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Ich stelle mich erstmal vor und schildere meine situsz
#1
Hallo an alle, ich bin gerade auf dieses Forum gestoßen und wollte mich mal vorstellen. Ich habe schon einige Beiträge gelesen, alle aber noch nicht. 

Ich bin jetzt seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen und die erste Zeit unserer Beziehung waren traumhaft schön. Wir beide hatten so viele Pläne miteinander und die Gefühle, die wir füreinander hatten, hatten wir so beide noch nie zuvor. Bis dann auf einmal der cut kam. Von jeden Tag mehrmals Sex bis zu: er will nur schlafen und unter der Woche keinen Sex mehr. Ich muss leider sagen, dass ich angefangen habe, mit ihm Drogen zu konsumieren. Was ich vorher nicht gemacht habe. Er konsumiert jedes Wochenende. Er war auf einmal ein anderen Mensch. Ich habe ihn nicht wiedererkannt und habe mich gefragt woher das alles kommt. Wir hatten lange viel Streit, weil er immer abgeblockt hat. Irgendwann hat er dann in einem Streit angefangen zu weinen und er hat mir gesagt, dass er in der Anfangszeit sämtliche Tabletten und Drogen genommen um mit mir so viel Sex zu haben und er das so nicht mehr aufrecht erhalten kann. Er hat Probleme eine Erektion zu bekommen, weil er schon jahrelang diese Tabletten nimmt um einen Ständer zu bekommen. Ich hab ihn in den Arm genommen und ihm gesagt, dass wir das zusammen hinbekommen. Danach war er aber wieder nur am abblocken wenn es darum ging und wurde sehr aggressiv. Dann habe ich ihm gesagt er soll diese Tabletten einfach nicht mehr nehmen und wenn es dann nicht klappt, dann ist es nicht schlimm. Er muss sich vielleicht einfach nur davon entwöhnen. Er hat mir dann gesagt dass er das so macht. Ich habe dann aber nach einer Zeit leider angefangen die Tabletten zu kontrollieren und habe gesehen dass er immer eine Tablette genommen hat bevor wir sex hatten. Und dann habe ich angefangen selbstzweifel zu bekommen und es hat angefangen dass ich mich nicht mehr fallen lassen konnte, weil ich dachte, dass er ja nicht wegen mir erregt wird. Dann wieder viel Streit bis sich dann mein erster Verdacht bestätigt hat, dass er immer Pornos schaut. Auch bevor wir Sex haben. Sex hat sich schon nur noch aufs Wochenende reduziert. Ich bin ein sehr sexueller Mensch, stehe auch drauf, wenn mein Freund mit anderen Frauen schläft, was wir auch oft gemacht haben. Dazu muss ich sagen, dass das immer von mir ausging und er dann wenn wir das gemacht haben, trotz dieser Tabletten Erektionsstörungen hatte. Zu. Thema Porno war ich total enttäuscht und verletzt, da ich seit Monaten mit ihm Sex haben will und er immer gesagt hat, dass er keine Lust hat, er sich aber Pornos angesehen hat. Er hat mir dann gesagt dass er das immer in seinen Beziehungen so gemacht hat und auch immer während dem Sex dann mit den Frauen Pornos geschaut hat. Ich hab ihm gesagt dass ich das nicht möchte weil ich mittlerweile einfach auch eine Blockade habe. Er hat mir dann versprochen es zu lassen. Erst habe ich ihm geglaubt, was sich aber als Lüge herausgestellt hat. Wir hatten dann ein langes Gespräch und ich habe ihm gesagt dass ich versuche mit ihm Filme zu schauen. Das haben wir dann auch gemacht bis es jetzt soweit ist dass wir Drogen konsumieren. Ich mache das eigentlich auch nur wegen ihm, dass wir wenigstens ein bisschen Sexualität mit ihm haben kann. Zwischenzeitlich hatte ich mal einen Termin bei einer Psychologin gemacht, welchen er sich mit mir wahrnehmen wollte. Er dann aber vor der Praxis einfach abgehauen ist und ich alleine hoch musste. Dieses Wochenende war es so schlimm dass er von Freitag bis Sonntag ohne schlafen Pornos konsumiert hat, mich aber so gut wie nicht beachtet hat. Ich lag nackt neben ihm und er hat nur zwischen den Filmen rumgeklickt. Dann habe ich einen halben Nervenzusammenbruch gehabt weil ich es einfach nicht mehr ertragen habe. Er hat mir dann auch heute gesagt dass er kein sexuelles Interesse mehr an mir hat. Ich habe so viel geweint heute. Er sagt, dass das schon langer weg ist. Ich kann neben ihm liegen aber er will keinen Sex mit mir. Er sagte dass wir so oft das Thema hatten und so viel Stress auch deswegen dass das mit ein Grund dafür ist. Ja, wir hatten viel Streit deswegen und den Punkt kann ich mitunter verstehen, weil ich auch nur noch Blockaden habe und es dann auch oft beim sex Streit gegeben hat. Er sagte mir, dass ich wie eine Schwester für ihn bin. Dass das aber in seinen Beziehungen immer so wahr, dass er nach kurzer Zeit den Reiz verloren hat. Er das schon kennt aber damit umgehen kann und dann eben mit der Frau zusammen die Filme geschaut hat. Er sagt auch, dass er eigentlich gar keinen Sex braucht, Filme schauen reicht ihm. Ich bin so schockiert und so verletzt. Er meinte auch, dass ich Sex mit anderen haben kann und ihn das nicht stören würde. Für mich kommt das nicht in Frage. Er hat mir dann gesagt dass unsere Beziehung am Ende ist weil er weiß dass ich das nicht akzeptieren kann und wieder nur Stress suche und er das nicht möchte. Er hat dann aber geweint und ich weiß dass er mich liebt. Ich weiß dass er sich schähmt dafür dass er Schwierigkeiten hat mit seinen Erektionen und ich weiß auch dass er sich sehr beleidigt von mir fühlt. Ich habe ihm auch oft Vorwürfe gemacht weil ich einfach auch verzweifelt war. Er sagt, dass er mich hübsch findet. Er aber kein sexuelle Anziehung oder vielmehr kein sexuelles Interesse mehr an mir hat. Ich weiß dass das mitunter von den Pornos kommt. Er konsumiert Pornos und diese Tabletten also dann leider schon seit Jahren und ich weiß dass ihn das sehr belastet und er selbst nicht damit klar kommt. Ich hab ihm gesagt dass ich ihm helfen will und dass ich erstmal versuche das Thema, weil wir aktuell so in einer Endlosschleife mit Streit sind und erstmal versuche das Thema zu lassen um uns wieder etwas anzunähern. Freitag haben wir auch besprochen dass wir gemeinsam zu einer Therapeutin gehen. Mit Vorwürfen komme ich nicht weiter...ich werde ihm jetzt erstmal zeigen dass ich für ihn da bin und ihn unterstütze. Das war jetzt ein wirklich langer Text aber es hat mir gut getan mir das mal von der Seele zu schreiben weil ich mit niemandem darüer reden kann weil es mir selbst peinlich ist, meinen Freundinnen zu erzählen was los ist und ich möchte ihn auch nicht bloßstellen. Und sorry schon mal für fehlende Kommasetzung. Würde mich freuen, wenn jemand einen Rat hat oder vielleicht trotz dessen mit dem Mann Pornos schaut. Und ja, nachdem Gespräch heute hatten wir tollen Sex aber mit Pornos.
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#2
Hallo Vanessa84,
das hört sich nach sehr hartem Tobak an! Ums mal kurz und knackig zu formulieren: Du wirst ihm nicht helfen können wenn er das selbst nicht will oder einsieht. Ohne professionelle, dauerhafte Therapie sehe ich da keine Chance. Vielleicht sogar einen klinischen Entzug. Da ist ja noch so viel mehr im Spiel wie Pornos. Das was die meisten Pornosüchtigen zu Pornos treibt sind ihre eigenen Probleme, gepaart mit Langeweile, Stress und Gewohnheit. Um erfolgreich zu sein müssen alle diese Themen angegangen werden. Du solltest dich primär erstmal schützen. Komm selbst erstmal wieder weg von den Drogen und gewinne etwas emotionalen Abstand. Klingt hart, hilft aber ansonsten weder dir noch ihm. Und warum?

Ich versuche da mal ein Szenario draus zu entwickeln: Dein Freund schafft es irgendwie weg von den Substanzen zu kommen, was bedeutet, dass infolgedessen wahrscheinlich Stress und Langeweile bei ihm zunehmen wird. Was den Pornokonsum als Substitutionsgut ankurbeln wird. Das treibt dann natürlich auch die Gewohnheits-/Konsumschwelle massiv nach unten. Er wird konstant schauen. Der Sex wird noch weniger und unbefriedigender. Er will dann auch keinen Sex mehr, sondern nutzt dich maximal noch als lebendiges "Sexspielzeug" (was ja scheinbar eh schon der Fall ist, da er während eurem Sex Pornos schauen muss!). Dein Part wird es also sein ihn regelmäßig zu kontrollieren, den privaten Part einer Therapie zu übernehmen, denn er wird diesen Willen zum Aufhören von sich aus nicht aufbringen können, vor allem zu Beginn und wahrscheinlich auch später nicht. Dafür wird er dich aber immer weniger als (sexuell attraktiven) Partner wahrnehmen, sondern irgendwann nur noch als Störgröße, der ihn vom Konsum/Pillen abhalten will. Du hingegen möchtest einen funktionierenden und auch emotional verfügbaren Partner. Das heißt, du wirst dich reinhängen, reinhängen, reinhängen und dafür absolut nichts als Gegenleistung erhalten außer Frust, Lethargie, Aggressivität, Depressivität.

Die traurige Wahrheit: Das Szenario stimmt solange, wie er selbst nicht zu einer ehrlichen Erkenntnis kommt, etwas ändern zu müssen. Sprich seine Hängematte zu verlassen und selbst aktiv zu werden. Er sagt, dass all seine Beziehungen bisher das gleiche Schicksal erleidet haben: Schwindendes sexuelles Interesse ohne eigene Einsicht oder eher gesagt überhaupt der Erkenntnis, dass das einzig und allein an ihm liegt und er was ändern könnte. Einen Lichtblick gibt es natürlich trotzdem, denn wenn dieses zerstörerische Spielchen eine ganze Zeit lang gespielt wurde (und Einsicht einkehrt), kann die Beziehung wieder besser werden und Dankbarkeit an die Stelle der Aggressivität treten. Stell dich dabei aber auf einen Prozess ein, der Jahre fressen wird und deren Ausgang maximal ungewiss ist.

Wenn du das wirklich durchstehen möchtest, dann wünsche ich dir viel, viel Kraft dabei, denn die wirst du brauchen. Tausche dich hier aus und sprich dich aus, denn es wird helfen. Aber deine private Situation wird es nicht einfacher machen.

Viele Grüße
Thunder
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Meine Anfänge: -->Reboot: Klappe, die Zweite!
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#3
Erstmal Danke für die Zeit, die du dir genommen hast. Und ja. ich weiß, dass er selbst zu dieser Erkenntnis kommen muss. Es gibt ja Momente, da kann ich mit ihm reden und dann ist er auch einsichtig und ich merke, dass ihn das selbst auch sehr belastet. Dann ist er aber in anderen Momenten wieder sofort trotzig. In manchen Gesprächen stimmt er zu mit mir zur Therapeutin zu gehen. Vielleicht hilft einfach mal ein Blick von einer objektiven Person, die sich damit auskennt um ihm die Augen zu öffnen. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Als ich an dem besagten Tag bei der Therapeutin war, hat sie mir gewisse Dinge mit auf den Weg gegeben, die ich auch mit ihm besprochen habe und er der Meinung war dass das so ist. Zum Beispiel dass für ihn dieses schauen einfach nur Konsum ist, es hat nichts mit Gefühlen zu tun und dass er Gefühle nicht mit Sexualität verbindet. Er hat ja quasi auch keine Sexualität. Er kennt es nicht aus Nähe oder Verbundenheit Sex zu haben. Eine Sexualität so kennt er ja nicht. Sex ist bei ihm Leistungsdruck und Konsum. Er sagt, er hat die Verbundenheit mit mir wenn wir Dinge unternehmen oder kuscheln. Wir unternehmen auch sehr viel am Wochenende. Er ist trotz allem ein toller und positiver Mensch, er rennt nur vor seinen Problemen schon immer weg. Und im Gespräch sagte er mir auch, dass ich für ihn die erste Frau bin, bei der er nicht sofort weg ist, sobald Probleme auftreten. Und ja, die Drogen haben dann der Sache mit dem Sex wahrscheinlich ein totalen Garaus gemacht, er konsumiert seit ungefähr 4 Jahren. Und naja Sex unter Partydrogen mit den ganzen Glücksgefühlen die ausgestoßen werden, da ist es ja kein Wunder, dass man in dem Zustand intensiveren Sex hat. Und zu meinem Drogenkonsum: nur weil ich am Wochenende mal ne Partypille einwerfe, habe ich meiner Meinung nach noch kein Drogenproblem ? bin ich zumindest der Meinung. Das Szenario könnte natürlich möglich sein. Und ja, dass er mich als Sexspielzeug benutzt das ist so und das sehe ich auch so. Letztens meinte er zu mir: dass es schon traurig ist, dass das so ist und es sich auch sicher keiner vorstellen kann, dass wir beide sexuelle Probleme miteinander haben. Dazu muss ich sagen, dass wir ein sehr attraktives Paar sind und immer sehr auffallen, wenn wir irgendwo auftauchen und trotzdem hat er kein sexuelles Interesse an mir. Und ja, ich glaube ihm dass er das nicht will und dass er mich liebt und ich hoffe dass er einfach merkt, dass das davon kommt. Bis jetzt sagt er eben, dass er seine Libido total kaputt gemacht hat, wegen Anabolika früher und eben seit er ca. 18 war diese Tabletten wie Cobras und viagra etc. Aber ich weiß dass es viel von der pornosucht kommt. Die Mischung, aus allem, wie du ja auch gesagt hast, ist natürlich sehr sehr viel. Auch beim
Sex ist er grob. Kuschelsex geht gar nicht. Er schaut sich auch nur gangbang an mit Doublepenetration, wie 10 Männer eine Oma vergewaltigen, transenpornos, etc. Wir waren auch schon mal bei einer Transe zusammen. Ich kann es einfach nicht verstehen, dass er mich nicht mit in seine Gedanken einbezieht und er keine Fantasien hat, die er mit mir teilt. Obwohl ich so langsam auch denke, dass ich irre bin, weil ich es manchmal auch erregend finde, wenn er so mit mir umgeht. Weil mich es erregt, weil es mich irgendwie verletzt. Auch verrückt und bis gestern, dachte ich, dass er auch Lust auf mich hat. Aber so ist es wirklich irgendwie unmöglich, wenn ich ihn gar nicht errege. Und naja, seine Aussage, dass es ihm reicht ab und zu zu wichsen ist natürlich auch eine katastrophale Aussage. Er kann auf Sex verzichten, zeigt ja auf jeden Fall auch, wie weit fortgeschritten das ist. Ich merke such, dass ich seit Tagen nicht essen kann, weil es mir schlecht geht. Ich werde jetzt einfach mal den Termin abwarten und ihm keine Vorwürfe machen um die Situation zu entspannen aber ja, danach muss er das wollen und es bringt nichts, wenn ich es von ihm verlange. Und Vorwürfe machen alles auch nur schlimmer. Ich versuche mir vor Augen zu halten, dass es eine Sucht ist und er es nicht macht um mich zu verletzen. Ich hoffe natürlich so sehr, dass da was passiert und wir da auch ehrlich miteinander sein könnten und such wie du es formulierst Einsicht kommt. Aber ich werde mich auch mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass ich mich, auch wenn es schwer fällt dann von ihm trennen muss, weil ich auf Dauer daran kaputt gehen werde. Danke für deine ehrlichen Worte. Ich werde mir über deinen Text auf jeden Fall meine Gedanken machen. Vielen Dank dafür
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#4
Ohha liebes,er ist hochgradig pornosüchtig.so sehr das seine komplette Wahrnehmung total verschoben ist und du auch schon in eine co-abhängigkeit gerutscht bist.seine erektile Dysfunktion liegt am pornokonsum,nicht an dir oder eurer Art sex zu haben. Er ist doch keine 60 Jahre alt nehm ich mal an? Unglaublich das Ärzte dann scheinbar einfach Tabletten verschreiben obwohl körperlich garantiert alles in Ordnung ist....außer halt im Kopf.
Seine sucht weiter zu füttern indem du mit ihm Filme schaust oder andere Frauen mit anbringst hilft eurer paarsexualität kein Stück. Mir scheint da aber auch wenig Eingeständnis wenn er es abtut mit "es war halt schon immer so".

Wenn er seitdem er 18 ist schon viagra nimmt,seit wann konsumiert er denn pornos wenn er nie gelernt hat das Sexualität in erster Linie Kommunikation und Liebe ist?
Dein Verhalten und ertragen der Situation ist auch nicht mehr im normalen Rahmen da du dich selbst strafst mit dem was du ihm gewährst.dich erregt etwas obwohl es dich auf gefühlsebene irgendwie verletzt, hier passiert die selbe Abspaltung wie bei ihm seit jeher. Du verlierst damit deinen Zugang zu dir selbst und deine gefühlswelt,stumpfst ab ,erträgst Dinge die du nicht tragen musst.das leid ist dann fast schon wie ein bisschen liebe und Zuneigung.
Reue ist Verstand der zu spät kommt.Niemand glaubt leeren Worten, wenn keine Taten folgen. 
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#5
Liebe Finchen, erstmal danke für deine Worte. Ja, ich glaube, dass man irgendwann mal selbst nicht mehr weiß was ok ist, wenn man nur lange so behandelt oder so hinmanipuliert wird. Deine Worte sind natürlich erstmal hart, aber ich bin dankbar für eine ehrliche Meinung. Mir tut das auch gut überhaupt mal darüber zu reden. Hören, wie es andere sehen. Und nein, wir sind beide Mitte 30 Wink und ja, ich weiß, dass es nicht an mir liegt und auch, wenn ich oft eine relativ objektive Sicht darauf habe, verletzt es einen trotzdem in anderen Momenten so sehr. Aber das kennt ihr ja hier leider alle. Die Selbstzweifel kommen trotzdem. Und ja, manchmal hofft man, dass man nur geträumt hat. Und ja. er ist oft sehr egoistisch, das sagt er auch. Wenn er dann mal wieder einen trotzigen Moment hat, dann sagt er: entweder akzeptier es oder nicht. Ich glaube auch dass es fast besser ist, erstmal keinen Sex zu haben. Ich hab mir jetzt bei lost in Space einen Termin gemacht und bei meiner Therapeutin. Die Termine sind zwar noch ein paar Wochen hin aber ich werde so lange einfach schauen was passiert. Und ja, ich werde versuchen auf mich aufzupassen und ja, ich kann mich schwer trennen und ertrage oft zu lange zu viel. Das ist leider auch meine Macke. Lieben Dank Finchen. Ach ja, und er konsumiert schon seit er jugendlicher ist pornos, das hat er mir erzählt und e ging da in deinem Kreis auch ehe darum wieviele Frauen msn im Bett hatte. Er kennt das leider nicht. Liebe und Zärtlichkeit gibt es bei ihm nur außerhalb von Sex. Er kann auch keinen kuschelsex haben. Das haben wir einmal probiert und hat gar nicht geklappt. Also ratet ihr mir auch erstmal die Termine abzuwarten? Aber keinen Sex zu haben?
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#6
Naja was soll man da raten....Sex haben frustriert euch beide und er konsumiert trotzdem....wenn ihr keinen sex habt konsumiert er genauso. Macht also für die sucht keinen Unterschied. Vielleicht tun sich aber bei Abstinenz mal andere Gedanken auf ,und sei es nur bei dir. Es freut mich das du einen Termin bei lost in space gemacht hast.auf Termine muss man oft eine Weile warten ,auf eine Teilnahme an den cybersexgruppen noch länger, das zeigt wie groß der Bedarf ist und das man als Betroffenener oder Angehöriger eben nicht allein auf der Welt ist. Fühl dich gedrückt und pass in erster Linie auf dich auf,deine Sicht ist die einzige die du wirklich verändern kannst....was er mit deinen Wünschen,Anregungen macht liegt im Endeffekt nicht in deiner Hand, das habe ich auch lernen müssen. Es ist sehr schwer
Reue ist Verstand der zu spät kommt.Niemand glaubt leeren Worten, wenn keine Taten folgen. 
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#7
(15.08.2022, 13:00)Finchen156 schrieb: ...das Sexualität in erster Linie Kommunikation und Liebe ist?

Das finde ich echt toll! Sex ist so viel mehr als "nur rein raus" wie in den Pornos dargestellt. Man verbindet sich auf mehr Ebenen als nur auf der körperlichen.

Liebe Vanessa, auch ich möchte es dir noch einmal schreiben, was Finchen schon schrieb: "es liegt nicht an dir!"
Das, was du beschreibst, klingt in meinen Augen schon sehr dramatisch. Wenn du ihn gar nicht erregst, dann wären das bei mir Alarmglocken.

Denn zu einer Beziehung gehören (meiner Meinung nach) sowohl eine seelische als auch eine körperliche Verbindung bzw. Attraktivität.

Wenn er seit der Jugendzeit schon konsumiert, ohne Pillen gar nichts geht und er uneinsichtig ist; das sind für mich Anzeichen, dass er schon sehr tief in den Brunnen gefallen ist.

Und wenn du dann in den Tagebücher betroffener Partnerinnen liest, wirst du feststellen, dass immer die Frauen leiden in dieser Situation; und das massiv.

Du fragst, ob du mit dem Sex warten solltest?
Vielleicht bin ich durch die vielen Berichte betroffener Partnerinnen mittlerweile eher der "das Glas ist leer"-Typ, doch dir würde ich sagen: "Pass auf dich auf, ohne Kompromisse." Tu das, was dir hilft. Besser passt noch: "Lasse nur das zu, was dir guttut."
In einer gesunden Beziehung wäre das kein guter Rat, denn jeder muss in einer Beziehung Kompromisse eingehen etc.

Aber wenn ein Partner viele Jahre in Porno steckt .... (die Situation, die du beschreibst), dann klingt das eher nicht nach einer gesunden Beziehung. <-- das ist mißverständlich ausgedrückt. Bitte nicht falsch verstehen. Ich versuche ein anderes Bild:

Wenn sich in einer Beziehung beide um sich und die gemeinsame Beziehung drehen, ist Egoismus und Kompromisslosigkeit hinderlich.

Wenn aber ein Partner über Jahre mit Porno spielt, dann ist das eher so:
In einer Beziehung spielt ein Partner massiv mit dem Feuer, ach, sogar mit einem Waffenarsenal inklusive Atombomben, die nur darauf angelegt sind, die Beziehung und beide beteiligten Menschen zu zerstören.
Da sollte sich der andere (zu 99% die Partnerin) mindestens einen ganz, ganz starken Schutzanzug anziehen; und sehr darauf bedacht sein, zu überleben.

Wie gesagt: die Tagebücher der betroffenen Partnerinnen werden dir helfen.

Ansonsten: Wenn du am Wochenende eine Partypille einschmeißt.. keine Ahnung. Ich denke mittlerweile, dass man das Drogenproblem (welches auch immer) hat, wenn man nicht ohne kann. Die Regelmäßigkeit der Einnahme kann da sehr variieren von mehrfach täglich zu nur in Streßsituationen einmal im Jahr. Das ist zumindest mein aktueller Erkenntnisstand. Wink

Liebe Grüße dir
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        Porn kills everything.

  Porno hilft mir jetzt auch nicht.
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#8
(15.08.2022, 21:57)Finchen156 schrieb: Naja was soll man da raten....Sex haben frustriert euch beide und er konsumiert trotzdem....wenn ihr keinen sex habt konsumiert er genauso. Macht also für die sucht keinen Unterschied. Vielleicht tun sich aber bei Abstinenz mal andere Gedanken auf ,und sei es nur bei dir. Es freut mich das du einen Termin bei lost in space gemacht hast.auf Termine muss man oft eine Weile warten ,auf eine Teilnahme an den cybersexgruppen noch länger, das zeigt wie groß der Bedarf ist und das man als Betroffenener oder Angehöriger eben nicht allein auf der Welt ist. Fühl dich gedrückt und pass in erster Linie auf dich auf,deine Sicht ist die einzige die du wirklich verändern kannst....was er mit deinen Wünschen,Anregungen macht liegt im Endeffekt nicht in deiner Hand, das habe ich auch lernen müssen. Es ist sehr Schwer
Sex zu haben, frustriert sehr. So sehr, dass man selbst keine Sexualität mehr haben kann. Zumindest ist es immer mehr so bei mir. Zu wissen, dass sein Partner nicht mehr erregt beschämt mich auch zutiefst. Ich bin jetzt erstmal ein paar Tage weggefahren um mal selbst klar zu kommen. Aber wie will man eine Liebesbeziehung führen mit jemandem von dem man weiß, dass der Partner einen nicht begehrt. Wie soll sowas funktionieren????????? Abstinenz wäre toll, wenn es aber soweit ist, dass man dem anderen nichts mehr in diese Richtung glauben kann, dann...ich hab mir die Frage selbst irgendwie beantwortet Sad kann man nicht zusammen sein. Drücker zurück und danke. Ich werd euch mal auf dem laufenden halten

(15.08.2022, 22:14)Mosaikstein schrieb:
(15.08.2022, 13:00)Finchen156 schrieb: ...das Sexualität in erster Linie Kommunikation und Liebe ist?

Das finde ich echt toll! Sex ist so viel mehr als "nur rein raus" wie in den Pornos dargestellt. Man verbindet sich auf mehr Ebenen als nur auf der körperlichen.

Liebe Vanessa, auch ich möchte es dir noch einmal schreiben, was Finchen schon schrieb: "es liegt nicht an dir!"
Das, was du beschreibst, klingt in meinen Augen schon sehr dramatisch. Wenn du ihn gar nicht erregst, dann wären das bei mir Alarmglocken.

Denn zu einer Beziehung gehören (meiner Meinung nach) sowohl eine seelische als auch eine körperliche Verbindung bzw. Attraktivität.

Wenn er seit der Jugendzeit schon konsumiert, ohne Pillen gar nichts geht und er uneinsichtig ist; das sind für mich Anzeichen, dass er schon sehr tief in den Brunnen gefallen ist.

Und wenn du dann in den Tagebücher betroffener Partnerinnen liest, wirst du feststellen, dass immer die Frauen leiden in dieser Situation; und das massiv.

Du fragst, ob du mit dem Sex warten solltest?
Vielleicht bin ich durch die vielen Berichte betroffener Partnerinnen mittlerweile eher der "das Glas ist leer"-Typ, doch dir würde ich sagen: "Pass auf dich auf, ohne Kompromisse." Tu das, was dir hilft. Besser passt noch: "Lasse nur das zu, was dir guttut."
In einer gesunden Beziehung wäre das kein guter Rat, denn jeder muss in einer Beziehung Kompromisse eingehen etc.

Aber wenn ein Partner viele Jahre in Porno steckt .... (die Situation, die du beschreibst), dann klingt das eher nicht nach einer gesunden Beziehung. <-- das ist mißverständlich ausgedrückt. Bitte nicht falsch verstehen. Ich versuche ein anderes Bild:

Wenn sich in einer Beziehung beide um sich und die gemeinsame Beziehung drehen, ist Egoismus und Kompromisslosigkeit hinderlich.

Wenn aber ein Partner über Jahre mit Porno spielt, dann ist das eher so:
In einer Beziehung spielt ein Partner massiv mit dem Feuer, ach, sogar mit einem Waffenarsenal inklusive Atombomben, die nur darauf angelegt sind, die Beziehung und beide beteiligten Menschen zu zerstören.
Da sollte sich der andere (zu 99% die Partnerin) mindestens einen ganz, ganz starken Schutzanzug anziehen; und sehr darauf bedacht sein, zu überleben.

Wie gesagt: die Tagebücher der betroffenen Partnerinnen werden dir helfen.

Ansonsten: Wenn du am Wochenende eine Partypille einschmeißt.. keine Ahnung. Ich denke mittlerweile, dass man das Drogenproblem (welches auch immer) hat, wenn man nicht ohne kann. Die Regelmäßigkeit der Einnahme kann da sehr variieren von mehrfach täglich zu nur in Streßsituationen einmal im Jahr. Das ist zumindest mein aktueller Erkenntnisstand. Wink

Liebe Grüße dir
Laut seiner Aussage ist das so. Laut seiner Aussage, kann er nicht auf Dauer mit einer Frau Sex haben, wechselnde Partnerinnen oder eben für einen kurzen Zeitraum ist ok. Ich verstehe den Part des Mannes aber dabei nicht: wenn es so ist, dann muss ich mir doch Gedanken machen? Auf meine Bedürfnisse wird leider schon sehr lange nicht mehr eingegangen...wie gesagt, ich bin erstmal ein paar Tage weg aber ich denke, dass msn das niemandem verzeihen kann. Zumindest nicht dann, wenn er nichts ändern möchte daran. Ich habe für vieles Verständnis und könnte auch welches aufbringen wenn etwas kommt. Aber ich denke nicht. Ich hätte nicht gedacht, dass das so vieles kaputt machen kann und bin selbst so geschockt und es macht mich so sauer und so hilflos. Man macht alles kaputt. Da hast du recht. Lieben Dank für deine Worte.. alles Gute dir und ich werde mir noch Gedanken über deine Worte machen ??
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#9
Hallo Vanessa, ich hatte dir eine PN geschickt. Bin mir aber nicht sicher ob du sie gelesen hast. Denn in der Sendungsverfolgung steht "ungelesen". Ich hatte dir in der PN einen Hinweis gegeben für ein mögliches weiteres Hilfsangebot für Betroffene. Keine Ahnung ob du von Mitgliedern keine PN lesen willst oder es nur technische Gründe hat. Daher mache ich das hier einmal öffentlich.
Beste Grüße
underworld

PS: Bei Nichtinteresse einfach ignorieren.
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#10
Wer einmal angefangen hat, vor jedem Akt Viagra zu schlucken, der kann ohne meist gar nicht mehr und irgendwann geht es auch mit Viagra nicht mehr. Die einzige Lösung ist absolutes nofap und auch sonst keine SB mehr, nur noch Sex mit der Partnerin. Dann klappt es auch nach Jahren noch gut mit dem regelmäßigen Sex.

Trotzdem verstehe ich nicht, warum Du Dich nicht einfach trennst. An Deinem Kerl hört sich fast alles negativ an: Anabolika in jungen Jahren machen nur Vollidioten mit schlechtem Selbstwert, Partydrogen am Wochenende ebenso. Wenn ein Mann einen Gangbang mit 10 Mann auf einer Oma schaut, würde ich den Mann nie wieder in mein Bett lassen wollen. Mich schockiert an diesen Geschichten besonders der Grad der co-Abhängigkeit.

Du bist Mitte 30, warum trennst Du Dich nicht einfach und suchst Dir auf Tinder einen besseren? Das sollte leicht sein bei so einem Typen zuhause.
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