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Bin ratlos...
#1
Hi zusammen, 
 
ich benötige bitte euren Rat.
Ich bin nun seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen. Ich 35, er 40.
Am Anfang der Beziehung hatte er noch Antidepressiva genommen, die er aber nun seit 1,5 Jahren abgesetzt hat und ihm geht es gut. Daher war es relativ normal, dass wir selten Sex hatten und ich habe da auch viel Verständins aufgebracht, da er immer wieder gesagt hat, dass der Kopf zwas sagt ja, aber sein „kumpel“ unten nein.
Soweit so gut, ungewöhnlich, aber okay für mich. Millerweile ging es aber wieder und haben auch relativ viel ausprobiert , da er Ideen eingebracht (Dessous, Spielzeug)  (ich bin nicht so „erfahren“).
Er hat nun seit 1 Jahr dafür Schmerzen im Fuß nach einer OP. Er ist auch seit einem ¾ Jahr zu Hause deshalb. 
Nun aber zum eigentl. Thema, seit ca. März, nahm immer mehr das Interesse an Sex wieder ab. Teilweise klappt es, teilweise garnicht. 
Nun hab ich ihn schon mal aus Spass gefragt ob er Pornos schaut – er verneinte es wehement und sagte, er brauch das nicht in einer Beziehung.
Wir haben auch schon oft darüber gesprochen, wie sehr es mich belastet, das es eben nicht klappt. Er wird immer aggressiver im Ton und ich habe auch mehrmals gefragt, ob ihm was fehlt, nein war die Antwort. Da er aber immer mehr sich „abwendet“ wurde ich immer misstrauischer, er könne ja eine Affäre haben. Nein, es stellte sich heraus, dass sobald dich das Haus verlasse, er über Stunden Pornos konsumiert, immer wenn ich auf Arbeit bin oder mich mit Freunden treffe, beim Sport bin. Er weiß nicht dass ich es eben weiß und nun auch schon Formen annimmt, bei der Art ich behaupten würde – ja es ist eine Sucht.. selbst wenn wir Sex hatten, am nächsten Tag, wieder stundenlang. Einmal sogar direkt danach. 
 
Bitte mal um eure Meinung und Erfahrungen dazu, denn ich bin nun an einem Punkt, wo mein Vertrauen volllends zerstört ist und auch mein Selbstwert am Punkt null ist, Es frisst mich regelrecht auf, dass er scheinbar sich mir nicht anvertrauen kann und mich weiter anlügt.. liegt es an mir?
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#2
Hallo Biene,

Ich denke das diese Abwehrhaltung viel mit Schuld und auch Scham zutun hat.In seinem Herzen weiss er das es falsch ist was er macht. Er kann im Moment aber nicht anders.
An deiner Stelle würde ich mir immer wieder versuchen bewusst zu machen, das er krank ist.
Ich weiß das es sicher unglaublich schwierig für dich ist. 
Mit deinem Wert als Frau hat das ganze aber nichts zutun. Ich würde dir raten ihm trotz alle  mit Liebe zu begegnen.
Versuche ihm keine Vorwürfe zumachen, sondern versuche ihm zu vergeben.
Das tust du nicht, damit es ihm besser geht, es entlastet aber deine Seele.
Du musst ihm noch nicht einmal sagen das du ihm vergibst, aber die Entscheidung es zutun wird dir schon last nehme .
Vergeben ist auch nicht von einem Gefühl abhängig,  sondern eine Entscheidung.

Helfen kann man ihm nur, wenn er erkennt das er ein problem hat und es sich auch eingestehen wird.
Wenn nun der Sohn euch frei machen wird, so werdet ihr wirklich frei sein. JOHANNES 8:36 ELB
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#3
Liebe Biene
Ich kann Dich total verstehen! 
Wie lange weißt Du schon davon?
Hast Du Angst ihn zur Rede zu stellen?
Du leidest doch total...  Sad

Wie verhältst Du Dich ihm gegenüber im Alltag? 

Lg Susan  Blush
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#4
Hi zusammen, Ja ich leide und ich hab auch Angst, dass er dann aufgrund des Vertrauensbruchs dann so argumentativ auf mich losgeht und dann wieder ablenkt vom Thema das mich beschäftigt. Im Alltag je nachdem, wir kuscheln viel dass schon und suchen sonst oft körperkontakt. Teilweise verhalte ich mich dann auch kühl da ich versuche meine Tränen und Wut zurück zu halten, damit er es nicht mitbekommt ... er fragt immer ob was ist, weil er es schon merkt wenn mich was bedrückt, aber ich kann’s nicht aussprechen. Ich will ihn auch nicht bloßstellen... ich habe Angst dass er dann mich verlässt... unsere Wohnung haben wir erst im januar bezogen... 

Hab ich womöglich ihm alles zu leicht gemacht und er langweilt sich ? Ich bin zwar nicht unbedingt die selbstbewussteste Frau, aber hässlich würde ich mich nicht bezeichnen. Bin gepflegt und achte auf mich.

Achso seit ca mai diesen Jahres weiß ich es, habe aber erstmal mir gesagt, naja hin und wieder stellt es kein Problem dar. Aber nicht in diesen Ausmaßen wie es eben jetzt ist ... das denke ich, ist nicht gesund.
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#5
Es ist eine verzwickte Angelegenheit.

Aber mein Rat wäre, ihn darauf anzusprechen.
Denn dann bist auch Du zu ihm ehrlich.
Er merkt ja auch, dass Dich was beschäftigt.
Momentan "spielst" Du ihm irgendwie ja auch was vor.

Vielleicht schaffst Du ja ein Gespräch ohne Vorwürfe?
Du suchst Antworten, die nur er Dir geben kann.

Und ja, er wird sich verteidigen wollen, enttäuscht sein, dass Du geschnüffelt hast...etc.
Wahrscheinlich endet das Gespräch auch nicht in einer Versöhnung.
Aber es ist ein Anfang ...in die richtige Richtung.
Eine ehrliche Partnerschaft.

Dann weiß er, was Dich so bedrückt und wie sehr es Dich verwirrt, was Du entdeckt hast.
Ihr könnt doch eigentlich offen miteinander reden, vielleicht öffnet er sich und erzählt Dir ehrlich, dass er evtl. ein Problem mit Pornographie hat.
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#6
Hallo Biene,

Willkommen hier im Forum!! Also erstmal musst du überhaupt kein schlechtes Gewissen haben, dass herausfinden wolltest, warum dein Mann kaum Sex mit dir will. Wenn einer ein schlechtes Gewissen haben muss, dann ja wohl er. Denn was er macht, ist doch scheiße. Er lügt dich an ("ich schaue keine Pornos"), er erwartet, dass du mit wenig Sex zufrieden bist...das heißt, er diktiert da einiges in der Beziehung....er schaut fleißig Pornos, du leidest und er lügt und es ist ihm recht egal, ob er dir damit weh tut. Denn wenn es ihn kümmern würde und er die Intimität vermissen würde, würde er was ändern. Aber so ist es schön und bequem für ihn, er wird da nix ändern. Da brauchst du auch kein schlechtes Gewissen haben, dass du nachgeforscht hast "warum" das so ist.

Ich würde ihn offen darauf ansprechen. Ich weiß nicht, mit wieviel Liebe ich ihm da begegnen würde....ich würde eher sachlich und direkt reden. Dass er Probleme hat wegen dem Fuss ist eine Sache, das heißt aber nicht, dass er lügen muss bzw. eure Beziehung darunter leiden muss. Es sieht ganz danach aus, dass er in eine Pornosucht reingerutscht ist. Und das musst du klar ansprechen. Denn sonst wirst du leiden und auf Dauer langsam zu Grunde gehen. Ich bin einer dieser Frauen und nicht die einzige....möchte da auf Beiträge von rabitten und ungläubige verweisen.
Handle jetzt. Bleib sachlich, biete deine Unterstützung an, aber zeige auch Stärke und mach gleich von Anfang an klar, dass du so nicht weiter machst. Mit zu viel Sanftheit und Verständnis wirst du nicht unbedingt etwas bewirken. Mit Stärke, Überzeugungskraft und einem klaren Standpunkt schon. Ich spreche aus Erfahrung....
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#7
Hi Bine 1, Du klingst noch sehr jung, kann das sein?

Milene hat total recht, mit Liebe begegnen wärest du übermenschlichen Anstrengungen ausgesetzt. Das kann niemand erwarten!!

Du hast Angst, dass er Dich verlässt, das ist schonmal ein wichtiger Punkt, der aufzeigt wie untergeordnet Du Dich selbst einreihst. Soll er gehen, wenn das Aufdecken von Lügen ein Davonlaufen auslöst. Ich klinge verbittert nach 20 Jahren Betrug und Lüge. Ich wünschte ich hätte schon früher auf den Tisch gehauen und gesagt, lass das oder geh!! PUNKT!!

Nicht der Partner ist verantwortlich für das Nichteingreifen in die Ehe durch Pornos, das ist der Konsument selbst, aber wir Frauen nehmen soviel auf uns, damit er dem PC fernbleibt. FALSCH!! Ich habe mich jahrelang in Leder geschmissen damit er den Filmchen fernbleibt, was er ja schon tat, aber ich hatte Angst er würde sich dem zuwenden, wenn ich nicht gestiefelt daherkam. Als ich dann streikte und sagte nö, keine Lust mehr auf Stiefelfick, da glotzte er wieder heimlich, also war ich ersetzbar.

Was ich sagen will, Biene, ER ist verantwortlich für das Geradebiegen seiner Parallelwelt, nicht Du, Du kannst ihn unterstützen, aber bitte ohne Dich zum Deppen zu machen.

Du weisst es schon etliche Wochen, welche Pein, dass nicht anzusprechen zu können, puh!! RAUS DAMIT, steh Deine Frau, sag dass er das lassen soll und sich Hilfe holen.

Ich frage mich im Übrigen, wenn er abstreitet es zu tun, hat er dann den Verlauf nicht gelöscht auf PC? War er sich so sicher, dass Du das nicht siehst?

LG UN-Gläubige
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#8
Guten Morgen zusammen, nein jung bin ich nicht mehr. Bin 35. was aber erschwerend hinzukommt, er ist mein 3. Partner in meinem Leben. Ich bin in der Kindheit/ Jugend aber missbraucht worden. Also nicht unvorbelastet, was Gewalt und seelische Grausamkeiten betrifft. Ich war daher jahrelang in Therapie und kann daher wieder ein halbwegs normale Beziehungen eingehen, aber im einigen Punkten, traue ich mich unter anderem nicht auf den Tisch zu hauen.... es macht mir Angst, angegriffen zu werden, zweifele oft dass ich überreagiere...
nun zum Thema zurück, er löscht wahrscheinlich den Verlauf nicht, weil er sich sicher ist, dass er durch Ausreden, die ja erstmal logisch klingen, ich eben viel Verständnis aufbringe. Was ich ja auch tue. Ich werde einen Brief denke ich schreiben, da ich verbal im deutlich unterlegen bin und er sobald klar ist, was ich lostrete, mich wieder unterbuttern würde.
Ich hatte nun schon wieder geweint, als ich eure Beiträge gelesen habe... bin echt fertig, kann noch nicht mal mit meiner besten Freundin darüber reden, das es mich beschämt. Sie meinte von Anfang an unserer Beziehung sie habe Bauchschmerz wenn sie ihn sieht. Ich denke sie würde sagen, geh aus dieser Beziehung und zieh aus...
ich kann es alles nicht verstehen und bin dankbar mich wenigstens hier austauschen zu können... etwas leichter fühle ich mich, aber die Last die mittlerweile auf mich drückt, erdrückt mich massiv.
Wie war das bei euch ? Wie konntet ihr es schaffen sachlich zu bleiben ? Kann jetzt schon wieder weinen ...
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#9
Hallo Biene,

ich melde mich mal als Mann zu Wort, der selbst einmal pornosüchtig war.

Ich muss dir ganz klar sagen, dass die Ungläubige aus meiner Sicht absolut Recht hat, Christian hat aus meiner Sicht nicht Recht.

Was Christian sagt ist reine Spekulation und ich glaube nicht, dass er unbedingt unter seiner Pornosucht leidet. Vielleicht ist er sich noch nicht einmal bewusst, dass er süchtig ist. Warum sollst du jemandem vergeben, der noch nicht einmal seinen Fehler einsieht, geschweige denn dich dir gegenüber überhaupt offenbart hat.

Was die Ungläubige sagt ist absolut richtig; Raus damit, konfrontiere ihn damit, dass dich sein Verhalten verletzt, weil es eure Beziehung beeinflusst. Offensichtlich leidet wr schon unter der pornoinduzierten Erektionsstörung und damit nimmt er dir die Chance auf Sex mit ihm.

Es spielt auch keinen Grund, wenn er sagt, dass er dich damit nicht verletzen will und du es vielleicht nicht so Ernst nehmen sollst. Wenn es dich negativ beeinflusst, was es logischerweise tut, hat es in der Beziehung nichts zu suchen. Dabei habe ich noch nicht einmal die Folgen beschrieben, die diese Sucht auf seine Persönlichkeit hat. Schon allein deshalb sollte er schleunigst damit aufhören. Ganz ehrlich, das Thema mit seinem Fuss, so schlimm es auch ist, kommt ihm doch ganz gelegen. Dadurch hat er noch mehr Zeit alleine zu Hause zu sein und stundenlang sinnlos vor dem PC zu wichsen.

Ich verstehe auch dein persönliches Problem, dass du beschrieben hast. Aber du musst dir im klaren darüber sein, dass eine Beziehung, die nicht auf Augenhöhe ist, dir schadet und du schnellstmöglich da raus musst oder eben die Beziehung auf Augenhöhe bringen musst.

Ein Brief ist keine gute Idee. Damit untermauerst du deine Unterlegenheit und er wird es herunterspielen. Ich rate dir dringend Rat bei einer Freundin oder einem Freund zu suchen, dem oder der du dich offenbaren kannst und der dir hilft.

Vergiss bitte die Zweifel, dass er in Pornos flüchtet, weil du nicht ok bist. Der Pornosüchtige sucht jeden Tag neue Reize und damit auch unterschiedliche Frauentypen, denn nur so kommen die Dopaminflashs im Gehirn. Das kann keine Frau der Welt bieten; heute Blond, morgen Braun, heute Doppel D Busen, morgen A Busen, usw.

Du musst dir auch klar werden, dass die Sucht eine Spirale ist und sich sein Verhalten in bezug auf dich und auch allgemein weiter verändern wird. Ich hoffe es nicht, aber es kann dazu führen, dass er Dinge von dir verlangen wird, die du nicht willst.

Ich weiß, dass es total schwer ist, aber du musst dich fit machen, um ihm gegenüberzutreten und zu sagen, dass er damit aufhören soll. Du musst auch bereit sein, dafür im Zweifel die Beziehung aufzugeben. Wenn du nach 3 Jahren schon dort stehst , wo wirst du dann in 10 oder 20 Jahren stehen?

Wenn du nichts tust, wirst du leiden und unglücklich sein. Unser Leben ist zu kurz, um es an der Seite eines Pornosüchtigen zu verbringen. Du hast es verdient geliebt und begehrt zu werden.
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#10
Hi Biene,

mal wieder sehr gute Beiträge von Ungläubige und Schoki!! Sehr gut geschrieben. Auch ich habe die Hölle hinter mir, was diese Pornosucht angeht. Zum Schluss habe ich meinen Mann nicht mehr wieder erkannt. So vulgär und pervers wurde er. Und auch bösartig. Das ist aber dann auch das Endstadium der Sucht. Dein Freund fängt erst an und jetzt musst du handeln. Ich habe auch viel Schlimmes in der Kindheit erlebt und ich denke, jemand der viel mitgemacht hat als Kind, hat eine hohe Leidensfähigkeit. Man erträgt viel zu viel, weil man das so gewohnt ist, das so gelernt hat.
Ich würde auch von dem Brief abraten. Du sagst, er ist verbal stärker als du. Kann sein, dass er ein guter Redner ist, das bedeutet aber, dass du cleverer als er sein musst und mit seinen eigenen Waffen schlagen kannst. In dem du blockst. Indem du nichts darauf erwiderst, was er dir entgegen schleudert. In dem du dich nicht in eine Argumentation reinziehen lässt. Sag direkt was dich stört. Wenn er dann mit "Aber so ist das nicht" oder "Das ist Quatsch......" reagiert, reagierst du auf seine verbalen Attacken nicht. Führe erstmal einen Monolog, und geh dann weg. Spazieren, fahr zu einer Freundin. Und dann denkt ER nach was du gesagt hast. In einem Streit geht nämlich das nachdenken komplett unter.

Wie Schokiprinz schon geschrieben hat, das ganze ist eine Spirale und wird schlimmer. Ich habe das Ende der Spirale mit angesehen und habe meinen Mann nicht mehr wieder erkannt......
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