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Ich versuche mal das Projekt
#16
Tag 12

Danke dir kondel!  Shy  Ich denke schon, dass ich noch schöne Momente und Gefühle erleben werde. Letztes Jahr gab es viele solcher Momente, nur war oft auch eine Dosis Traurigkeit dabei, weil die Geschichte mit meiner vorletzten Ex mich in ein richtiges Tal abstürzen ließ. Mich da wieder Schritt für Schritt wieder rauszuholen, hat mir viel schönes erkennen lassen. Ich werde den Text, den ich für scheißaufpornos  geschrieben habe, nach diesem Post auch hier reinbringen, damit man (wen es interessiert) etwas mehr über meinen Hintergrund versteht, warum ich jetzt die Konsequenz einnehme es durchziehen zu müssen bzw. wollen.

Meinen Beitrag hatte ich wirklich sehr überspitzt dargestellt. Aber so ist es. Man hat die Wahl, wie man sich entscheidet. Porno ist "schön" anzuschauen. Sich dabei zu befriedigen macht "Spaß". Es ist einfach und man bekommt angeblich alles was man braucht. Wenn man sein Leben sonst noch in den Griff bekommt, dass man glücklich ist, ist doch alles "Gut". Und da hakt es bei mir gewaltig. Ich bekomme nicht alles in den Griff, wenn ich mich nebenbei mit Pornos "befriedige". Es herrscht einfach kein Friede in mir. Ich boykottiere mich selbst. Ich werde ziemlich unlocker. Vorallem in einer ernsthaften Beziehung. Das habe ich ja erst vor kurzem erfahren. Ich verschließe mich dem Potenzial meinem Leben noch mehr Glück zu verleihen. Ich weiß, dass da noch mehr kommen kann. Und dass ich die schönen Momente noch besser wahrnehmen und genießen kann, wenn ich mich nicht dem "leichten" Weg ergebe.

Heute musste ich wieder an meine letzte Beziehung denken und feststellen, was für ein dummer Honk ich doch war. Mit dem Wissen von heute, wäre die Beziehung höchstwahrscheinlich nicht so unnötig in die Brüche gegangen. Fuck! Warum hatte ich mich nicht unter Kontrolle gehabt? Warum hatte ich das Wissen nicht? Warum konnte ich nicht locker bleiben? Warum habe ich mich wieder selbst verloren? Warum wurde ich anhänglich? Warum war ich so frustriert? Warum hatte ich selbst mit dem Gedanken bespielt, die Beziehung zu beenden? Warum bin ich so dumm? Fragen über Fragen...

Die Antworten liegen in mir selbst. Und zwar ganz tief drin. Ich kann diese "Fehler" auch beheben und es in Zukunft besser machen. Es gibt viele Möglichkeiten, um an die tiefen verletzten Gefühle dran zu kommen und sie heilen zu lassen.

Nur wie soll ich an mein tiefes ICH gelangen, meinen Frieden finden und mich weiterentwickeln, wenn ich mir jeden Tag Pornos anschauen muss und mich selbst befriedige dabei? Man liest ja schon, dass es zwei komplett verschiedene Welten sind. Ich kenne beide. Nur beide eben gehemmt. Ich kann mich dem Porno nicht voll verschreiben, weil ein tiefer Teil von mir das nicht möchte und dagegen rebelliert. Die andere Seite kann ich auch nicht voll ausschöpfen, weil ich meine Gedanken mit dem Porno "vergifte" und meine Außenwelt dementsprechend betrachte. Ich kann keine erfüllende Beziehung zu meiner Innen- und meiner Außenwelt herstellen, wenn es mich auch in die Welt des Pornos zieht. Ich muss mich von einer Welt trennen, um Ruhe und Frieden in der anderen Welt erreichen zu können.



Meine Antwort an scheißaufpornos, indem mein Hintergrund kurz angerissen ist und ein bedeutender Teil darstellt, warum ich mein Leben ändern muss bzw. möchte.


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