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StopTheCock - Tagebuch / Blog
#11
Da gebe ich dir Recht und vielen Dank für deinen Beitrag !

Ich bin heute wieder bei Tag 6 angelangt, ich lasse momentan oft einfach laufen wenn ich traurig bin. Das hilft sehr diesen Druck und diese ganzen Emotionen einfach los zu lassen. Habe heute auch wieder Hand angelegt weil ich totalen Druck hatte, wegen eines Vorstellungsgespräches. Was soll ich sagen es war einfach nichts "wildes" und ich habe keine Fantasie / Pornos geschaut. Es hat mir also kein kick bereitet und das Gespräch lief ausgezeichnet.


Momentan habe ich oft das Gefühl total durch zu drehen und nicht "normal" zu sein. Grausam - ich muss umdenken.
lg
Stärke und Männlichkeit durch Abstinenz Sleepy Cool
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#12
Heute ist Tag 7, gestern war es Abends extrem schwierig auszuhalten. Ich war kurz davor es zu verkacken.

Was mir sehr geholfen hat war, diesen Gedanken auseinander zu ziehen und zu analysieren warum möchtest du das grade unbedingt ? Bist du es der das grade will ? Was passiert wenn du jetzt aufgibst ? Was passiert danach wenn du aufgibst ?

- Ich wollte es machen um abschalten zu können (weil ich Angst bekomme verrückt zu werden)
- Ich war es nicht der es unbedingt wollte sondern nur die Angst / die Sucht
- Ich hätte den kick bekommen, wäre vielleicht für den Abend gut drauf gewesen
- Ich hätte von vorne anfangen müssen, hätte mich wieder dazu treiben müssen einen Neustart zu beginnen, ich wäre sehr enttäuscht und depressiv gewesen

Nach diesen fragen /antworten meiner selbst, wurde ich sehr nachdenklich und habe dann von meinem Handy worüber ich was schauen wollte den Akku raus gehauen und es weg geschmissen. Dann habe ich eine Serie geschaut und bin eingeschlafen.

Momentan fällt es mir wirklich sehr schwer, da ich Körperlich seit fast 5 Wochen total fertig bin (erkältet - Husten - Schlappheit etc) Und meinen Trennungsschmerz verarbeite was mich ziemlich runter reißt. Ich bin ziemlich viel alleine im Moment, habe aber auch keine Kraft mehr arbeiten zu gehen (meine Arbeit ist Körperlich sehr anstrengend)... Also sitze Ich hier, arbeite an mir, versuche nicht "durchzudrehen", versuche Sport zu treiben mich iwie. abzulenken und iwie. weiter zu machen.

- Ich habe vor eine Reha zu machen und evtl wieder in eine Psychatrische Tagesklinik zu wechseln. Ich denke ich brauche jetzt einfach Hilfe, sonst Isoliere ich mich zu sehr. Die Arbeit fehlt viel mehr als ich gedacht habe. Ich schaue mich momentan auch nach einer anderen Beschäftigung um und habe es sogar geschafft mich zu Vorstellungsgesprächen zu "treiben". Leider habe ich momentan einfach keine Kraft zu Arbeiten, dass zu akzeptieren fällt mir sehr schwer. Leichteste Dinge wie meine Wohnung aufzuräumen fällt mir schon schwer, meine einzigen Bezugspersonen sind momentan meine Eltern und ein paar wenige aber dafür sehr gute Freunde. Ich hatte vor an die See zu fahren - bekomme aber selbst das zurzeit nicht richtig geplant...

Heute würde wieder ein Vorstellungsgespräch in einer Druckerei sein, ich weiß aber nicht ob ich das heute schaffe. Ich bin einfach so Antriebslos und ausgelaugt. Vermisse sehr meine Ex Freundin und bin in einer Lebenskrise... Ich brauche jetzt Hilfe - Zeit und viel Kraft. Mein Körper ist es, der mir immer wieder meine Grenzen aufzeigt und mich ausbremst. Auf der einen Seite ist es gut so, auf der anderen Seite fühlt es sich an - als ob alles was ich erarbeitet habe durch meinen Körper zu nichte gemacht wird...
Stärke und Männlichkeit durch Abstinenz Sleepy Cool
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#13
Hallo

Bin auch gerade dabei meinen pc zu verkaufen da er mich komplett runterzieht. Meist läuft es so ab das ich etwas für die uni mache aber dann nach kurzer zeit befind ich much schon wieder auf facebook oder youtube und sule mich im selbstmitleid weil ich kein hobby hab dem ich mich wirklich hingeben kann. Bevor sich mein leben nur um arbeiten saufen und sex gedreht hat, hatte ich hobbys wie skateboarden diverse Tradingcard Games, Modellbau etc...die mich erfüllt haben. Genau dort möcht ich wieder hin und es ist vielleicht ein Denkanstoss zur Hilfestellung aus einer schlechten phase.
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#14
Ja das sagt mir mein Psychologe auch oft, das ich ein oder mehrere Hobbys brauche die mich ausfüllen und wo ich mich drauf freuen kann. Bevor ich 17-18 wurde hatte ich viel Spaß am Computer spielen, war auch mal in einem Fußball verein, bin gerne zur Schule gegangen, bin super gerne Rad gefahren und war viel mit Freunden draußen (eig. täglich). Damals war ich froh mal alleine zu Hause sein zu können. - selbst das rumgammeln mit anderen hatte da noch viel Spaß gemacht. Dann ging es eig. nur noch um Drogen und die waren quasi mein Hobby, Bong rauchen und co, Pornos und Frauen. Alles hat sich nur noch um Kicks und Befriedigungen gedreht. Dann wo das weg fiel war ich quasi auf Entzug und extrem süchtig nach Frauen, Liebe und Sex und das war mein einziger Lebenssinn - Freundin, haben einfach eine Frau haben die mich auffängt und mir Geborgenheit und Liebe gibt. Die mit mir Sex hat und alles mit mir unternimmt. Freunde waren mir gleichgültig.

Jetzt ist meine Freundin weg, der Sex auch und Pornos etc. sind das einzige was mich noch iwie am Leben hält. Das ist so traurig, das ich damit jetzt auf höre. Aber ich habe das Gefühl so lange ich nichts finde womit ich das wieder füllen kann, werde ich ständig Probleme mit Rückfällen oder dergleichen haben. Ich mache seit dem ich keine Pornos mehr gucke mehr mit Freunden und bin sozialer das merke ich. Aber so ein Hobby oder eine Aufgabe eine Beschäftigung die nur für mich ist, wo ich Kraft raus ziehen kann - danach bin ich noch auf der suche.

Mein letzter Job, hat mir auch viel Spaß gemacht und Psychisch kraft gegeben, aber es war einfach viel zu stressig und anstrengend besonders Körperlich. Ich muss einfach erst mal diese Süchte in einen festen Griff bekommen und ein Selbständiges Leben führen, bevor ich die Kraft habe um voll und ganz meine Ziele zu erfüllen. Hoffentlich finden wir wieder etwas das uns ausfüllt, keine Drogen oder Süchte. Sondern etwas (normales). Was uns weiterbringt.


*** Mein PC ist bis jetzt leider noch nicht verkauft Big Grin



So Stimmung ist sehr gut, heute Abend :-)

- Ich war eben mit einem Freund in einer Therme und davor war ich 1 Std Rad fahren. Die Bewegung tut mir sehr gut, relaxen ebenfalls. Ich merke das ich keinen Tag den ganzen Tag alleine sein darf. Das tut mir einfach nicht gut. Ich muss mindestens für 2-3 Std jemanden treffen oder sehen mit dem ich reden kann oder mir etwas anhören kann. Das tut sehr gut. Sport ist ebenfalls Super - werde beim Joggen / Radfahren dran bleiben. Habe heute mein altes Rad ausgegraben und den Schlauch gewechselt, das war super !
Stärke und Männlichkeit durch Abstinenz Sleepy Cool
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#15
Tag 8 Leute.

Heute geht´s mir ganz gut. Ich bin oft total durcheinander und habe eine starke gefühl´s Achterbahn, bin oft nervös und aufgedreht xD
Kenne ich gar nicht mehr von mir, meistens war ich "vorher" eher wie ein emotionsloser Zombie, in mich gekehrt und nur am Grübeln. Jetzt denke ich kaum noch nach und wenn dann überwiegend was ich so mache also bin mehr im Moment drinnen. Es ist als ob ich alles total anders wahrnehmen würde. Ich fühle mich total Präsent im Moment und genieße es viel mehr als sonst.

Heute früh bis Mittag war ich bei Ikea, war alles cool. Ich bin die letzten Tage Abends jeweils für 10min Joggen bzw laufen gewesen, hat echt gut getan sich mal so richtig auszupowern. Ich bin mir selbst genug im Moment, so fühlt es sich an - kenne ich gar nicht und ist total ungewohnt...

Habe ich Entzugserscheinungen ?
- sehe teilweise verschwommen
- mittel bis starke craving´s / besonders Abends
- Apetit Verlust / dann Fress Flash
- Sehr Emotional / oder eher stumpf
- teils Aggresiv / gereizt
- total viel Energie / dann wieder totale Downs


Wäre cool wenn sich einer dazu äußern könnte, lg stoppi
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#16
Super das du das so durchziehst, ich kann dich gut verstehen mir gehts da sehr ähnlich. Wie schaut es mit deinen Drogenproblem aus?
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#17
(13.10.2016, 19:39)Smoker_99 schrieb: Super das du das so durchziehst, ich kann dich gut verstehen mir gehts da sehr ähnlich. Wie schaut es mit deinen Drogenproblem aus?

Ich nehme ja seit 3 Jahren ca keine Drogen mehr. Trinke kaum bis gar kein Alkohol und rauchen sowieso nicht. Es sind echt nur die Pornos -.-

Ja bin grade mal wieder ruckfällig geworden, es fing an mit meinen Entzugssymptomen. Auf einmal wurde ich total rattig und habe mir gesagt das wenn ich iwie es schaffe ein Porno auf meinem alten schrott Handy zum laufen zu bringen, ich ihn mir anschaue. Habe es nicht geschafft aber ein Bild gesehen was mich extrem verballert hat - letztes mal war ich so stark das ich kurz vor Schluss das Handy weg gelegt habe dies mal hat es mich erwischt. 

Naja ich dachte mir ok nur ein Bild habe nix anderes hin bekommen, das Handy weg gelegt und ohne Fantasie / Porno onaniert um den Druck iwie raus zu lassen. Es war jaaa nichts besonderes iwie. Also der "Kick" war nicht da... danach war ich so extrem frustriert das ich minuten lang an meinem pc rumgefummelt habe um alle Blocker auszuhebeln bis es dann geschafft war. Ich war eben wie an Feden, ich hatte seit dem ich das Bild auf dem alten Handy gesehen hatte einfach keine Kontrolle mehr über das was ich mache. Ich habe mir versucht die positiven Dinge aufzuzählen die ich bekomme wenn ich es sein lasse und es durchziehe. Es hat alles nichts gebracht. Die Gedanken an Pornos besonders diesen einen "lieblingsclip" wurden immer mehr und mehr immer schlimmer. Ich wollte auch nichts damit "unterdrücken" oder dergleichen es war einfach nur aus "geilheit". Habe mir dann gesagt ok aber echt nur dieser Film - nix anderes !

Habe dann fast ne Stunde nach dem Film gesucht aber nix finden können, dann war ich so frustriert und habe einfach iwas angeklickt und dazu onaniert. Oh man ist das erbärmlich. Ich ziehe mich grad total selber runter. Weil der krasse "Kick" kam jetzt wieder nicht, denke mal weil ich es tief in mir nicht will! Es war ganz geil iwie aber nicht das was meine Sucht wollte (kriege schon wieder gedanken - na los noch einen). Bin total fertig grade. Meine Entzugserscheinungen sind immerhin besser. Aber ich fühle mich total als versager - ich dachte eben schon so (gibs einfach auf alter - du packst es eh nicht). Aber dann dachte ich direkt was dann ? Was ist den dann wenn du es sein lässt ? Genau dann wirds noch schlimmer als jetzt.

Ich meine ich habe mir vor 4 Monaten noch jeden Tag mind 2 mal Pornos angeschaut und einen gewixxt. Jetzt bin ich für diesen Monat bei 4 mal bis jetzt. Ja der Monat fing schon scheiße mit 3 mal an. Aber es ist einfach viel viel weniger geworden. Also sollte ich dran bleiben - bis die Entzugserscheinungen vor rüber sind.

Ich hoffe ich werde bald endlich den scheiß PC los, damit ich endlich ruhe habe zu Hause. Ich würde mir sogar wieder einen kaufen / oder ein Notebook. Aber erst wenn ich komplett clean bin und damit umgehen kann. Zurzeit habe ich einfach oft keine Kontrolle mehr über das was ich mache im Bezug auf Pornos. In dieser Zeit wo ich Abstinent sein will muss ich einfach alles bei Seite schaffen was es mir so einfach macht - da war früher beim Kiffen genau das selbe. Ich habe einfach die Gruppen gemieden wo gekifft wurde bis ich wieder klar kam, jetzt meide ich sie immer noch weil ich andere Freunde habe. Aber wenn ich sie mal sehe - bin ich so stabil das ich sehr gut damit klar komme und mich nie mehr darauf einlassen würde.

Also morgen dann wieder Tag 1 !
Was ich aus dem Ruckfall heute lerne ist, dass ich mich mit meiner Sucht auf keine Kompromisse einlassen darf und einen weg finden muss in Zeiten wo ich alleine im Bett liege oder einfach mal nichts zu tun oder vor habe. Etwas machen muss um diese Gedanken los zu werden und die Kontrolle zu gewinnen. Mich krampfhaft abzulenken mit Filmen oder so - das zieht dann einfach nicht. Außerdem muss ich die Entzugserscheinungen so hin nehmen und darf mich nicht so viel damit beschäftigen - sonst "drehe ich durch" - und die sucht hat dann leichtes Spiel. Des weiteren das ich nicht nur mit Belohnungen mich dazu treibe noch mehr Tage zu schaffen sondern die Psychischen positiven Aspekte mir aufschreiben und in solchen Fällen durch lesen sollte. Ich werde mir Morgen einen Notfall Koffer machen für solche Momente wie heute. Mit Center Schocks / einem Puzzle / Positivien Aspekten etc. was mir noch so einfällt. Ich werde jetzt auch mit Bestrafung arbeiten. Das wenn ich es nicht schaffe mir auch etwas dafür entziehe. Nicht nur Belohne wenn ich es schaffe sondern auch anders rum. Das sollte mir den nötigen Push geben etwas an der Lage zu ändern und mich vor der Sucht bewahren. Wenn ich das jetzt mache dann ist das Weg. Wenn ich das jetzt aber lasse bekomme ich das dafür !

Vielleicht macht´s dann ja klick da oben Wink

lg und stay tuned, nicht aufgeben ! Big Grin
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#18
Gute Methoden um auf andere Gedanken zu kommen, sind Dinge die einen emotional berühren. Witzige, traurige oder spannende Filme zum Beispiel!
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#19
Also Ich bin momentan an einem Wendepunkt in meinem Leben angelangt. Ich habe die Hoffnung auf eine wiederkehr meiner Ex Partnerin gestern nach einem Telefonat mit ihr komplett aufgegeben und bin für 3 Std zusammen gebrochen und habe nur noch geweint. Ich habe in mein Kissen geschrien, geschlurzt und geweint wie seit vielen Jahren nicht mehr. Jeder Gedanke mit ihr ich habe versucht jede Kleinigkeit so lange aus zu weinen jeden Fehler den ich gemacht habe auch durch den scheiß Porno Konsum und das Objektiv machen von Frauen. Alles was mich so krass belastet bzw belastet hat und ich bin ein großen Schritt weiter gekommen.

Ich zähle die Tage nicht mehr genau, wie weit ich jetzt bin und ich verzichte komplett auf jegliche Sexuelle reize, Mein Ziel ist es nicht mehr ieine Zahl zu schaffen sondern komplett aufzuhören und meinen Fokus nur Sekundär auf die Sucht zu legen. Primär ist mein Fokus auf Dinge, die mich ausfüllen denn dann entsteht gar nicht erst diese Situation in der ich Schwach werden kann bzw. ich kann sie viel einfacher managen. Dieses ganze Sexuelle überstimulieren hat mich zu einem Monster gemacht. Ich kann mich besser reflektieren und finde es nur noch abartig mich selbst so zu sehen. Vor einem BILDSCHIRM, meine letzten Glücksgefühle wie durch einen Schlauch zu pressen und einen Kick zu bekommen weil mir nichts anderes iwas bedeutet. Ich habe Jahre lang meine Zeit mit diesem Müll verschwendet, ich habe Frauen Herzen gebrochen und auch mein eigenes durch meine Handlungsweisen. Ich habe ein Suchtkrankes Gehirn und arbeite dran. All diese scheiße hat mich zu etwas gemacht was ich nie sein wollte. Ich bin sehr froh das ich so extrem leiden kann so tief traurig sein kann und auch so starke liebe verspüre. Das zeigt mir einfach wie sehr ich mich Jahre lang erst mit Drogen dann mit Pornos und letzendlich mit Frauen und Pornos betäubt habe.

Damit ist jetzt schluss, klar weiß ich nicht ob ich noch mal relapse. Aber wenn es passiert - dann arbeite ich weiter an mir und lasse mich davon nicht unter kriegen. Ich weiß jetzt warum ich Pornos schaue, was ich damit kompensiere und vor allem was mir so sehr fehlt. Ich denke das ich die Sucht nur komplett besiegen kann durch DIE EINSICHT. Die ich immer mehr habe und durch DAS AUSFÜLLEN von dem Loch was in mir ist. Ich muss das Loch mit etwas ausfüllen was keine Sucht ist. Etwas eigenes unabhängiges was mich vorran treibt, was mir freude bereitet und mein Leben verbessert. Ich habe im moment ziemlich krasse Depressionen und Gefühlsausbrüche. Aber das ist ok und normal so für meine momentane Lage. Ich habe mir hilfe geholt und werde versuchen wieder mehr ins Arbeitsleben zu kommen. Denn eine Sinnvolle Aufgabe die mich ausfüllt ist das was mir im Leben am meisten fehlt.

Ich habe durch die Monate an denen ich mit der Sucht arbeite schon sehr viel über mich herausfinden können und bin froh darüber immer weiter gemacht zu haben. Egal wie schlimm oder lang der relapse war. Es geht nicht ums hinfallen sondern ums aufstehen. Ich probiere weiterhin alles aus, denn so finde ich den perfekten Weg raus aus der Hölle, den Weg der Ideal auf mich und meine Bedürfnisse zugeschnitten ist.

In diesem Sinne bleibt dran.

*** Die Idee, die Sucht mit einem Emotionalen Ansatz aufzulösen halte ich übrigens für äußerst Sinnvoll. Keiner von euch macht das einfach so aus "spaß", ich denke jedem hier fehlt etwas oder bedrückt etwas.


stay tuned
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#20
Jo Leute ich war jetzt mega lange nicht mehr online, habe es nie mehr als 6 Tage geschafft ohne und starte jetzt wieder einen versuch. Ich habe starke Depressionen und hoffe das ich "heile" wenn ich es endlich schaffe ohne Pornos :-)

Ich bin süchtig nach der scheiße, 100% ich belüge mich jedes mal auf´s neue. Ich schaffe es in der Woche ziemlich gut keine zu gucken aber spätestens am WE wird es ganz schlimm es ohne auszuhalten Sad(

Today ist Tag 3 ohne Pornos. teuteuteu.

90 Tage ist das Ziel Wink
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