwohl fühle. Würde ihn gerne wieder in erotischer Aktion erleben. Aber mein Ziel ist gesteckt und ich will erfahren, was es aus mir macht, wenn ich es mal durchziehe.

Durch die Arbeit habe ich das Interesse an sexueller Selbstbefriedigung wieder schnell verloren. Das geht schon los, wenn ich aus dem Haus gehe. Da macht mein Gehirn klick und denkt sich, hat ja eh keinen Sinn jetzt. Wieder zu Hause habe ich mir angewöhnt, meine Musik anzumachen (das bringt schon viel Befriedigung und eine wohlige Grundstimmung) und hier zu lesen, was es neues gibt. Dadurch verliere ich etwas Zeit, die ich für die Pornos nicht mehr verwenden kann. Durch den Austausch mit euch komme ich erst gar nicht in eine erotische Grundstimmung. Tongue

Heute Abend bin ich mit meinem Bruder und gemeinsamem Freund auf einer Party, wo eine ehemalige Pornodarstellerin als Sängerin auftritt. Auch so eine Herausforderung. Und außerdem weiß ich nicht, was da noch für Frauen rumlaufen. Zum Glück schlafe ich dann bei meinem Bruder, so dass wohl nichts passieren wird.   Smile

Wünsche euch noch einen schönen Abend, muss jetzt los.  Cool


RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 20.05.2017

Tag 14

Ich habe den gestrigen Abend gut überstand und mein Projekt kann weiterlaufen.   Smile

Aber es war schon haarscharf. Die Stimmung auf der Party war gut und es hat mir Spaß gemacht. Bei dem Auftritt der Sängerin (ehemalige Pornodarstellerin) musste ich natürlich ziemlich weit vorne stehen.  Angel  Oben ohne hat sie sich dann auch noch gezeigt und dann weiter Party gemacht. Das war schon nett anzusehen. Mitsingen und mittanzen konnte man auch ganz gut. Um mich rum noch andere Mädels, Platz war natürlich nicht viel da, so dass man schon eng dran war. Smile  Aber alles souverän überstanden.

Als ich später (natürlich alleine) im Bett lag, war ich schon ziemlich erregt. An wen musste ich denken? An meine Ex. Ich konnte meine Hand nicht ganz weglassen. Musste es mir noch anschauen und mir vorstellen, wie schön es doch wäre, wenn die Muschi von meiner Ex jetzt meine Python verschwinden lassen könnte. ... Gefährliche Situation. Ich musste sofort meine Hand entfernen und die Gedanken ruhen lassen. Das ging dann auch gut und durch den Alkohol bin ich schnell eingeschlafen. Am nächsten Morgen war ich auch wieder erregt, aber das konnte ich gut so hinnehmen.

Auf der Party mit den ganzen Mädels musste ich schon an meine Ex wieder denken. Der Alkohol forciert sowas auch noch gut. Ich hatte das Bedürfnis ihr zu schreiben, empfand viel Liebe für sie und verspürte die Sehnsucht nach ihr. Nach der Party habe ich ihr dann geschrieben. Nur positiv, ohne Fragen und keinen Wunsch auf ein Treffen. Sie hat es dann am nächsten Morgen gelesen. Aber nicht reagiert. Beim genießen der Morgensonne auf der Terrasse habe ich ihr nochmal eine kurze Nachricht geschickt. Eher belanglos auf die schöne Morgensonne bezogen. Später gelesen. Aber wieder keine Antwort.

Es ist für mich auch eine gute Übung, das auszuhalten. Keine Erwartungshaltung mehr zu entwickeln. Es so hinzunehmen, wie es ist. Sie so zu nehmen, wie sie ist, ohne nachzubohren und mir keine unnötigen Gedanken zu machen, warum sie nicht mehr mit mir reden oder schreiben möchte. Auch hier muss ich wie bei meiner Pornosucht lernen loszulassen und konsequent zu bleiben.

Wieder bei mir zu Hause ging ich wie gewohnt hier ins Forum, um die neuen Beiträge zu lesen. Dabei habe ich auf zwei Postings geantwortet, die mir sehr nahe gingen. Hier sind meine Antwort zu Der Idiot und meine Antwort zu Silver. Dabei ist der Damm bei mir gebrochen. Ich musste und konnte endlich weinen.  Cry
Bis dahin konnte ich es nicht so richtig. Oft hatte ich mich auf mein Bett geworfen, wenn meine Trauer und der Schmerz meiner Unzulänglichkeiten zu groß wurden und gebeten endlich zu weinen. Ich denke die Kombination, dass ich sie nochmal kontaktiert hatte, dass es mir langsam besser geht und meine Gedanken zu den Themen einen Riss in meinen Damm verursacht haben.


RE: Ich versuche mal das Projekt - ralflinden - 21.05.2017

Wow, ich finde du hast in den letzten 14 Tagen starke Veränderungen erlebt.

Das du in der Lage bist, dich selbst zu beurteilen und zu reflektieren, resultiert bestimmt daraus, dass du keine Zeit mehr mit Pornos verbingst, sondern dich mit dir selbst und deiner Situtation auseinander setzt. "Aufarbeitung der Trennung" nennt man so was.

Deine erotischen Phantasien sind völlig natürlich, nach solch einer Reizüberflutung. Wenn mir den ganzen Abend eine nackte Frau vor der Nase rum tanzen würde, dann wäre ich genauso wie du.

Mir kommt nur die Frage: Warum bist du dahin gegangen, da du doch wusstest, das ein Pornostar anwesend sein wird? Hattest du gehoft, dass sie sich nackt macht und erotisch herum macht? Ist doch das selbe wie, wenn du sagst, ich schau sie mir in dem Porno an, bis kurz bevor sie Sex hat - oder was war dein Grund?


RE: Ich versuche mal das Projekt - Burnham - 21.05.2017

Tag 15

Die zweite Woche ist geschafft.  Smile

Danke dir Ralflinden für dein Feedback.  Shy

Ja, ich reflektiere viel und möchte die Chance nutzen, meinem Leben einen positiven Push dadurch zu geben. Mir ist auch bewusst, dass es nicht ohne Arbeit gehen kann. Meine ganzen Versäumnisse und Sünden der ganzen Jahre bekomme ich so dermaßen um die Ohren gehauen, dass es schon unheimlich wirkt. Aber ich gestehe mir ein, dass ich es verdient habe, weil ich mich einfach zu sehr selbst verleugnet hatte und mich nicht dagegen gewehrt hatte. Ich spüre aber auch, dass das Leben es gut mit mir meint und mir durch die "Rückschläge" eine Chance geben möchte, wenn ich es verstehe und mein Leben zu meinem wahren Ich umgestalte.

Heute bin ich ziemlich down. Die letzten Wochen haben mich viel Kraft gekostet. Ich möchte die nächsten Tage endlich nur noch meine Ruhe haben. Die Enttäuschungen waren doch ziemlich gewaltig.

Heute hatte mein Kind Kommunion. Es war ein Kraftakt an mehreren Fronten. Das alles wiederzugeben würde den Rahmen hier sprengen. Ich musste schon viel tun, damit mein Kind ein schönes Kommunionsfest bekommt und es positiv für ihn in Erinnerung bleibt. Ohne mich wäre es sehr traurig geworden. Und dann dieser Undank und dieses Desinteresse von meiner Ex-Frau. Ich musste schon so oft in die Breche springen, sonst wäre einiges in die Hose gegangen. Und dann diese Kommunikationsarmut von meiner Ex-Frau. Zum Teil auch das nicht drauf eingehen, wenn es nicht zu ihrem Vorteil reicht. Alles am besten aussitzen, damit ich gutherziger Mann alles mache und bezahle. Heute habe ich sie trotzdem überrumpeln können, wenigstens einen Teil der Kosten zahlen zu lassen. Daraufhin ist sie mit ihren paar Leutchen, ihrem Partner und meinem Kind ohne sich zu verabschieden gegangen. Sie wird es nicht zu schätzen wissen, was ich auf mich genommen hatte. Da wird nur das Geld im Vordergrund gesehen und ich als der Böse abgestempelt. Bei Geld hört bei vielen die Freundschaft auf. Aber ich bin es satt immer ausgenutzt zu werden und dass man mit mir vorher nichts klären möchte. Ich habe alles nur für mein Kind gemacht und mein Fokus war nur darauf ausgerichtet, ihm ein schönes Fest zu ermöglichen. Es war jetzt zum Glück das letzte große Ereignis, wo ich mit lockerer Strategie und Zähne zusammen beißen, organisieren musste. Ich möchte mit meiner Ex-Frau am liebsten nichts mehr zu tun haben. Aber das geht natürlich wegen meinem Sonnenschein nicht. Aber sie soll mich trotzdem in Ruhe lassen und mit mir nur in Verbindung treten, wenn etwas wichtiges mit unserem Kind ist. 

Was ist mit mir nur psychisch nicht in Ordnung gewesen, dass ich bei meinen letzten drei Frauen so eine Mega-Enttäuschung erleben musste? Im Grunde weiß ich es ja. Aber es macht mich unendlich traurig. Überall dieser Egoismus, schwache Kommunikationsfähigkeit, Unehrlichkeit, Schmerzen die ich erduldet habe, meine Selbstaufgaben, Fallen gelassen worden, allen ist es scheißegal, was mit mir ist,... Ich bin es so satt! Ich möchte das alles nicht mehr!

Vielleicht auch deswegen die "Flucht" in die Pornosucht? Es hatte mich auf jeden Fall von vielem ablenken können und mir ein kurzzeitiges "Glück" geschenkt. Aber im Endeffekt hatte es mich trotzdem blockiert und nicht meinen ehrlichen Weg gehen lassen. Ein Teufelskreis.

(21.05.2017, 07:50)ralflinden schrieb: Mir kommt nur die Frage: Warum bist du dahin gegangen, da du doch wusstest, das ein Pornostar anwesend sein wird? Hattest du gehofft, dass sie sich nackt macht und erotisch herum macht? Ist doch das selbe wie, wenn du sagst, ich schau sie mir in dem Porno an, bis kurz bevor sie Sex hat - oder was war dein Grund?

Danke, dass ich darauf eingehen darf. Die Karten für das Event hatte mein Bruder schon vor meinem Projekt hier organisiert. Letztes Jahr hatte ich mit meinem Bruder und einigen Freunden einen geilen Urlaub auf Mallorca. Da war besagte Dame der Mega-Akt. Dort hatte sie sich sogar ganz blank gemacht. Wir wollten die geile Zeit vom letzten Jahr einfach wieder aufleben lassen und Party machen. Der Auftritt von ihr war vorgestern auch nicht so lang gewesen. Der Rest der Party verlief ganz normal.