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Wenn ihr nur den kleinsten zweifel habt…
#27
ÄVielleicht hilft es irgendwem….schön wäre es…meiner Liebe hat nicht geholfen, aber an euch männer, wenn ihr das lest…euren frauen geht es genau so:
Lieber  X,

lange habe ich überlegt, wie ich mit Dir und der Situation umgehen kann, was dir und uns helfen könnte, wie der Weg zu dem Ziel einer gemeinsamen Gegenwart und Zukunft für uns beide aussehen kann.
Aber irgendwie habe ich  das Gefühl seit wir wieder zusammen sind,  mehr oder weniger in der Scheiße zu baden und langsam zu stinken, gut, würde ich für dich auch, aber ich finde keinen Weg zu Dir. Daher kam mir die Idee, Dir einfach zu schreiben, um meine Gedanken zu sortieren, aber natürlich auch um irgendwann den Mut zu haben und auf einen Moment mit Emotionen auf Deiner Seite zu hoffen und Dir den Brief zu geben.
21.06.21:
Es gibt Momente, da habe ich das Gefühl, Du bist da, und willst genauso wie ich Alles retten, weißt genau, was deine Sucht für Auswirkungen auf Dich, mich, uns hat. Vor Allem aber auf Dich. Sonntag Abend zum Beispiel, oder am Morgen nach der neuen Bestätigung dessen, was ich eh schon länger dachte, als ich vom Laufen zurück kam und das Gefühl hatte, Du suchst ehrlich ein Gespräch, als Du Deinen Account gelöscht hast… Erkennst, was falsch gelaufen ist und bist zutiefst traurig über das Geschehene. Hast deine Empathie und Gefühle für mich bewusst präsent und lebst diese. Und ich bekomme das Gefühl, dass Alles gut wird, dass wir einfach nur zusammen halten müssen, Du den Weg gehen und ich Dich begleiten und unterstützen…Ich spüre Deine Scham, Dein Bedauern und Deinen ehrlichen Wunsch, jede Lüge, jedes Verstecken, jeden Porno, im Echtbild und im Kopf einfach hinter Dir zu lassen und wieder frei zu sein….Ich spüre, dass ein Teil von Dir selber merkt, wie die Pornos dein Leben bestimmen, Alles töten, Deine Seele, Deine Beziehung, Deinen Sex, Deine Empathie, Deine Konzentration, Deinen Drive, dann bekomme ich wieder Hoffnung…denke, dass ich Alles aushalten, die Verletzungen an mir abprallen lassen kann und mich in Ruhe reparieren, wenn Du wieder ok bist, in einem Jahr, in drei, wann auch immer…dass wir alt und grau zusammen werden und uns weiter jeden tag darüber freuen, erstaunlicherweise immer noch gerne nebeneinander zu liegen, immer noch die Nähe des Anderen zu lieben, immer noch nur ganz miteinander zu sein…uns darauf verlassen und vertrauen, dass diese Bindung halten wird, dass es nichts und niemand geben kann, der zwischen uns kommt und dass wir mit 80 noch versuchen werden, Sex miteinander zu haben während wir uns Weglachen, ob der Tasche noch immer scharf aufeinander zu sein…ich sehe unseren Bauernhof, unsere Entspannung, unsere Enkel, unsere Hunde, uns Beide nachts aneinander festhalten und irgendwann, wenn wir mal so richtig durch sind und der Rollator ruft,  jeden Abend hoffen, zuerst zu sterben, um nicht den Anderen vermissen , die Leere füllen , und die Hand nicht ins nichts greifen lassen zu müssen…
Und dann gibt es unzählige Momente, in denen ich das Gefühl habe, Dir völlig egal zu sein. In denen ich nur noch spüre, wie sehr Du dich bemühst, jedes noch so kleine Gefühl für mich ab zu schalten, zu fliehen. Wie Du dich danach sehnst, deiner Sucht nachzugeben und mich so mit jedem Mal mehr so mehr sicher ein Stück weiter zu verlieren und den Boden hinter dir einfach zu verbrennen. Jeder Porno, jede Pornofantasie ein Mauerstein zwischen uns. Jede lüge fixiert diesen, jedes Schweigen und einfach nicht den Mut haben, darüber zu reden betoniert ihn. Ich bekomme das Gefühl, Du willst so abgestumpft sein, willst keine Emotionen mehr, schmeisst mit Absicht Alles hin, willst nichts mehr als diese Mauer zwischen uns…dann bin ich hoffnungslos, verzweifelt, überlege mir, ob es Dir ohne mir besser gehen würde.. ich fühle mich verletzt, missbraucht, ausgenutzt, verarscht und einfach nur minderwertig. Angelogen, beleidigt, nicht wahr genommen…ich denke an die unzähligen Male Sex, an Deine Begeisterung, Deine Worte, ich sei Deine größte Sucht, Dein Zuhause, die Einzige Liebe für Dich….Deine Tränen und Deinen Schmerz, als Du mir erzählt hast, wie Du Dich mit dem ganzen Mist fühlst…und frage mich, ob Alles immer gelogen war, jede Berührung nur das Vorspiel zum Pornomissbrauchssex, jeder Moment mit mir nur ausgehalten , Geld gespart, Corona entgegen, bewiesen, dass Du mich am Ende nicht willst und ich Alles bereuen werde…jeder Sex nicht mit mir, sondern nur mit meinem Körper als unzureichende Möglichkeit wenigstens bei geschloßenen Augen Machtphantasien mit Kindern aus zu leben, Vergewaltigungsideen und knackiges Fleisch, aufgeilen alter fetter Männer mit unzureichender Potenz, deren Lebenselixier im Abspritzen auf Mädchen besteht, die Ihre Enkelinnen sein könnten. Ich denke dann an Alles, was ich gesehen habe…eingebrannt in mein Hirn, an meine Tochter, von der ich normal unsere Tochter denke, auch wenn ich weiss, dass sie das nicht ist….ich sehe das, wenn ich Frauen und Mädchen auf der Strasse sehe und ich sehe mich, in ähnlicher Situation…und ich fühle den Schmerz…irgendwann schaltet dann mein Hirn ein, und ich erinnere mich an Alles Gelesene, Recherchierte, Erfahrungsberichte, Studien, wissenschaftliche Artikel und merke, dass Du das Alles nicht bist, dass Porno das aus Dir gemacht hat…aber wenn ich keine Gefühle mehr von Dir spüre, keine Einsicht mehr erkenne, dann kann ich nichts mehr glauben, auch nicht meinem gesamten Wissen über Süchte…und wenn ich es hinbekomme, das intellektuell und von meinen Emotionen und Erfahrungen distanziert zu betrachten bleibt immer noch die Frage, warum Du nicht mit mir redest…das ist der Grund, warum ich aktuell Gin Tonic vermehrt in mein Leben gelassen habe, damit Du den Schmerz nicht siehst und ich diesen nicht zulassen muss, damit ich mich auf das Schöne fokussieren kann, meine Gedanken kanalisieren…weg von dem Mist….und so die Chance habe, doch noch dazu beitragen zu können, dass wir es hinbekommen…oder eher, dass wir das genießen können, ohne Ängste, ohne Zweifel, ohne Wiederholungen der Verletzungen der Vergangenheit in unendlicher Dauerschleife…denn hinbekommen haben wir ja schon einen großen teil….
Zusätzlich dazu blitzt der by-scheiss auf, Junges Huhn, Wohnungssuche, Lügen über Lügen…ich glaube Dir nichts mehr, kein Wort, keine Tatsache, keine Erzählung. Ich traue Dir zu genau jetzt mit dem jungen huhn Wohnungen zu suchen, um mit ihr zusammen zu ziehen und dann nach hause zu kommen, als sei nichts und von der inexistenten Arbeitszeit  zu berichten…ich habe das Gefühl, der Boden wird mir weggezogen, ich weiß nichts mehr…ich glaube nichts mehr…mein Vertrauen in Dich ist einfach vollständig zerstört…

An so Tagen wie heute, weiss ich nicht weiter…will zu Dir, finde keinen Weg, mit Dir zu reden, keine Chance auf Vergebung für meinen Anteil und keine Chance, Dir endlich begreiflich zu machen, was passiert ist und das ich niemals, auch jetzt nicht sauer auf Dich bin, dass ich Dich nie verlassen wollte, dass mein Egoismus, den eigenen Schmerz nicht ertragen zu müssen, mich zwanzig Jahre gekostet hat….und Dich noch weit mehr…


Sicher weiss ich aber auch an Tagen wie diesen :
ich mache  dir keine Vorwürfe
ich versuche, Dich zu schützen,
ich möchte dich verstehen,
ich wünsche mir, dass wir zusammen bleiben, das Leben ist so viel schöner, bunter, friedvoller, aufregender, entspannter mit Dir. 
Du bist mein Mann, mein Geliebter, mein Freund. Der Mensch, der mich kennt, der mich berührt, den ich fühle, der mich bewegt. Ich bin der bessere Mensch mit Dir. Ich möchte Dich so gerne auch wieder kennen…


Aber uns ist jede Ehrlichkeit, jedes Vertrauen, jede Gewissheit abhanden gekommen. Ich weiss um meinen Teil, und ich wünschte, Du könntest Deine Gefühle von damals einfach mal zulassen und mir kommunizieren. Aber ich weiss auch, dass wir so nicht weiter kommen, dass wir es nach fast zwei Jahren anders machen müssen, nicht die ganze Beziehung, aber unsere Problemlösungsstrategien. Wir müssen in den Dialog kommen, uns mitteilen. Den potentiellen Schmerz akzeptieren, in der Zuversicht, dass Alles gut ist, der Schmerz niemals kommen wird.  Wieder schweigen und schlucken wird wieder das gleiche Ergebnis bringen—-und das war und ist kein Erfolg. Sondern nur eine unendliche Spirale an Verletzungen, Missverständnissen, Wut, Trauer und der Unmöglichkeit, einfach zu springen, es einfach mit aller Zuversicht zu riskieren….ein Teil von mir denkt immer noch:
Eigentlich ist doch Alles klar und einfach, eigentlich sind wir zusammen ungleich viel glücklicher, eigentlich ist diese Liebe riesig, einzigartig, unerschöpflich, stärkend, bedingungslos, nah, ehrlich, bindend, heilend und unendlich, eigentlich kann nichts passieren…….eigentlich….

so, noch Teile der Ode an das Leben von Narudo-  eines meiner Lieblingsgedichte, lang nicht daran gedacht, heute mal wieder, danke dafür.
…..
Langsam stirbt, wer die Leidenschaft vermeidet, wer Schwarz dem Weiss und das Tüpfelchen auf dem i bevorzugt, anstatt einer Vielfalt von Emotionen, eben solche die die Augen glänzen lassen, solche, die ein Gähnen in ein Lächeln verwandeln, solche, die das Herz in Gegenwart eines Fehlers und Gefühlen höher schlagen lassen zu zulassen
…..
Langsam stirbt, wer die Liebe zu sich selbst zerstört, wer sich nicht helfen lässt…..
Vermeiden wir den Tod in kleinen Raten, indem wir uns immer erinnern, dass Leben eine viel größere Anstrengung beinhaltet, als die einfache Tatsache weiter zu atmen


so, nun ist es 24.00 Uhr, Deine Arbeit bald zu Ende ( ausser Du hattest keine, sondern statt dessen ein flotte Date) , ich ge-gintonict ( das ist eine Wortschöpfung, ein Neologismus..nicht glibberig)  und in smoother Stimmung. Ich falle bald ins Bett, hoffe, Du bist ok, wenn Du nach Hause kommst…auch wenn mir mein Gefühl jetzt schon was anderes sagt…
Vielleicht gehts morgen weiter…..
So, neuer Tag, 22.06…..hatte mich gefreut, dich noch ein wenig zu sehen, vor Büro…statt dessen Telephon um fünf in der früh und ich fahre grübelnd Frühdienst…du hast mich nie körperlich betrogen, du betrügst grundsätzlich nicht, sagst du…aber ist nicht das vorspielen falscher Tatsachen und Hintergehen eines absoluten Vertrauensverhältnisses Betrug…wir haben morgens sex, du gehst arbeiten, gibst in der Pause wohnungssuchen auf, wichst in der nächsten Pause zum Porno im arbeitsklo oder auch erst nach der Arbeit, kommst nachhause, erklärst wie schön alles ist, isst mit uns, sitzt mit mir am Wannenrand zum Zähneputzen, wir kreuzen die Bürsten, ich streichel dich währenddessen, dann gehen wir ins Bett, haben Sex, kuscheln uns aneinander, du sagst wieder, wie gut das ist und ich streichel dich bis du einschläfst….für mich ist das Betrug, vielleicht  an Dir, weil wahr ist, was mit mir ist und du dir wünscht, es wäre es nicht….oder  an mir, weil du mich einfach versuchst bei Laune zu halten, bis besseres kommt…sicher aber an uns Beiden...und nein, du hast keine multiple Persönlichkeit, sondern eine Pornosucht und irgendein riesengrosses Problem damit, dich wieder auf mich einzulassen….du geniesst mit mir Dinge, die du mit keiner anderen Frau machen würdest, du lachst mit mir, du lebst mit mir, du suchst in der Nacht meine Nähe, du weinst…und dennoch zerstörst Du Alles, nicht mit Deiner Sucht, sondern mit  Deinem bewussten Verrat..jeden Tag mit der Entscheidung, nicht mit mir zu sprechen…
Ich möchte dich manchmal schütteln und packen und dir sagen, wie sehr mich interessiert was los ist…wie wichtig Du mir bist…wie egal mir ist, wie lange etwas dauert, wie viele Rückschläge es gibt…ja selbst die Option, dass Du merken könntest, Du liebst mich doch nicht, willst doch nicht mit mir zusammen sein ist reizvoller, als Dich uneins und emotionslos abgeschaltet zu sehen….ich wünsche mir nur, dass Du glücklich bist…deine Emotionen zulässt und entscheiden kannst, was tatsächlich dein Wille ist, entscheiden kannst, wie Du Dir den Rest Deines Lebens wünscht…mit oder ohne mir…den Weg finden wir dann schon…oder Du eben alleine…

Jetzt bin ich nach hause gekommen, habe mich echt beeilt, ich weiss, Du kannst damit nichts anfangen, aber mein planmäßiges Arbeitsende wäre 21.45 Uhr , wohlgemerkt Ankunft Büro, dann noch Schlüssel weg, Übergabe schreiben und so fort….gewesen…, habe mich auf Dich gefreut und irgendwie kommen wir doch nicht zueinander. Ich bin enttäuscht, dass Du nicht weisst, warum ich mir mit Nähe gerade manchmal schwer tue, aber eigentlich habe ich kein Recht dazu, ich habe Dir schließlich nie gesagt und gezeigt, wie ich mich fühle…ich überlege manchmal, ob es besser wäre, erstmal keinen Sex mit Dir zu haben, aber ich sehne mich so sehr nach Deiner Nähe, bin immer erregt von Dir und wünsche mir einfach nur Dich zu berühren.. und ich fürchte, wenn wir das erstmal lassen, würdest Du Dich abgelehnt fühlen, ungeliebt und das ist und war niemals so...aber wenn Du nicht weisst, was in mir vorgeht und es auch nicht merken kannst, weil alles weiter läuft, wie kannst Du dann jemals wieder Empathie für mich aufbauen…manchmal denke ich, durch Deine Dauerbefriedigung das Problem noch zu verschärfen…und mich auf eine ganz verdrehte Art und Weise Dir zu entziehen….ich nehme jetzt den nächsten Gin tonic, in der Hoffnung dann mein Gedankenkarussell zu bremsen, reicht ja, wenn der Rest von mir Karussell fährt…und ich komme zur Ruhe…

So, Bett…
23.06
Deutschland spielt unentschieden….und unentschieden bin ich auch….irgendwie sauer wegen deiner aussagen gestern nacht…ich nöl rum, heul rum, nerv rum….und enttäuscht, dass du nicht weisst, warum ich deine Hand am schwanz aktuell  echt doof finde….falls du es immer noch nicht weisst—-siehe oben! Aber deine Aussagen verletzen mich nicht mehr so, irgendwie schaffen diese vielmehr eine Distanz….dennoch wünsche ich mir immer noch, dich zu verstehen, dich zu sehen, mit dir zu reden….
Ich empfinde mein Verhalten  nicht als hin und her, ich bin immer gerne bei dir, ich berühre dich immer gerne, ich lebe immer gerne mit dir….das bin ich, meine Haltung,  meine Bedürfnisse….nur mit zunehmendem Verrat  kann ich dies nicht umsetzen, mich reisst es manchmal—-siehe oben,
ich fühle mich wie deine Fickvorlage und umsonstnutte mit der es nicht mal noch  was bringt, …denn die letzten male war Dein  orgasmus fake….dann kommen wieder die Gedanken an Wohnungssuche und deine Gefühlslosigkeit an der ich abpralle, meine Unsicherheit, wie ich Dich wo berühren soll…ich dachte immer, du geniesst meine Berührungen, liebst die Nähe…jetzt denke ich das nicht mehr….ich weiss es nicht mehr…daher weiche ich dann manchmal wieder zurück….oder, wie du es nennst nöle und heule rum….
Wie geht es dir, wie fühlst Du Dich, was wünscht Du Dir von mir, wie kann ich dich begleiten, was denkst du über alles, hast Du Dich mit Pornosucht auseinander gesetzt, und so viel mehr würde ich Dich gerne fragen, wie es sein kann, dass Du Dich Fantasien hingeben ( musst ) , wo Du doch mit mir soviel fantasievolleres haben könntest, als unser gut ineinander greifendes Standardrepatoire…und das heisst jetzt nicht, dass ich mich langweile oder mir etwas fehlt….nicht, um Dich zu stressen und rum zu nerven, sondern weil Du mich ehrlich interessiert und ich Dich immer noch aufrichtig liebe und  denke, dass wir wieder unbeschwert und glücklich sein können….fight everything and rise….ist mein Weg….

Vorhin am Auto hatte ich das Gefühl, dass es in dem Moment wirklich mal wieder ich war, die Du begehrst, die Dich berührt….ich hoffe, auf viele weitere solche Momente, damit ich den einen treffe, Dir das Geschrieben in die Hand zu drücken, damit Du es mit offenem Herzen, ohne Mauer, mit eingeschaltener Emotion lesen kannst und verstehst, dass hier kein Vorwurf, kein Dein Leben bestimmen wollen, kein Dir etwas nehmen wollen oder Dich ewig knechten wollen steht….sondern das vielmehr der Versuch ist, mich Dir so zu erklären, dass Du mich wieder sehen kannst….ich will Dich nicht aufgeben…ich will unsere Liebe nicht aufgeben….ich will unsere Familie und Zukunft nicht aufgeben…
25.06.
Bis hier habe ich alles gestern ausgedruckt….nach dem für mich wundervoll nahem abendsex und dem Gefühl, als Du Dich an mich gekuschelt hast und ich Dein Gesicht berührt und geküsst habe, hatte ich, wie schon morgens vor der Garage, das Gefühl wieder meinen Mann vor mir zu haben und auch ohne Mauer….also dachte ich, vielleicht ein guter Moment zum Lesen für Dich….gegeben habe ich dir das Geschriebene natürlich nicht…ich weiss nicht mal genau, warum nicht….vielleicht weil ich im immoscout eine nette zwei Zimmer Wohnung in y gesehen habe und dachte, wann Du diese wohl besichtigst….oder weil ich Bilder von Deinen Verlaufpornos im Kopf hatte….oder weil ich doch erwarte, dass Du mich fragst, wie es mir eigentlich geht…oder wegen Deinem Blick auf meinen Gin Tonic….oder wegen allem zusammen….oder weil ich einfach doch feige bin, mich Dir nicht aufdrängen möchte, das Gefühl habe Dir hier zuviel Emotionen zu zeigen, zuviel Verletzlichkeit….irgendwie habe ich das Gefühl, wir hängen in einer kosmischen Dauerschleife….der Tag, an dem Porno klar war 2020 war genau der, an dem ich 2021 deinen Account gesehen habe….kurz danach fährt mir in 2020 der Mann an der Tanke hinterher um mir zu sagen, was für eine schöne Frau ich bin und mir seine Visitenkarte zu geben…gestern spricht mich ein anderer Mann an der Tanke an, um mir zu sagen, wie es möglich sei, so wahnsinnig schön und traurig gleichzeitig aus zu sehen….
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RE: Wenn ihr nur den kleinsten zweifel habt… - von cphoenix0911 - 26.06.2021, 00:19



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