nach fast 7 Jahren: Ist er tatsächlich weg von Pornos?

[Schokiprinz]

Liebe Geduldige,

ich unterstütze dich gerne und du bist wirklich eine starke Frau.

Ich habe heute morgen nochmals deine Geschichte gelesen und bin dann erst mal eine Runde Joggen gegangen. Dabei habe ich nochmal über all das nachgedacht, was du geschrieben hast und bin zu einer Schlussfolgerung gekommen, die ich dir gerne darlege.

Was ich schreibe ist vielleicht schmerzhaft, aber wenn ein Funken Wahrheit dran ist und wenn es für dich auch bedeutet Veränderungen vornehmen zu müssen, so ist es doch besser als sich weiter Jahre im Kreise zu drehen.

Ich glaube dein Mann hat dir eigentlich schon mitgeteilt, was mit ihm los ist . Zwar nicht durch eine klare Botschaft, aber durch Äußerungen, die er gemacht hat.

Ich glaube nicht, dass die Pornosucht ursächlich ist, für dein unbefriedigendes Sexualleben. Ich kenne nicht den Fachbegriff für das, was dein Mann hat, aber ich nenne es mal egosexuell. Ich glaube, dein Mann hat nicht wirkliches Interesse mit anderen Menschen Sex zu haben. Dennoch sehnt er sich danach eine Beziehung zu haben und ist dem ständigen Dilemma gefangen, dieser Beziehung in sexueller Hinsicht nicht gerecht werden zu können.

Das fängt schon bei seiner Ehe an.1-2 mal Sex und dann nichts mehr. Das Gleiche bei dir. Es geht weiter damit, dass er dir gesagt hat, dass er die Pornos für die frühere Affäre aufgeben würde. Wohlgemerkt für die Affäre, nicht für die Beziehung mit dieser Frau. Dann hat er dir ausführlich beschrieben wie seine Hand und sein Penis beim Betrachten der Pornos eins werden. Was bedeutet das; er braucht die totale Kontrolle. Du hast seinen Gesichtsausdruck gesehen, als er zu Pornos masturbiert hat und gesagt, das du noch nie einen solchen Ausdruck beim Sex gesehen hast. Seine Listen mit Prostituierten und Preisen. Er wollte gewappnet sein, sich genau das aussuchen zu können ,was er braucht. Aber er braucht es in Wirklichkeit nicht, den die Erfüllung ist sein Penis in seiner Hand.

Auch die Teilnahmslosigkeit beim Sex. Er hat kein wirkliches sexuelles Interesse an Frauen. Er merkt nicht, wenn er in dir kommt. Weil er sich eben nicht hingeben kann, weil es ihm nichts gibt.

Seine aktuelle ED hat wahrscheinlich nichts mehr mit Pornos zu tun. Sie ist einfach der Ausdruck dessen, dass Sex mit einer Frau für ihn nicht erregend ist. Er kann deshalb nicht.

Ob er ganz von den Pornos weg ist oder nicht spielt auch aktuell nicht die größte Rolle. Er hat es wahrscheinlich drastisch reduziert , weil er gemerkt hat, dass eure Beziehung in Gefahr ist. Das dies aber nur die Hälfte der Miete ist und die andere Hälfte mehr Sex mit dir ist, kriegt er nicht gebacken.

Er hat dir gesagt, das er anders ist als Andere. Er hat davon gesprochen, dass er sich wahrscheinlich umgebracht hätte, wenn euere Beziehung gescheitert wär. Das sind alles Zeichen dafür, dass er eine Beziehung will, aber er will keinen Sex mit seiner Partnerin.

Es erklärt auch, warum er trotz monatelanger Flaute im Bett nicht wusste, warum du mit ihm sprechen willst. Ihm fehlt der Sex nicht, weil er ihn nur mit sich in erfüllter Form erleben kann.

Es ist auch verständlich, warum er immer erst von dir andere Gegenleistungen fordert und dann dafür Sex in Aussicht stellt.

Bitte verstehe mich richtig; Ich glaube, dass er dich liebt und das er gerade aktuell hart mit sich ringt. Durch deine Veränderung sieht er eure Beziehung in Gefahr und er merkt, dass seine bisherigen Lösungsschema; ich fordere etwas und stelle dafür Sex in Aussicht nicht mehr funktionieren.

Er merkt, du meinst es ernst und es kommt zu dem Punkt, wo du sagst, das es so nicht mehr weitergeht.

Ich denke er braucht eine echte Therapie, damit er sich zu dem bekennen kann, was er wirklich will.

Mir fällt es schwer zu glauben, das am Ende dabei herauskommt, dass ihr zu einem Paar mit einem erfüllten Sexleben werdet, wie du es dir vorstellst. Aber vielleicht gibt es doch eine Möglichkeit für euch, das beide bekommen, was sie brauchen. Was das ist und wie es geht, mag ich nicht zu sagen, aber es wird besser sein als die schmerzhafte Beziehung , die ihr gerade führt.

Ich denke du solltest mal in dieser Richtung mit ihm sprechen. Aber bitte, brich nicht deinen Weg ab, den du eingeschlagen hast. Wenn du nachgibst und wieder nur in eure Beziehung investierst, wird er sofort wieder in die Passivität gehen und sich denken; ist doch alles gut, sie ist wieder bei mir und das Sexthema wird wieder ungelöst bleiben.

Sag ihm ,was du brauchst und das du darauf nicht verzichten kannst. Sag ihm, er soll endlich anfangen herauszufinden, was wirklich mit ihm los ist. Wenn am Ende steht, das eine Beziehung zwischen euch nicht funktioniert dann ist das zwar schmerzhaft, aber besser als noch Jahrzehnte zu leiden.

Liebe Geduldige, es liegt nicht an dir persönlich, das er keine Lust hat. Was du hier über dich schreibst, zeigt mir das du eine liebevolle und verständnisvolle Frau bist. Du brauchst auch keine Selbstzweifel zu haben, wegen deiner sexuellen Bedürfnisse. Die sind völlig in Ordnung. Wenn sich meine Vermutung bestätigen sollte, musst du auch nicht die Beziehung sofort aufgeben. Vielleicht ist dann in eurem Falle eine offene Beziehung die Lösung. Aber ihr wisst dann beide, warum ihr diesen Weg geht und es kann dann durchaus bedeuten, dass eure Beziehung glücklich wird.

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag.