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#21
Liebe Adele,

Schön, dass Du mir schreibst.
Marlene, Du und ich haben heute Nachmittag sogar zeitgleich geschrieben! Smile 

Es tut mir leid, Dass Du so ein Trauma davongetragen hast.  

Auch ich kann Dir leider nicht sagen, ob Dein Mann lügt oder nicht.

Was sagt Dir Dein Gefühl? 
Ist Dein Mann reflektiert und ehrlich zu Dir?

Ich hab damals ja auch "Hurentests" gefunden, aber auch noch paar mehr Hinweise...
Eine Google Maps Suche mit einer Privatadresse in einem speziellen Viertel der Stadt und auch eine höhere Bargeldabhebung vor Ort.
Er hat mir dann erzählt, dass er sich dort mit einem Ebay-Verkäufer getroffen hat.
Und er kam wirklich in diesem Zeitraum mit einem neuen Ersatzteil für sein Motorrad nach Hause.
Das perfekte Alibi.
Ich hatte zwar große Zweifel an dieser Geschichte, aber keine Gegenbeweise mehr...
Diese Adresse war ein Wohnhaus.
Hätte ja auch stimmen können!?
Rückblickend war ich zu naiv.

Ich hätte es eigentlich danach nie mehr wirklich herausfinden können, wenn er es mir nicht selbst gebeichtet hätte...
 
Aber Adele, meine Geschichte muss ja nicht Deine sein.

Vielleicht war er ja wirklich ehrlich?
Er bemüht sich doch anscheinend echt gerade.
Was lässt Dich so zweifeln?
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#22
Guten Morgen Susan,

ins Zweifeln komme ich sehr schnell, dazu bin ich von ihm einfach zu oft belogen worden. In puncto Hurenbesuch hatte ich ihm anfangs gesagt, dass ich ihm nicht glaube. Erst mit diesem Forum hier wurde mir klar, dass es schon Männer gibt, denen die Hurenphantasien plus Porno ausreichen und die es nicht real ausleben müssen. Die Unsicherheit kam erst wieder durch Deine Geschichte. Wie würde es mir gehen, wenn er heute mit der Beichte rausrücken würde? Aber es spielt vermutlich auh keine Rolle, zumindest im Kopf gab es diesen Betrug und das ist schlimm genug.
Du schreibst über die Rückfälle, da möchte ich gern noch anknüpfen:
Als ich seinen Konsum herausfand, setzte ich ihm ganz klare Grenzen und wir machten folgendes aus:
1. Er muss eine Traumatherapie machen, damit seine grauenhaften Kindheitstraumata verschwinden können
2. Keine Pornos ohne mich (damals wußten wir ja noch nicht, dass es sich um eine Sucht handelt und ich dachte, wir schauen dann eben 1 x die Woche Porno zusammen. Der Punkt wurde später umgewandelt in 'Keine Pornos mehr')
3.Wir schlafen wieder miteinander
4. Absolute Offenheit, was gelaufen ist
5. Keine Lügen mehr
6. Alternativen entwickeln, das Leben wieder füllen

Es lief dann auch eine Zeitlang ganz gut. Er erzählte immer mehr davon, was war. Leider verheimlichte er lange Zeit, dass er vor allem in der Arbeit konsumierte, das erzählte er erst spät. Punkt 4 war also immer schwierig zu realisieren. Ein halbes Jahr nach der Entdeckung ging es mir auf einmal wieder viel schlechter, eine Panikattacke jagte die andere. Ich spürte, dass da was war. Da gestand er mir, dass er ein paar Mal rückfällig geworden sei. Er habe Pornos geschaut, ohne dabei masturbiert zu haben. Da wußte ich, es ist eine Sucht.
Seitdem löscht er seinen Verlauf nicht mehr auf dem PC und ich darf/soll regelmäßig reinschauen. Mir fielen bisher 3 Rückfälle in alte Muster auf, die aber erstmal recht harmlos klingen:
1. Ein Zeitungsartikel über eine teure Edelhure
2. Hatte ich mir neue Dessous im Internet gekauft und anhand der Rechnung recherchierte er dort auf der Homepage (aber nicht, um mir etwas zu kaufen ,-)) und schaute ein paar Artikel durch.
3. Erst letzte Woche schauten wir eine harmlose Netflixserie. Er recherchierte zu einer der Schauspielerinnen. Keine Pornos, aber doch Wikipedia und Google Fotos.

Jedesmal bekam ich wackelige Knie und war völlig verzweifelt, obwohl es doch harmlos klingt und er sich 'überhaupt nichts dabei gedacht' hat. Es geht aber darum, dass unsere Männer Achtsamkeit lernen. Nicht in Fallen zu tapsen, die überall herumliegen. Sich selbst zu schützen und damit nebenbei auch uns Ehefrauen.
Gerade, wenn es bei ihm Streß auf der Arbeit gibt (was früher oft der Auslöser für Konsum war) bin ich alarmiert und habe Angst vor einem Rückfall.

Ich bin mir sehr sicher, dass mein Mann nur durch meine ganz klare Haltung Einsicht gezeigt hat. Für mich war klar, dass ich ich mich trennen würde und weit wegziehe. Das hat gewirkt. Mittlerweile macht er die Therapie, weil er ein freier Mensch sein will und nicht mehr nur, damit ich ihn nicht verlasse. Ich kann Dir nur raten, sei klar und konsequent mit Deinem Mann. Keine leeren Drohungen, er muß wissen, wie ernst es Dir ist- bei aller Liebe, die Du für ihn fühlst.
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#23
Oh nein... ich wollte nicht den Stein wieder ins Rollen bringen...
Das tut mir leid!  Sad

Aber ich verstehe Dich so gut!
Es gibt bestimmte Paralellen zwischen unseren Geschichten und Du zweifelst wieder.
Aber der einzige, der Dir diesen Zweifel nehmen kann, ist Dein Mann ganz allein.

Was sagt Deine Intuition? 
Gibt es noch irgendwelche Hinweise zu Prostituierten -  außer die Suche danach? 

Was sagt denn Dein(e) Therapeut(in) dazu?
Oder die Paartherapie?
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#24
Ich glaube, dass du das ganze nicht so eng sehen solltest.
Er schaut sich auf einer Webseite Dessous an und googelt nach einer Schauspielerin?
Wo ist das Problem??
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#25
Mit Verlaub, aber wer hat Dir erlaubt Adele zu sagen was sie triggern darf und was sie stört?

Ich bin mittlerweile allergisch gegen Verharmlosung.
Tust Du es, bist Du noch lange nicht soweit zu erkennen, was man nicht tun sollte,
wenn man:

a.) clean werden will
b.) seine Frau behalten möchte
c.) die Kontrolle über stabilen Zeitraum zurückerlangen möchte

Mein Mann hatte in Facebook "nur" Worte ins Suchfeld eingegeben und dann diese Vorschau-Minibilder angesehen, wie gross sind diese?
5x5 Millimeter reichten ihm wohl schon, plus den Begriffen, Hauptsache irgendetwas was mit seinen Vorlieben zu tun hatte. z.B. diese an sich harmlose Worte wie BLUSE oder STIEFEL.

Verstehst Du jetzt?, .....das sind Trigger, und zwar für beide Seiten. Ich war damals ausser mir, als ich das entdeckte. Es zeigte mir WIE sehr er doch noch "an der Nadel" hing, trotz all dieser Gespräche. Klar, er hatte aufgehört zu konsumieren, brauchte aber diese Ausweichmanöver?

Es heisst nicht umsonst, man soll die Finger von FB etc lassen, gerade weil dort wirklich alles zu finden ist, ALLES! Angry

Bitte spiele nicht herunter was hier von Frauen geschrieben wird, das ist übergriffig und könnte wieder verunsichern, und DAS machen wir schon zu lange durch, diese Kleingerede..

Gruss Ungläubige
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#26
ACHTUNG, langer Text!

...aber das muss raus...

Ich stecke immer noch mittendrin in der Verarbeitung meiner Vergangenheit und was die Pornos mit mir und unserer Ehe gemacht haben.

Mein Mann hatte schon von Anfang an beginnende  Erektionsprobleme.
Nur gab ich mir damals immer die Schuld daran.

Ich bin als Jungfrau in die Beziehung und er war mein "erster Mann". Ich war 21.

Ich habe nicht aus religiösen Gründen gewartet.

Mich haben die Pornos nämlich auch geprägt... 
...aber in die ganz andere Richtung. 

Als ich ca. 14 Jahre alt war, hab ich bei Kumpels meinen ersten Pornofilm gesehen. 
Die Jungs fanden das total "cool".
Ich nicht. 
War sehr schockiert von diesen Nahaufnahmen, dieser unsinnigen Handlung und total verunsichert, ob Sex wirklich so ablaufen soll.

Danach sahen sie sich auch noch "Kids" an. 
Ein amerikanischer Jugendfilm, in dem u.a. die Kerle nur Jungfrauen flachlegten, um nicht wegen HIV verhüten zu müssen.
Ein absolut verstörender Film für junge Mädchen.

Noch an diesem Abend habe ich für mich beschlossen, auf den "Richtigen" zu warten.

Der kam aber erst viele Jahre später... war 8 Jahre älter und hatte viel Erfahrung. 

Meine ersten Male waren erwartungsgemäß nicht so berauschend und auch schmerzhaft, obwohl mein Mann vorsichtig war. 

Er bekam dann aber Erektionprobleme.
Damals ging er total besorgt zu einer Sexualtherapeutin und die bestätigte ihm, dass der Grund meine fehlende Erfahrung sei. Er sich selbst den Druck machte, damit mir der Sex gefällt.

Wir hatten ja eine Fernbeziehung.
Wenn wir uns alle 2 Wochen gesehen haben, ist er meist übermüdet auf der Couch eingeschlafen oder irgendetwas anderes hat seine Lust auf Sex getrübt.
Meine scheuen Versuche ihn zu verführen, wies er dann ab oder es klappte oft wieder nicht.  

Wie ich inzwischen weiß, war mein Mann schon lange vor mir in der Porno/Sexsucht gefangen. 
Auch ist er damals schon gelegentlich bei Prostituierten gewesen.
Ihm fehlte vielleicht auch deshalb die Empathie, auf mich einzugehen, mir diese "Liebe" zu lernen.
Er war manchmal sehr egoistisch.

Wir sind dann irgendwann zusammengezogen. 
Unser Sex wurde zwar nicht viel öfter, aber für mich etwas schöner. 
Unsere Beziehung wurde viel inniger und tiefer. 
Alles andere passte ja und wir waren eigentlich ein tolles Paar.

Als ich mit unserem Wunschkind schwanger wurde, war ich plötzlich für ihn "die Mutter seines Kindes" und er wollte nicht mehr mit mir schlafen... bzw gar nichts sexuelles mehr.
Er konnte einfach nicht. 
Hatte Angst, mir oder dem Baby wehzutun.

Ich hab es akzeptiert, obwohl ich durch die Hormone viel mehr Lust auf Sex hatte, wie vorher.

Nach der Geburt brauchte es durch die neuen Umstände 1 Jahr, damit wir beide wieder zueinander finden konnten.

Mit der zweiten Schwangerschaft hatten wir sogar insgesamt 3 Jahre lang keinen Sex.

Nicht wegen mir.

In dieser Zeit hat mein Mann den Tod seines Vaters verkraften müssen und sich in ein Arbeitsprojekt verbissen.
Er ging um 5 Uhr aus dem Haus und kam gegen 18 Uhr wieder heim. 
Hat mit uns zu Abend gegessen und ging gleichzeitig mit den Kindern dann um 19:30 Uhr erschöpft ins Bett. 
Tag für Tag.  

Die depressiven Phasen kamen immer häufiger. 
Sein Arzt schrieb ihn ein paar Wochen krank. 
Danach machte er einfach weiter wie vorher...

Das war eine der schlimmsten Zeiten seiner Sucht, hat er mir jetzt erzählt.
Diesen Druck und diesen Stress konnte er nur mit der Sucht kompensieren.
Und diese fröhnte er auch hauptsächlich in der Arbeit. Zuhause war dann sein Ruhepol.

Ich hab mein Möglichstes getan um ihm in diesen depressiven Phasen zu helfen. 
Aber ich hatte wenig Erfolg.
Er war sehr launisch, reizbar und oft beleidigt. 
Wir lebten nur noch nebeneinander her.

Ich suchte die Schuld dann auch bei mir.
Wollte uns nicht aufgeben. 
Miteinander reden ging immer schief.
Deshalb habe ich die Initiative ergriffen und ihm einen Brief geschrieben mit Fragen, was er sich in der Ehe z.B. auch sexuell wünscht.
Er nahm ihn sehr positiv auf, antwortete und stellte mir die Fragen zurück. 
Tatsächlich hatten wir bald darauf einen wunderschönen Abend gemeinsam.

Bei dem blieb es aber wieder für lange Zeit.

Wir hatten in all den Jahren nicht oft Sex.

Er hatte ihn... wie ich jetzt weiß... in seinen Pornos, den Sexchats oder gelegentlich bei Prostituierten.

2016 wäre dann ich beinahe in die Fremdgeh-Falle getappt.
Ich habe mich auf ein heimliches Wiedersehen mit meiner Jugendliebe in einer Bar eingelassen.
Er war früher in mich verliebt, aber liiert mit seiner schwangeren Freundin... 
Aus uns wurde nie etwas. 

Aber 2016 war er dann wieder Single, hatte mich nie vergessen und fand mich immer noch toll.
Er war attraktiv und ganz Gentleman.
Seine lieben Worte gingen runter wie Öl.

In mir war eine Achterbahn der Gefühle.
Wir schrieben uns oft... 
...es tat so gut, wieder als Frau wahrgenommen zu werden und nicht nur als Mama.

Bevor ich aber irgendeinen Blödsinn durch mein Gefühlschaos anstellen konnte, bin ich vorallem mir und meinem Mann treu geblieben und habe bei einem späteren zweiten Treffen, schweren Herzens, den Kontakt zu ihm abgebrochen.
Immer noch.

Mein Mann fand es aber trotzdem heraus.
Er war zwar zuerst wütend, aber redete dann endlich mal mit mir über alles was schiefgelaufen ist, all die Jahre vorher. 

Das war das erste Mal, dass er eifersüchtig war.
Er ist wachgerüttelt worden und erkannte, wie sehr er mich vernachlässigt und als selbstverständlich angesehen hatte.

Von da an gab er sich mehr Mühe. 
Aber er hatte plötzlich Angst, dass ich andere Männer "ausprobieren" möchte.  
Dadurch machte er sich wieder selbst psychisch den Druck.

Ein Hamsterrad.

Naja... 2018 habe ich dann von seiner Sucht erfahren.
... aber dies steht alles bereits in den Anfängen meines Threads...

Nur eine Sache fehlt noch... 
Ich fand letztes Jahr bei ihm noch eine Potenzpille in der Arbeitstasche.
Erst verkaufte er mir die Geschichte von der "Probetablette" zum testen...
... doch dann beichtete er mir, dass die wenigen, aber schönen Abende, die wir seither hatten, nur mit diesen Pillen möglich waren. 

Für mich ein weiterer Tiefschlag nach all den anderen Beichten.
Zu realisieren, wie weit ihn seine Sucht schon gebracht hat, ist immer noch schwer.

Seit inzwischen 1,5 Jahren haben wir nicht mehr miteinander geschlafen.
Diesmal geht es von mir aus.
Nach all den aufgedeckten Wahrheiten vielleicht auch verständlich...

Er ist weiterhin am Zug, seine Sucht in den Griff zu bekommen.
Macht auch weiterhin seinen Reboot im Hardmode mit Unterstützung der Selbsthilfegruppe.
Aktuell ist er in der sechsten Woche.
Mitte Dezember hatte er leider einen Rückfall.

Wer weiß, ob wir jemals wieder sexuell zueinander finden können und ich mich dann auch fallen lassen kann...

Confused
Oh Gott, es tut ganz schön weh meine Geschichte selbst noch einmal zu lesen...

Auch wenn mein Mann es nie mit böser Absicht getan hat. Die Sucht hat ganz schön viel zerstört... vorallem mein Vertrauen. 

Ich habe wirklich viel zu viel Verständnis und ein viel zu großes Herz.  Heart

... aber vielleicht lohnt es sich?!
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#27
Hallo Susan,

schön wieder von dir zu lesen. Nicht schön ist, dass es dir nicht gut geht und dein Mann einen Rückfall hatte.

Wie sieht es denn bei deinem Mann hinsichtlich Arbeit aus? Arbeitet er immer noch so viel?

Ich frage deshalb, weil ich denke, dass es wichtig ist alle Faktoren zu hinterfragen, die seine Sucht begünstigt haben. Wenn Pornos sein Mittel zur Druckbewältigung waren und er den Druck weiterhin hat, wird es mit dem Reboot und der Enthaltsamkeit sehr schwer. Insbesondere da ja jetzt auch noch die Probleme zwischen euch Beiden dazukommen.

Ich weiß, dass wir allen finanziellen Zwängen unterliegen, aber wenn die Arbeit das Leben kaputt macht ist es Zeit etwas zu verändern. Habt ihr darüber schon mal nachgedacht?

Wie kam es zu dem Rückfall im Dezember? Hat er dir geschildert, was ihn getriggert hat? Hat er dir den Rückfall gleich gebeichtet? Wie hast du auf den Rückfall ihm gegenüber reagiert?

Sorry, wenn ich so viele Fragen stelle, aber ich möchte die Dinge gerne genau verstehen, bevor ich Ratschläge gebe.

Lass den Mut nicht sinken, du bist heute weiter als vor einem Jahr, weil dein Mann sich dir endlich geöffnet hat.

Das mit dem Sex braucht Zeit und ihr tut gut daran das Thema einfach mal bewusst hinten an zu stellen. Damit es nicht vergessen wird, denn das war zumindest immer meine Angst bei solchen Problemen, vereinbart in festen Zeitabständen darüber zu reden und dann auch bewusst dem Partner zu erzählen, wo ihr steht wie es euch geht und was ihr vielleicht besser machen könnt.

Das ganze Leben ist ein Kommunikationsproblem, deshalb ist Reden und vor allem Zuhören und Nachfragen der Schlüssel zur Lösung aller Probleme.

Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht. Fühl dich einfach mal gedrückt aus der Ferne!
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#28
Hallo Schokiprinz,

danke für die Umarmung.  Blush
Die kann man in dieser Zeit besonders gut brauchen... 

Corona war für uns Fluch und Segen zugleich.

Seitdem mein Mann im Homeoffice arbeiten durfte, hat er einen guten Umgang mit seinem Arbeitspensum gefunden.

Er konnte teilweise Telefonate von der Couch aus führen, ging zwischendurch spazieren, machte auch einfach mal ein kurzes Nickerchen in der Mittagspause. 
So konnte er dem Stress gut entgegenwirken. 
Er hat auch einfach nur seine "to do" Liste abgearbeitet - ohne Extraschicht.

Er hat sich wirklich sehr zum positiven verändert und 
ist viel ausgeglichener.

Der Job macht ihm ja eigentlich Spass.
Aber ich verstehe, was Du meinst.
Wir haben auch schon mal über einen Jobwechsel geredet.
Nur ist ihm das viel zu unsicher momentan. 

Die verschärften Corona - Einschränkungen im Dezember waren sehr belastend für uns und die Kinder. 
Allen voran das wirklich anstrengende Homeschooling mit 2 Nicht-Strebern.
Dodgy
Die Stimmung war nicht immer gut.

Aber der Hauptgrund seines Rückfalls war wieder mal die Arbeit.

Der Firma, in der mein Mann schon seit 25 Jahren arbeitet, ging es wirtschaftlich immer schlechter.
Ihm wurde betrieblich bedingt sein Stundenvertrag gekürzt. 
Mit dem hat er aber nicht gerechnet.
Finanziell ein großes Loch das bei uns entsteht.

Er hat sich "abgelehnt" gefühlt und ungerecht behandelt nach all den vielen Arbeitsjahren.
Andere Kollegen hat es nämlich nicht erwischt. 
Er, der immer 1000% in die Arbeit investiert hatte und die Firma teilweise mit aufgebaut hat.

Nein, er hat es mir nicht gleich erzählt. 
Aber ich hab es schon gewusst/geahnt...

Wir bzw er konnte erst mit ein bisschen Abstand darüber reden.
An meine Reaktion kann ich mich nicht mehr erinnern.
Es waren auf alle Fälle keine Vorwürfe.

Wir mussten da jetzt zusammenhalten.
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#29
Hallo Susan,

ich kenne das mit der Arbeit. Ich durfte nach 27 Jahren nach einem Eigentümerwechsel gehen.

Im Nachhinein war es gut so. Ich bin heute sehr viel entspannter und fühle mich gesünder. Aber ich verstehe auch, dass der Sprung aus dem Job von sich aus zu wagen, schwieriger ist.. Augrund von Corona würde ich auch abwarten, aber vielleicht beschäftigt er sich trotzdem schon mal damit. Denn allein schon das Beschäftigen damit und das Erkennen, dass es noch etwas Anderes gibt als das was man gerade hat, befreit schon etwas. Er kann sich doch ruhig auch mal bewerben, um seinen Marktwert zu testen und auch Argumente zu sammeln.

Ansonsten kann ich nur empfehlen, dass er trotz Corona sich Beschäftigung sucht und ablenkt. Ich habe mir meine persönliche Corona-Challenge geschaffen. Ich möchte 10 Kilogramm abnehmen und meine Laufzeit über 10 Km um 10 Minuten verbessern. Die Hälfte habe ich schon geschafft und es fühlt sich gut an. Ich möchte einfach, wenn Corona vorbei ist sagen können, dass die Zeit nicht verschenkt war und wenn dann Badewetter ist, kann ich mich guten Gewissens wieder sehen lassen. Zusätzlich mache ich 3-4 Mal die Woche 15 Minuten Meditation über einen Podcast. Ich muss sagen, dass ich dadurch viel entspannter geworden bin.

Der zweite Tipp, den ich noch habe ist Kommunikation. Da muss ich selbst stetig dran arbeiten aber reden, reden, reden ist wichtig. Es vertreibt blöde Gedanken und man arbeitet an Problemen, wenn man darüber spricht.

Ich finde es toll, wie du zu deinem Mann stehst. So wie du ihn beschreibst, wird er es schaffen und dann wird auch euer Sexleben wieder ins Lot kommen.

Lasst euch Zeit, verliert das Ziel nicht aus den Augen, aber genießt auch den Weg dorthin.
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#30
Hey Schokiprinz,

das tut mir leid mit Deinem Jobverlust.

Es sind diese "Schicksalsschläge" die einen überraschen und man nie eine Anleitung dazu bekommt, wie man sie verarbeiten soll.

Das macht bekanntlich jeder auf seine Weise.

Nur bei "Süchtigen" verschlimmert es ja meist das Suchtverhalten.    

Aber Du hast Recht, oft ergibt sich eine neue Sicht der Dinge oder eine neue Chance.

(Ich schließe hierbei einen Trauerfall z.B. aus.)

Man muss diese positiven Dinge nur erkennen können...

Mein Mann hat mit der Zeit erkannt, dass er diese freie Zeit, die durch die gekürzte Arbeitszeit entsteht, als "seine gewonnene Freizeit" nutzen kann.
Für die Familie, für seine Hobbys oder sogar evtl für den lang gehegten Traum eines wissenschaftlichen Studiums in einer Abendschule.

Aus den finanziellen Gründen, werde ich wahrscheinlich beruflich ein bisschen aufstocken müssen. Das werden wir aber schon irgendwie in den Griff bekommen. Wir waren beide im ersten Moment einfach mit der Situation überfordert.

An den Renovierungen im Haus, als Beschäftigungsmaßnahme, ist er auch weiterhin dran, soweit er an das Material kommt momentan im Lockdown.

Deine Challenge finde ich eine super Idee, Schokiprinz!
Bei Deiner Willenskraft, wirst Du auch die zweite Hälfte bis zum Ziel schaffen.
Cool

Das Thema "reden" finde ich auch wichtig.

Es hat sich schon viel geändert, besonders das "sich entschuldigen" und wieder versöhnen.
Mein Mann konnte früher wochenlang "bocken". 
Er saß es einfach aus. 
Und danach wusste er nicht mehr, für was er sich entschuldigen sollte.

Dieses Bocken ist fast weg.  Blush
Er kann sich inzwischen spätestens am nächsten Tag bei mir entschuldigen, wenn er z.B. bei irgendwas überreagiert hat.

Ich bin natürlich auch kein Engel und kann genauso bei einem Streit unfair werden und überreagieren.
Nur fällt es mir halt leichter mich zu entschuldigen.

Ich sehe die positiven Veränderungen und sag es ihm auch.
Nur überfällt mich trotzdem noch gelegentlich der böse Zweifel...

Es braucht einfach alles noch seine Zeit - ich weiß!  Heart 


Was mich aber wirklich interessieren würde...

Was ist ein "gutes" - "geregeltes" - "erfülltes"  Sexleben?

Ich hatte es nie...

Was ist der Maßstab? 
Der Durchschnitt?
Warum wird immer an dem gemessen?
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