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Always and never the same
#11
@Liebe C,

ich danke Dir für Deine Offenheit und das Beispiel zu seinem Verhalten.

Um ehrlich zu sein, hatte ich folgende Vermutung schon vorher, wollte aber erst Deine Antwort abwarten.

Im Grunde hast Du das ja irgendwie schon selbst erkannt: Er dreht den Spieß um und macht Dich für alles verantwortlich, die damalige Trennung, Pornosucht, gesundheitliche Probleme... Ich gehe davon aus, dass er die Gründe der damaligen Trennung genau kennt, und dass Du auch in schwierigen Zeiten zu ihm stehst, hast Du schon bewiesen. Nur reicht ihm das anscheinend nicht, um sich sicher zu fühlen.

Er bedient sich dabei einer echt krassen Form der Bestätigung, indem er solche Extremsituationen herbeiführt, bei denen er seinen Auszug ankündigt, den er offensichtlich gar nicht will. Damit schürt er bei Dir die Unsicherheit, er könne ja irgendwann von heute auf morgen einfach verschwunden sein und initiiert damit bei sich zumindest einen Moment lang genau diese Bestätigung/Sicherheit, die er sucht. Dass er Dich damit stresst und verletzt steht ausser Frage, und es ist auch nicht die Lösung für sein Problem.

Es hilft nur, wenn er sich diesbezüglich Dir gegenüber öffnet und mit Dir spricht, was er aber aus irgendeinem Grund nicht kann oder will. Das finde ich sehr schade.

Bei Euch scheint ja sonst alles zu passen, und vielleicht sind die Gespräche, das Thema betreffend, genau dieses "Einlassen" auf Dich, was er bereits angedeutet hat und bei dem er Angst hat, wieder verlassen zu werden. Dass diese Scheu unbegründet ist, wissen wir beide, aber er verbindet damit anscheinend eine Art Gefahr, was im Grunde völlig absurd ist, da er mit seinem Verhalten quasi die Trennung regelrecht provoziert. Und auf Dich eingelassen hat er sich doch schon längst, und die Verletzung einer Trennung wäre unausweichlich. Er sagt Dir schließlich, was Du ihm bedeutest. Und das glaube ich ihm auch weil er es, abgesehen von diesem sadistischen Spiel (so nenne ich es jetzt einfach mal), zeigt und lebt.

Eine noch verquerere Variante seines Denkens könnte sein, dass er diese Situationen initiiert, um sie gedanklich zu durchleben und sich einzureden, dann darauf vorbereitet zu sein. Denn das ist er nicht! Er sagte Dir ja, dass er Angst hat, wieder verlassen zu werden.

Seine Spielchen sind Dir gegenüber nicht fair, und Du bist auch nicht für seine verkorksten Trennungsjahre verantwortlich. Das ist er ganz allein.

Ich wünsche Dir, dass sich das aufklärt und er einen anderen Weg findet, Dir zu verzeihen und zu vertrauen. Sein Weg ist definitiv nicht zielführend.

Zu mir werde ich hier nicht schreiben, da ich das heute bereits in meinem Thema tat. Sehr lieb von Dir, dass Du nachfragst. Danke!

Ich finde, auch Du hast schon Geduld bewiesen und hast sicher andere tolle Eigenschaften, die ich nicht vorweisen kann. Und auch Geduld findet irgendwann ihr Ende...

GLG starke C!

Deine Geduldige
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#12
Liebe Geduldige,
danke für deine ausführlichen Gedanken....ich bewundere dich für deine Geduld und dein Durchhaltevermögen....hätte ich gerne, habe ich aber nicht....ich kann einfach nicht aus meinet haut und wahrscheinlich ist das auch gut so.
Zum Verlassen vor 20 jahren- ich habe ihn ja vor pber 20 jahren verlassen, da weiss er ganz genau weshalb...aber: ca 2 jahre später habe ich ihn wieder gesehen, er das erste mal wieder mit freundin...die hat er sofort verlassen und dann habe ich ihm- für ihn völlig unerwsrtet- mitgeteilt, dass ich lieber einen anderen mann möchte...ich habe ihn nicht gebeten seine freundin zu verlassen und ich habe ihm jetzt erklärt, warum ich ihn damals stehen liess....allerdings in der situation nicht- er hat aber auch nicht gefragt....nach deisem zweiten gescheiterten versuch begann seine pornosucht und seine völlige gleichgültigkeit....und sein singledasein....
Ich würde mir wünschen, ich hätte mehr verständnis, habe ich aber nicht, wenn er nicht mit mir spricht...ich würde mir wünschen, ich hätte mehr geduld...ich weiss, alles würde gut...aber nicht für mich...denn ich würde mir immer denken, ich hätte ihn manipuliert, wäre ihm hinter her gelaufen...er wäre nur bei mir, weil ich aus unerfindlichen gründen seine einzige sexuell funktionierende option bin...aber das reicht mir definitiv nicht....
Mal sehen, wie es weiter geht...aktuell sehe ich das ganze als langsamen abschied, ich glaube ihm kein wort mehr...und noch schlimmer, es ist mir langsam egal...
Ich wünsche dir so sehr, dass eure beziehung eine chance hat, die probleme aufgearbeitet und auch alle ersatzsüchte überwunden...
Fühl dich unbekannt gedrückt
Alles liebe
C
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#13
@Liebe C,

ich weiß genau, was Du meinst. Du willst, dass es von ihm kommt, damit Du sicher sein kannst, dass es echt und aufrichtig ist.

Dasselbe Problem habe ich leider seit Jahren mit meinem Mann auch. Ich frage mich auch heute, ob alles gut sein wird für mich wenn er sich künftig an den neuen Plan hält. Denn ohne mein unermüdliches Zutun würde es weder einen Plan noch Taten seinerseits geben. Das Gefühl der Manipulation und des Hinterherlaufens trifft es da schon ganz passend.

Ich weiß gar nicht recht, was ich Dir schreiben soll. Es klingt so, als würdest Du Dich bereits von ihm lösen. Das macht mich so traurig. Aber Du bist eine starke Frau, die sehr genau weiß, was sie will und braucht. Und es wäre nicht fair von mir wenn ich Dir rate, Dich mit weniger zufrieden zu geben als Dir gebürt.

Ganz lieben Dank für Deine Wünsche. Dasselbe wünsche ich Dir auch.

Ich drück' Dich.

Geduldige
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#14
Liebe Geduldige,

schön, dass du verstehst, was ich meine. Ich habe kein problem damit mit all meinem starrsinn, meinem mut, meiner kraft und cleverness für meine liebe zu kämpfen...ich kann hinter allem stehen, alles verstehen und ihm sogar verzeihen...ich bin mir sicher, es gibt kein problem, dass wir nicht lösen könnten und nichts, was meine haltung ändern kann....ABER: der alptraum meines lebens ist, irgendwann zu merken, dass nichts wahr war, dass es nur mein kampf war, alles eine illusion nur in meinem kopf....
Das möchte und muss ich mir ersparen....dafür ist dieses eine leben zu kostbar und zu schnell vorbei... zu ch will irgendwann das leben in ruhe loslassen können, ohne kampf, ohne schlechte gedanken und vor sllem ohne das gefühl, dass es nicht echt war.
Und wshr ist, am ende bleiben liebe, glaube, hoffnung...diese drei...doch die liebe ist die störkste unter ihnen.....daher totalkatastroohe, wenn ich merken würde, die liebe war keine liebe....
In diesem sinne

Hat dein mann seine ed jetzt abklären lassen? War bei meinem ja auch extrem...Konnte in deinem thema nur lesen, dass er einen termin machen will...ich wünsche dir sehr, dass du das gefühl alles kommt von dir und die gedanken, ob sein bemühen einfach nur hinmanipuliert ist, los wirst....meiner hat heute früh wieder von heiraten gesprochen und ich konnte nur denken, welchen schalter habe ich da bedient...das kann doch gar nicht von alleine aus ihm kommen...
Alles liebe c
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#15
Meine liebe C,

ich kann Dich verstehen wenn Du schreibst, dass Du Dein Leben nicht damit verbringen willst, in einer Illusion zu verweilen.

Sich der Liebe des anderen sicher zu sein ist wohl etwas, dass wir uns alle wünschen. Ich würde zu gern 100 Leute dazu befragen, ob und warum sie sich sicher sind, dass ihr Partner sie aufrichtig liebt. So sicher zu sein, dass man seine Hand dafür ins Feuer legen würde...Gibt es das überhaupt? Oder ist es oft nur Gewohnheit, den anderen um sich zu haben und aus dem einen oder anderen in der Beziehung seinen Nutzen zu ziehen? Denn Liebe existiert ja streng genommen ganz ohne Gegenleistung...

Was wenn Dein Partner Dich nicht liebt, aber was wenn doch?

Dein Partner hat wiederholt von Heirat gesprochen... Vielleicht hast Du gar keinen Schalter bedient. Was wenn genau das sein Schritt ist, sich zu 100% auf Dich einzulassen und gleichzeitig für ihn die Sicherheit bedeutet, die er symbolisch braucht?

Mein Mann hat heute seinen Arzttermin. Die Spannung steigt.

Ich wünsch' Dir was!

Deine Geduldige
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#16
Liebe Geduldige,

ich wünsche mir, dass man sich sicher sein kann und ich glaube fest daran....beruflich sehe ich viele paare, aller altersklassen, auch manche, die seit jahrzenten verheiratet sind...und es gibt ein paar ganz wenige, die sich aufrichtig und ehrlich lieben...die dann auch tatsächlich im abstand von unter zwei wochen beide versterben....und ganz viele, die einfach nur verbittert sind....ich weiss, zu welcher gruppe ich gehören möchte...
Vielleicht redet er ja auch nur vom heiraten, weil wir vor 25 jahren verlobt wsren und heirsten wollten? Macht der Gewohnheit? Oder weil er danach nie wieder mit irgendwem zusammen war, nie mehr an fsmilie und heiraten gedacht hat und irgendein teil von ihm meint, das gehlrt doch zum leben? Oder er will einfach seine wiederhewonnenen nöchtlichen erektionen und die fähigkeit jederzeit mit mir sex haben zu können inkl. Orgasmusfähigkeit nicht verlieren....irgendetwas in mir weiss, dass er mich liebt und tatsächlich für mich sterben würde- nur fühlt es sich manchmal so an, als würde er sich selber fpr bekloppt halten, wieder bei mir gelandet zu sein...seine gesammelten gewohnheiten geändert zu haben....sein gesamtes leben ohne mich aufgegeben zu haben....ich glaube, ein teil von ihm hasst mich immer noch, wie er es 20 jahre gemacht hat....und ich fürchte, solange er mir nicht verzeihen kann und mir seine negstiven gefühle kommunizieren, wird das immer so bleiben...und dann wird er sich irgendwann selber dsfür hassen, mich zu lieben....so soll es nicht sein...
Berichte dioch vom ergebnis deines mannes, ich weiss noch genau, wie krass die körperlichen veränderungen bei meinem waren....und wie einzigartig jetzt slles wieder ohne orobleme oder pillen läuft...
In diesem sinne
C
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#17
@Liebe C,

bitte entschuldige, dass ich Dir so spät schreibe.

Ich würde Dir so gern die Antworten geben, die Du suchst, aber auch ich kann leider nur Vermutungen anstellen, und es macht mich irgendwie richtig wütend weil es so einfach sein könnte, wenn ER Dir diese Antworten nicht länger vorenthalten würde.

Du schreibst, dass Du tief im Inneren weißt, er liebt Dich. Das reicht Dir aber nicht weil Du dennoch das Gefühl hast, dass er nicht aufrichtig bei Dir und endgültig in der Beziehung angekommen ist, da ihn Zweifel und Groll (Vergangenheit) plagen. Deine Gedanken und Erwartungen sind für mich auch völlig nachvollziehbar und berechtigt. Aber ich habe keine todsichere Idee, wie Du ihn erreichen könntest, damit er sich öffnet.

Ich will Dir nichts einreden, aber ich bin mir sicher, er liebt Dich. Vielleicht bist Du für ihn die EINE. Ich denke nicht, dass er Dich nur will weil er anscheinend ausschließlich mit Dir erfüllenden Sex haben kann. Er wollte doch offensichtlich wieder mit Dir zusammenkommen und hat sich so verändert, sich quasi um 180 Grad gedreht. Da steckt eine wahnsinnige Energie dahinter, die ich meist nur von einer starken Verliebtheit kenne. Dann die wiederholte Rede von Heirat...

Vielleicht leidet er auch unter dieser Situation und weiß nicht weiter. Ich kann es Dir einfach nicht sagen und will ihn auch nicht in Schutz nehmen.

Sein Verhalten erinnert mich irgendwie an manische Depression. In einem Moment spricht er, davon auszuziehen und im anderen Moment von Heirat... Du kommst damit nicht klar, völlig verständlich. Das ist furchtbar, ein wahres Gefühlschaos von dem Du da berichtest.

Wie wäre es denn, wenn Du ihm einen Brief schreibst und ihn bittest, Dir zurückzuschreiben oder in einem anschließenden Gespräch zu antworten? Heinrich hatte das, glaube ich, in einem Beitrag mal, "ihm einen Spiegel vorhalten", genannt, was ich ziemlich genial fand.

Wenn er wirklich keine Antworten hat oder die irgendwo in ihm schlummern, fällt mir nur eine Tiefenpsychologie ein oder gute Paartherapie, die die Tiefenpsychologie (glaube ich, bin aber nicht sicher) auch beinhalten könnte.

Du hast hier schon von so positiven Dingen in Eurer Beziehung berichtet, und dennoch ist anscheinend irgendwas nicht ganz stimmig. Ich bin ratlos.

Deine Geduldige
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#18
Liebe C!

Da du mir geschrieben hast, habe ich nun auch deine Geschichte gelesen und ich staune. Erstens musst du, wenn du so bist, wie du schreibst eine enorme Power haben und wie ein Wirbelwind durchs Leben tanzen und zweites verwundert es mich etwas, dass du die Geschichte, die nach Happy End klingt, hier aufarbeitest. Das ist beides nicht im Geringsten negativ gemeint.
Die wiedergewonnene Beziehung klingt wie aus einem Film.
Die Zwillinge müssten meiner Rechnung nach einen anderen Vater haben und du schaffst es, dich nun wieder vollständig deiner Jugendliebe (du müsstest bei der letzten Trennung 24 gewesen sein) zuzuwenden? Dann wären ja die gegenseitigen Verletzungen in einer beziehungsfreien Phase passiert. Aber du musst es mir nicht erklären.

Jedenfalls würde ich persönlich, wenn ihr euch beide eigentlich so gerne habt, es wie eine wunderbare Ironie des Schicksals sehen, dass ihr nun wieder beisammen seid und du deinen Mann auf einen beziehungstechnisch tollen und gesundheitlich wertvollen Weg gebracht hast.

Ich hoffe, du kannst meine Zeilen so nehmen, wie sie (gut) gemeint sind. Ich habe mir überraschend schwer getan, sie zu formulieren, da dein Leben sich von meinem gewaltig unterscheidet.

Alles Liebe!

Heinrich
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#19
Lieber Heinrich,

ja, ich bin wie ich schreibe und relativ erfolgreich im leben stehend...war lange alleine mit den zwillingen und habe immer voll gearbeitet. Ich bin schnell und löse probleme oder eleminiere sie aus meinem leben....aber ich bin auch furchtbar starrsinnig, diskussionsfreudig und kann echt ein riesen mieser nicht empath sein- regle und argumentiere dann alles rein cognitiv- und bei der verteilung denkleistung und geschwindigkeit war jemand nett zu mir- du kannst dir also vorstellen, wie unerfreulich solch gespräche dann für mein gegenüber ablaufen...
Ja, mein mann ist meine jugendliebe und wieder pornofrei....klingt total nach bilderbuch- meine tochtet sagt immer, wir wären schlimmer als ne hollywood filmromanze....
Hier habe ich lange mitgelesen, denn zusammen sind wir wiedet seit ende 2019, anfangs merkte ich schon, dass irgendetwas nicht passt mit ihm...war alleine wegen des übergewichts ja offensichtlich...im märz 2020 ist er dann bei uns eingezogen und es war mir schnell klar, wo der hase hoppelt....dann habe ich gemacht, was ich mache um probleme zu lösen: viel wissenschaftliche- und betroffenenrecherche eben hier....ich habe gemerkt, wie erstaunlich ist, dass mein mann nach 20 jahren hardcore porno, sex nur ab und an mit prostituierten und cialis, ohne nächliche erektionen und so langsam wieder zur alter form gefunden hat..sass es von anfang 2020 bis september nur zwei, drei rückfälle gab, seitdem clean.....zwei, dreimal sex am tag völlig unproblematisch...ohne cialis, ohne „arbeit“....aber: das ist ja erstmal nur symptome lösen....je besser es ihm ging und je mehr er seine alte sexualität mit mir wieder gewonnen hat, je klarer fühlt er auch, dasd ich ihm quasi 20 jahre sex genommen habe, seinen selbstwert ramponiert und seine selbstachtung...was er da am ende gesehen hat war schon heftig....also haben wir leider weiter unsere probleme, egal wie sehr wir uns lieben und begehren und verstehen....ich hoffe, er kann mir irgendwann verzeihen und sich selber auch...dann müsste er nicht dauern einen notfalltrennungsplan haben....
Ich hoffe, du hast das wochenende gut überstanden, werde gleich in deinem tagebuch nachsehen...ich wünsch es dir sehr!
Alles liebe
C
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#20
Liebe C!

Ich kann mir dich so richtig gut vorstellen, meine Chefin ist ein ähnlicher Typ Frau. Und ich finde es so witzig, dass du mir in meinem Tagebuch in einem anderen Stil, in einem für eher langsamere Menschen, und in einem eher mitfühlenden Ton geschrieben hast als hier in deinem Bereich, wo man das Übersprudeln der Worte und Emotionen richtig aus den Kurzsätzen herausspüren kann.

Danke für die netten Worte und viel Erfolg in eurer Beziehung! Ich hoffe, wir hören noch oft voneinander!

Heinrich
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