Joda sagte schon: Tu es oder tu es nicht. Es gibt kein Versuchen.

[Aldurin]

@Alobar77
vielen dank für deine Worte. Na bis Tag 200 ist es ja noch ein weiter Weg.

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Tag 11
P 2
EJ 2

Ja, heute ist Tag 11. 
Ich bin ganz gut über den Tag gekommen. Ich merke, das ich (vor allem gestern im laufe des Tages und heute vereinzelt) noch ziemlich viel an Sex gedacht habe. Was mir aber auffällt, das es mittlerweile mehr eigene Fantasien sind und weniger pornografische Nachstellungen oder Wünsche.
Der ganze Tag war bisher ganz ok, seit etwa 30 Minuten vielleicht auch weniger, habe ich das Verlangen mir Pornos anzuschauen. Ich hatte überlegt ob ich den anderen Browser aufmache und mich von den Kontaktportalen abmelde, deaktiviere oder die Konten löschen lasse, (je nachdem welche Optionsmöglichkeiten vorhanden sind). Jetzt bin ich aber unschlüssig ob ich den Browser überhaupt aufmachen sollte, weil die Lesezeichen immer noch vorhanden sind. Es ist eigentlich ziemlich dumm aber aus irgendeinem Grund fällt mir das Löschen der Lesezeichen irgendwie schwer und es ist so ein Gefühl als würde ich dann etwas verlieren, was ich nicht verlieren möchte. 
Aber aus logischen Gesichtspunkten will ich diesen Bereich ja verlieren und hinter mir lassen. Das ist so irrational wenn man mal darüber nachdenkt.

Es ist auch nicht so das ich jetzt irgendwie das Gefühl habe, das ich so Lust hätte und einfach mal wieder Hand anlegen möchte. Es ist eher so, das ich mich nur von den Bilder berauschen lassen möchte und dann ergibt sich der Rest von ganz allein... das ist so ätzend.

[ThunderDome]

Hi Aldurin,
du verlierst rein gar nichts. Lösch den Scheiß. Er bindet dich unterbewusst. Nach meiner ersten großen Säuberung hab ich mich eher befreit gefühlt. Bei vielen meiner Rückfälle hab ich dann allerdings vieles wieder gesucht und neue Lesezeichenlisten angelegt. Mittlerweile lösche ich sie sofort, wenn ich merke das ich rückfällig wurde. Die meiste Zeit lege ich sogar gar keine mehr an, selbst bei größeren Rückfällen. Es ist ein Teil des Reboots sein Hirn umzutrainieren. Ein Rückfall ist schlecht, aber sich die Rückfallmöglichkeit per Lesezeichen warmzuhalten ist weitaus schlechter. Zieh nen Schlussstrich drunter

Gruß
Thunder

[Aldurin]

Hi Aldurin,
du verlierst rein gar nichts. Lösch den Scheiß. Er bindet dich unterbewusst. Nach meiner ersten großen Säuberung hab ich mich eher befreit gefühlt. Bei vielen meiner Rückfälle hab ich dann allerdings vieles wieder gesucht und neue Lesezeichenlisten angelegt. Mittlerweile lösche ich sie sofort, wenn ich merke das ich rückfällig wurde. Die meiste Zeit lege ich sogar gar keine mehr an, selbst bei größeren Rückfällen. Es ist ein Teil des Reboots sein Hirn umzutrainieren. Ein Rückfall ist schlecht, aber sich die Rückfallmöglichkeit per Lesezeichen warmzuhalten ist weitaus schlechter. Zieh nen Schlussstrich drunter

Gruß
Thunder

Vielen Dank für deine Worte und den Motivationsversuch

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Tag 12 + 13
Ja die Tage war im Grunde ganz ok, so wie die letzten paar Tage auch. Im großen und ganzen aber recht gut. Der Gedankenfluss blieb recht milde, mit ein paar Schwankungen des Tages. Ich habe für die Tage im Grunde nicht viel zu berichten.

[ThunderDome]

Ein "Motivationsversuch" sollte das ja nicht sein . Ich hoffe eher es hat zur Handlung geführt . Wie dem auch sei, bleib dran!

[Aldurin]

Tag 0

So es ist soweit. der erste Rückfall mit einer positiven Note. Immer ein bisschen positiv betrachten. 
Es gibt gute und schlechte Nachrichten. 
Zuerst die schlechte Nachricht. 
Kann man nicht schön reden, aber ich habe sie mir wieder angeschaut und Handangelegt. Ich muss dazu sagen, es war recht  unbefriedigend, also noch weniger wie vor zwei Wochen.

Aber gut das war im Grunde nur eine Frage der Zeit. Es gibt aber auch was positives und vielleicht hat sich das dafür gelohnt?
Die Session war recht kurz im Verhältnis zu vorher. Das waren keine 20 Minuten, vermutlich weniger. Auch habe ich es geschafft danach alle Lesezeichen zu entfernen und mich von den Kontaktportalen abzumelden und die Konten gelöscht. 

Im Grunde war das so: Ich habe mich von den ganzen Konten abgemeldet und die Löschung durchgezogen und beim Löschvorgang der Lesezeichen konnte ich dann nicht mehr widerstehen..... und naja der Rest steht oben. 

Das heißt, der persönliche Rekort liegt vorläufig bei 13 vollen Tagen ohne Masturbation. Innerhalb dieser 13 Tage vielleicht an zwei bis drei unterschiedlichen Tagen kurz Pornos konsumiert und die Ejakulation (wegen Sex) kann man ja eigentlich nicht wirklich mitzählen, da ich ein paar mal Sex innerhalb dieser Zeit hatte. 
Aber mir geht es ja letztlich auf das vermeiden der Masturbation und auf jeden fall den Verzicht von Pornokonsum. 

Morgen ist also wieder Tag 1 und mal sehen wie es wird. 
Auf jeden Fall habe ich keine Lesezeichen mehr im Browser hinterlegt und vielleicht war es das sogar wert.

[Aldurin]

Tag 1
P 1
EJ 1

Joa, ich bin heute relativ entspannt durch den Tag gelaufen. Jetzt so gegen Abend habe ich doch wieder mehr an Sex gedacht, aber im Grunde ist es auch nichts außergewöhnliches.
So in der Mittagszeit habe ich ein wenig an die gelöschten Lesezeichen von gestern Abend gedacht. So richtig getrauert habe ich nicht, dennoch waren meine Gedanken durchaus nochmal bei diesem Gift. 
Ansonsten war der Tag ruhig.
Mit meiner liebsten habe ich ein wenig "versaut" getextet. Auch wenn das nicht das gleiche ist wie sich so einen Mist anzuschauen ist die Interaktion mit ihr doch immer sehr schön  auch wenn wir uns aus zeitlichen Gründen die nächsten Tage nicht viel bis kaum sehen.

[Aldurin]

Tag 2+3
P 2+3
EJ 2+3

Die letzten zwei Tage waren eigentlich ganz in Ordnung. Meine Tage waren auch irgendwie recht voll, so kam ich gar nicht dazu hier reinzuschreiben. Im großen und ganzen waren die aber in Ordnung ohne größere oder kleinere Versuchungen. 
Gestern hatte ich viele Gedanken darüber, das ich schon wieder Lust hätte mit pornographisches Material anzuschauen. Das waren aber weniger Versuchungen es auch zu machen. Die Bilder aus der Erinnerung liefen vereinzelt im Tag einfach beiläufig mit.
Ich muss sagen, das ist schon ziemlich nervig, das man sich von diesen Bildern so abhängig gemacht hat, auch wenn das ja nie bewusst so passiert ist, auch wenn man das natürlich bewusst konsumiert hat. 

Tag 4 (Mittag) - und meine Geschichte
Trigger Warnung für all diejenigen, die eine Abneigung zu glaubenstechnischen Bezügen haben, diese werden vereinzelt im Text vorkommen.
P 4
EJ4

So richtig Lust habe ich eigentlich nicht, aber es ist jetzt so eine Zeit, in der es halt gut passen würde, sich einfach an den Browser zu setzten und einfach loszulegen....aber wirklich befriedigend ist das natürlich auch nicht. Ein schlechtes Gewissen habe ich danach eigentlich nie. 
Früher war das viel, das ich mich danach wirklich schlecht gefühlt habe. Das kam aber sicherlich daher das ich eine christliche Erziehung genossen habe (jetzt aber auch nicht hartcore religiös). Halt wie man so aufwächst. In meiner Jugend hat das schon angefangen. 
Ich glaube so mit 11 oder 12 hatte ich die ersten sexuellen Gedanken. Aus heutiger Sicht würde ich sagen diese Gedanken waren sexualisiert. Zu der Zeit war mir nicht bewusst, das es bereits eine sexualisierte Handlung war. Weil Sex in den Gedanken so nicht vorkam. 
Ich hatte mir immer vorgestellt irgendwo zu leben wo es richtig kalt ist und dann musste ich die Kleidung von Frauen anziehen und so leben wie diese. Zudem war die Kleidung aus Fellen oder ähnliches Material. Ich finde so Fell fühlt sich so schön an. (Es muss kein Echtfell sein, Kunstfell reicht auch. Es geht eher so um das gefühlte Erlebnis). Vielleicht habe ich daher auch so einen leichten Fell-/Plüschfetisch. 

Später dann so zwischen 18 bis ca. 22 Jahren hatte ich sodomitische Gedanken. Das hat mich damals es fertig gemacht.... Ich weiß bis heute nicht wie ich auf diesen Trichter gekommen bin. In der Zeit habe ich viel gebetet und ich würde sogar sagen, das ich auch Antworten erhalten habe. Das habe ich noch nie jemanden Erzählt. Den genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr, aber ich habe sowas etwa als Antwort erhalten und ich bin felsenfest davon überzeugt, das das nicht Quell meines eigenen Bewusstseins war. 

Mein liebes Kind, ich weis worunter du leidest und ich werde die diese Last abnehmen. Du wirst zukünftig keine Schuldgefühle mehr haben, auch wenn ich nicht gutheiße, was du dir in Zukunft alles antun wirst. Sei dir jedoch gewiss, egal wie niedergeschlagen du dich fühlst, ich bin und werde immer bei dir sein."

Danach hatte ich tatsächlich nie wieder ein schlechtes Gewissen und ich bin so dankbar dafür. Das heißt aber nicht, das es mir egal war. Ich habe es viele Jahre auch einfach so hingenommen und habe den Porno Konsum dann einfach so über mich ergehen gelassen.
Ich würde mal sagen, das ich vor so ca. 15 Jahren, das erste mal mit dem Porno als Sucht in Berührung kam, als ich mich mal jemanden anvertraut habe. Seine Antwort war einfach genial und genauso traurig. Er sagte sowas wie: Willkommen im Club, da biste nicht allein mit.
Ich habe dann auch Kontakt zum weißen Kreuz gefunden. Ein Freund kannte die Gründer und damals waren die noch in Kassel (ob die heute noch da sind, weil ich gar nicht) und ich bin da auch tatsächlich mal auf so ein Podium hingefahren. Das war damals noch so fremd und fühlte mich irgendwie aber auch nicht verbunden mit den Leuten. Das was die erzählten konnte ich zwar nachvollziehen, aber verbunden habe ich mich nicht mit ihnen gefühlt. 
So eine Abstinenz habe ich über so ein amerikanisches Programm (online in deutsch) auch mal probiert, aber das war dann nicht für mich. Ich glaube ich war noch nicht soweit, mich mit der Thematik so intensiv auseinander zu setzten. 
Mir war das aber auch immer unangenehm meine Themen so darzulegen, weil ich für mich es so empfunden habe, das diesen Bereich nicht so viele betreffen und das schon ein wenig spezieller ist, als nur der normale Porno Konsum.

Vor etwa einem Jahr habe ich mit meiner Ex Freundin Schluss gemacht. (Die Gründe dafür werde ich jetzt nicht aufführen. Es sei nur soviel gesagt, das sie davon wusste, das ich hin und wieder gern mal in meiner Wohnung in Kleidern (und Zubehör) herumgelaufen bin, sie es bedingt akzeptierte aber im Grunde auch nicht gutgeheißen hat).
Ich habe mich nach der Trennung richtig befreit gefühlt und da ich in der Zeit mit ihr diesen Teil von mir nie ausgelebt habe, habe ich das auf eine gewisse Weise auch nachgeholt und mir in der Zeit auch viel bestellt. 
Nur zum Verständnis, mir ging es nie um Dessous oder so, mein Gedanke war im Idealfall die perfekte Illusion zu schaffen (optisch zumindest) aber geschminkt habe ich eigentlich nie. Das habe ich in der Feinmotorik nicht hinbekommen. 
Ich bin in meiner Wohnung immer in kompletten Outfits rumgelaufen und hatte das übliche Zubehör, was man dazu benötigt.)
Etwa zwei Monate nachdem wir die Beziehung beendet haben, wurde mein Arbeitsvertrag nicht verlängert und ich habe etwa 5 Monate keine Festanstellung gehabt. 
In dieser Zeit hatte hat sich mein Porno Konsum drastisch gesteigert. So Rückwirkend betrachtet, lief teilweise den Ganzen Tag irgendwie Pornos die ich aktiv geschaut habe oder auf dauerschleife einfach laufen ließ. Teilweise habe ich mir die Videos runtergeladen zusammengeschnitten von den Passagen die mir gefielen und sie auf dem PC im Wiederholungsmodus laufen lies, so das ich immer das Geräusch hatte, auch wenn ich das Bild nicht sehe. Auch der Konsum der Sissy Pornos ist extrem angestiegen. Ich bin quasi Geil durch die Welt gelaufen, weil ich die ganze Zeit mir diesen Scheiß angeschaut habe. Es führte sogar soweit, das ich mir einen Ruck gegeben habe und gesagt habe, ich probiere das jetzt mal aus. Dann habe ich ein Inserat auf den vielen Kontaktportalen gestellt und mich mit irgendjemanden getroffen um es hinter mich zu bringen. Letztlich habe ich mich dreimal verabredetet mit zwei unterschiedliche Männern und.... naja... es war sehr ernüchternd. Der eine hat sich nach seiner Aussage angeblich in mich verliebt, da habe ich den Kontakt dann ganz abgebrochen und vielleicht auch etwas unsanft, aber naja, ich wollte es ja nur testen. Jetzt hatte ich zwar die Erfahrung und dachte so, hm. so das Ware ist das auch nicht, aber die Gedanken darüber sind dennoch nicht weggegangen. Das hat dann soweit geführt, das ich mein Geschlecht (an sich) in Frage gestellt habe. Ich habe dann Kontakt zu der deutschen Gesellschaft für Transidentität und Intersexualität (dgti)" gesucht, welche mir den Rat gegeben haben, mal einen Therapeuten aufzusuchen. 
Mit diesem habe ich einen Termine vereinbart und zwei mal war ich da. Ich habe ihm meine Geschichte und Leiden erzählt und viel Erfahren. 
Letztlich kann ich für mich persönlich sagen, das ich schon zufrieden in meinem Körper bin, auch wenn es alle paar Wochen mal vorkommt, wo ich mir "ein bisschen" wünschen würde, es wäre anders. Er hat mir viel erzählt was auch gut war für mich es mal zu hören, dieses kann ich jetzt aber auch nicht mehr richtig wiedergeben. Er hat mir auch eine Überweisung geschrieben um eine Persona-Analyse, aber ich weiß noch nicht oder habe mich bisher nicht entschieden ob ich diese wahrnehmen möchte.

Ich habe viel über die vergangenen Jahre Nachgedacht und auch über die aktuelle Zeit das gehörte und auch über das gelesene. 
Für mich persönlich konnte ich mich nach Jahren endlich akzeptieren, auch wenn vieles noch nicht gut und ausbaufähig ist.
Ich denke auch, wenn ich diesen Porno Konsum hinter mir gelassen habe (der mich in meinen Träumen noch verfolgt) und ich vielleicht irgendwann endlich frei davon werde, das meine Gedankliche Perspektive nicht ständig an den sexuellen Hintergedanken nach irgendwelchen Vorgaben sein wird, die ich irgendwann mal gesehen habe und das Bild verblasst das Frauen so und so zu- behandeln/benutzen sind, das dieser Gedanke endlich weicht.

Ich habe jetzt ein bisschen viel geschrieben, soviel wollte ich gar nicht schreiben und es hat sich auch irgendwie so ergeben. Vielleicht erzähle ich bei einem anderen mal wieder soviel.

Gehabt euch wohl und alles Gute euch die das lesen.

[Aldurin]

Tag 5
P 5
EJ 1

Der heutige Tag war eigentlich ganz in Ordnung, muss ich einfach sagen. Ich habe im ganzen meine Ruhe gehabt. So in der letzten Stunde meiner Arbeitszeit "musste" bzw. habe ich recht viel an pornographisches Material gedacht. Das war schon recht unangenehm. Das hat sich dann nach so ner Stunde auch wieder verflüchtigt. Es plockt aber immer mal wieder auf. aber es ist auch eher so eine Gedankenlust als vielmehr so eine körperliche Lust. Ich finde das klingt wenn man so darüber nachdenkt schon ein wenig merkwürdig. Kann man das so nachvollziehen oder ist das für andere so fremd?

[underworld]

aber es ist auch eher so eine Gedankenlust als vielmehr so eine körperliche Lust.

kann ich sehr gut nachvollziehen. Im Kopf hast du dann schon die ganze Poron Session durchgezogen und steckst völlig in deinen Gedanken fest.
Ich erinnere mich an eine heftige Situation: Ich war wandern an einem wunderschönen Tag und  mein Gehirn war nur noch mit Pornogedanken durchzogen. An Genuß an der Natur war nicht mehr zu denken. Sobald ich zu Hause war startete natürlich sofort die Pornosession. Es ist grauenvoll wie sehr dann nichts mehr wahrgenommen wird aus der Umgebung. Nichts Schönes mehr, denn der Reiz dafür ist viel zu niedrig, erst die Videos lassen mich überhaupt erst wieder wahrnehmen.

[Aldurin]

Tag 29 meine Reise:

Ja, nun sind schon ein paar Tage wieder ins Land gezogen und ich hatte aufgrund meiner Arbeit abends nicht immer Muße den PC anzumachen, naja, das kennt ja irgendwie jeder.
Die folgenden Tage nach meiner letzten Nachricht waren eigentlich ganz gut. Keine Nennenswerten Versuchungen oder Gedanken, die mich daran erinnerten oder verführten. 
So ging es dann noch bis vor ein paar Tagen. 
Ich glaube am Dienstag, da war das so schlimm, das kann ich gar nicht richtig in Worte fassen. 
Es fing morgens schon leicht an, aber es hielt sich in Grenzen und gegen Mittag waren meine Gedanken quasi voll damit und das hielt sich über den ganzen Tag bis in die Nacht. 
Ich konnte dann irgendwie auch gar nicht mehr anders und habe mir wieder Pornos angeschaut, aber das hat auch irgendwie nicht wirklich geholfen. Dreimal an dem Tag habe ich mich masturbiert, und keines mal war es befriedigend. Es war eher so, als müsste das raus weil der Druck zu stark war. Die Nacht war dann auch gar nicht sehr angenehm. 
Naja, mir fällt irgendwie auf, das ich so ca. ne Woche auskomme, ohne Hand anzulegen und nach ca. zwei Wochen habe ich das Gefühl ich benötige wieder mal ne Portion Porno -.- Alles in allem war es teilweise eine recht angenehme Zeit aber halt auch nicht. Jetzt habe ich meinen ersten Monat fast rum und auch wenn ich in diesem Zeitraum ca. an 4 Tagen Handangelegt habe und etwa an vielleicht das doppelte, sagen wir mal an 10 Tagen Pornos geschaut habe, dann ist der Monat gar nicht so schlecht verlaufen.
Das ist im Verhältnis ein ganz schönes Stückchen an Zeit was ich mehr hat, als in den Monaten davor.
Da habe ich i.d.R. täglich handangelegt und Pornos habe ich bestimmt so 2 Stunden täglich geschaut und einmal in der Woche wenn ich die Zeit hatte, waren das so 4-8 Stunden, die ich so nebenbei konsumiert habe.

Joa, also Fazit für den ersten Monat, ist im Grunde ganz gut gelaufen, auch wenn es ein paar Rückschläge gegeben hat. Aber selbst Luke hat immer wieder an seinen Fähigkeiten gezweifelt. Ich bekomme das auch hin. Ich hoffe nur, das ich das Ziel nicht aus den Augen verliere, weil es ist in der Zeit schon vorgekommen, dass ich mich manchmal gefragt habe, warum ich das nochmal mache...
Ich bin gespannt wie es weitergehen wird und vielleicht schaffe ich es diesmal 3 Wochen ohne das eine oder andere