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Ich versuche mal das Projekt
Hallo liebe Mitleidenden,

das Jahr neigt sich dem Ende zu. Ein Jahr, dass lange so dahingedümpelt ist bei mir und in den letzten Monaten nochmal richtig Fahrt aufgenommen hatte. Die extremen Jahre 2016 und 2017 hatten schon Kraft gekostet, so dass ich erstmal auf neue Impulse verzichten wollte und mich auf einem guten Level stellen wollte. Dieses Vorhaben ist mir nicht ganz geglückt. Vor allem, dass ich mein Projekt nicht in den Griff bekommen habe, enttäuscht mich. Man könnte fast von einem verloren Jahr sprechen, wenn die letzten Monate nicht gewesen wären.

Die Titel von meinen beiden Mitstreitern Schokiprinz und phoenix bewegten meine letzten 3 Monate.

"Das Ziel ist der Weg": Mein Ziel bleibt hier natürlich auch, dass ich mein Projekt beende. Aber es kommt auf den Weg an, den ich auch nach meinem Projekt weiter gehen möchte. Ich habe es in diesem Jahr schon sehr oft erlebt, dass es einfach toll ist, seinen Weg gehen zu können. Es fühlt sich richtig an, ich fühlte mich frei, Stärke und Selbstbewusstsein kehrten zurück und wurden mehr. Das ewige Ziel muss sein, dass ich auf diesem Weg weiter gehen möchte. Nicht nur möchte, sondern auch konsequent gehe. Dieser Weg ist nicht nur toll und schön, sondern er bringt auch Veränderung. Dazu muss man auch bereit sein. Zu oft bin ich in diesem Jahr von dem Weg wieder runtergegangen. Das ärgert mich, dass ich es in diesem Jahr nicht geschafft habe, auf dem Weg zu bleiben. Zu oft habe ich eine andere Abzweigung genommen, obwohl mir eigentlich klar war, dass jetzt der steinige nicht so schöne Weg der richtige Weg ist. So dümpel ich immer noch im Irrgarten herum und bin weiterhin weit weg von meinem 90-Tage-Tor. Das was es so schwierig macht, ist, dass ich von dem schönen Weg weiß und dass ich erkenne, wann ich auf dem Weg bin. Vor meinem Projekt war ich zwar auch einige Male auf dem Weg gewesen, nur war es mir da nicht so sehr bewusst gewesen. Aber jetzt tut jeder Rückfall extrem weh. Das war früher nicht so gewesen. Da war auch kein großer Fall zu spüren, weil mein Gefühlszustand im Allgemeinen mehr unten rumdümpelte. Ich bin gerade durch dieses bewusst werden, ziemlich unzufrieden mit meiner Projektleistung. Aufgeben ist natürlich weiterhin keine Option für mich. Immer weitermachen, bis das Etappenziel erreicht ist.

"Aufräumen und Abschließen": Ich habe gerade in den letzten Monaten in meinen Beziehungen und meiner inneren Einstellung weiter aufgeräumt. Alles was mir nicht gut tut, oder wo ich mich nicht so richtig wohlfühle, habe ich gemieden. Es brauchte Mut von mir, weil ich einige vor den Kopf stoßen musste und ich die Erwartungshaltung einiger nicht mehr erfüllte. Eine Sache, die ich aus einem inneren Bedürfnis schon vor meinem Burn-out machen wollte. Aber jetzt war der Zeitpunkt für mich da, dass ich es auch endlich mal durchziehe. Sonst trage ich diesen Ballast immer weiter mit auf meinem Weg. Auch bei meiner Familie, was natürlich am schwersten ist, ziehe ich es durch. Dadurch erkenne ich immer mehr, in was für ein Konstrukt ich gelebt habe und auf wen ich bauen kann. Das Ergebnis ist schon ernüchternd. Zeigt mir aber wieviel unnötige Kraft ich verschwendet hatte, um es anderen Recht zu machen. Jetzt mache ich es nicht und das Ergebnis entblößt einiges. Was mich wiederum bestärkt, dass ich den richtigen Weg gehe.

Macht es mich traurig? Fühle ich mich einsam? Fühle ich Angst, dass ich mir vielleicht benötigte Hilfe verbaue? "Nein!"  Ich fühle mich gerade so stark, wie lange nicht mehr. Vor allem, weil ich die letzten Monate trotz dem starken Bedürfnis Hilfe zu holen, darauf verzichtet hatte. Ich konnte erleben, was passiert, wenn ich gewisse Schwierigkeiten ohne Angst bis zum Ende ausreize. Es kamen andere Menschen und Ereignisse automatisch zum Vorschein, die mir dann richtig geholfen haben. Ich musste nicht schwach werden. Ich durfte mein Gesicht waren. Das wiederum hat mein Vertrauen in das Leben gestärkt. Es hat mich durch meinen Mut richtig stark belohnt. Und das sehe ich und bin sehr dankbar. 2012 war ich ganz schwach. Ich brauchte Hilfe. Ich brauchte Zuwendung. Aber im Nachhinein: Wer war wirklich bis zum Schluss bei mir? Die meisten haben ihre eigenen Probleme, die sie interessieren. Ich bin für viele nicht so wichtig. Das akzeptiere ich. Aber dann muss ich diese Menschen auch loslassen und die Chance darin sehen, dass ich dadurch mehr Raum gewinne, um Menschen anzuziehen, die mit mir meinen neuen Weg gehen möchten und für meinen Weg hilfreich sind. Wer mitkommt, ist gerne eingeladen. Wer es nicht kann oder möchte, geht seinen eigenen Weg. Egal wer es ist. Ich nötige niemanden mit mir zu gehen. Das Projekt hat mich schon genötigt, noch mehr in die Tiefe zu gehen. Aber ich merke auch immer mehr die Oberflächlichkeit meiner Mitmenschen um mich herum und das ich keine Lust mehr auf diese oberflächlichen Spielchen habe. Nur so ziehe ich auch Menschen an, die mich weiterbringen und eine schöne Tiefe haben. Heute ist mir leider mehr als klar, dass meine Familie, die sehr groß ist, ziemlich oberflächlich ist. Mein Burn-out 2012 war eine logische Folge...

Mit dem schließe ich ab, ohne meine Tür zu verschließen. Aber wer kommen möchte, muss schon durch die Tür kommen. Auch schließe ich das Jahr 2018 ab. Ein Jahr das lange so dahinglitt und in den letzten Monaten zu einem guten und wichtigen Jahr wurde. Den Bogen nochmal so hinbekommen, dass 2019 auf einer besseren Basis anfangen kann.

2019 fängt bei mir, wie im letzten Jahr, wieder bei Null an.

Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!


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Ich versuche mal das Projekt - von Burnham - 09.05.2017, 18:24
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