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Ich versuche mal das Projekt
#32
Tag 2

Danke, ihr zwei. Ja ihr habt recht. Es ist wirklich mühsamer als ich mir eingestehen wollte.

Es geht weiter. Ist gerade nur etwas mühsam und erschwert. Fühle mich ziemlich platt, erschöpft, leicht depressiv, traurig, lustlos, unmotiviert. Unmotiviert auf den Punkt, dass ich einfach garnichts machen möchte. Auch unmotiviert mich dem ganzen Dreck wieder hinzugeben. Zum Glück bin ich weiterhin motiviert hier mein Tagebuch weiter zu schreiben. So kann ich meine Gefühlslage nach dem extremen Rückfall festhalten.

Was hat mir der Rückfall gebracht? Die Befriedigung, die ich mir eingeredet habe zu brauchen und dass ich jetzt in ein Loch gefallen bin. Wie konnte es passieren? Meine Scheiß Gedanken, dass ich Sex haben möchte bzw. brauche und dass ich eine Frau wieder spüren möchte bzw. muss. Diese Leere, die mich eingenommen hatte, wieder ausgleichen zu wollen bzw. zu müssen.

Ich wollte nur mal "kurz reinschauen", welche Damen in dem Nobel-Saunaclub anwesend sein würden. Und zack reingeschaut. Vorher hatte ich natürlich ein neues Benutzerkonto erstellt. Einige Damen mal angeklickt und erregt worden. Der Gedanke kam, dass ich es jetzt eh versaut habe. Dann kann ich ja auch mal "kurz" eine Pornoseite anschauen. Eingegeben und da war die Seite dann auch schon auf. Mein Gehirn scheint dann verrückt gespielt zu haben. Hat den Anblick genossen und wollte entspannt weiter schauen. Dann natürlich so erregt, dass ich auch den Höhepunkt erleben wollte bzw. musste. War auch ziemlich befreiend und intensiv nach 18 Tagen. Nach einer kleinen Pause musste es noch wiederholt werden. Komischerweise musste ich dann über mich selber lachen. Wollte das ganzen mit etwas Humor betrachten. Heute ist mir alles andere als zum lachen.

Am nächsten Tag ging es weiter. Noch einmal den Pornos ergeben. Dann kam das bekannte Gefühl, dass ich jetzt eine Frau brauche. Wieder die Anwesenheitsliste angeschaut und mein Entschluss stand erstmal fest. Ich ging baden und machte mich körperlich fit und werde die Radtour absagen. Aber ich hatte ja noch Zeit. War ja erst morgens. Habe also noch mit der Absage gewartet. Kurz vor der Entscheidung habe ich mich doch entschieden zu meinem Bruder zu fahren. Auch mit dem Wissen, dass der Saunaclub in seiner Nähe ist. Das Wetter war ja ein Traum. Habe die ganzen Leute nett begrüßt und wurde auch herzlich empfangen. Erstmal gechillt angefangen und etwas getrunken, bis wir uns dann später alle mit den Rädern auf den Weg gemacht haben. Eigentlich gute Voraussetzungen für einen schönen Tag. Ziele angepeilt, wo auch schon einiges los war. Aber ich war innerlich nicht entspannt, habe mich irgendwann auch nicht mehr so intergrieren können, wie ich es gerne gewollt hätte. Musste zwischendurch mal kurz aus der Gruppe weg, entspannt irgendwo alleine sitzen, eine rauchen und meine Gedanken sortieren. Es hatte sich alles nicht mehr so stimmig für mich angefüllt. Dann kam von innen der Druck, dass ich weg möchte. Am liebsten in den Saunaclub. Alkohol habe ich dann auch nicht mehr getrunken, wollte mir die Option nicht verbauen und nicht bei meinem Bruder schlafen. Bin noch eine Weile mitgefahren bis zum nächsten Ziel und dann stand mein Entschluss fest. Ich möchte weg.

Bin dann auch weg und zum Saunaclub. Die ganzen nackten Frauen dort haben mein Gehirn "beruhigt" bekommen. Später begrüßte mich eine Favoritin und meinte noch, dass sie mich vermisste hätte, weil ich schon lange nicht mehr da war. Habe mich mit ihr gut unterhalten. Sie erzählte, dass sie bald Urlaub macht und dann wahrscheinlich nicht mehr zurückkommen wird. Hat einen Mann kennengelernt und wenn sich da Liebe entwickelt wird sie das alles hier hinter sich lassen. Auf die Frage, ob er denn von ihrem Job wüsste, meinte sie nein. Und das möchte sie auch nicht erzählen. Ja die Frauen haben einen ziemlich geheimnisvollen See, dachte ich mir dabei. Aber ich finde es ok. Jeder darf seine Geheimnisse haben und auch für sich behalten. Es kommt nur darauf an, wie man im Jetzt ist und dass man die Schönheit des Augenblicks genießen kann. Schließlich habe ich auch einen tiefen See mit Geheimnissen, den ich nicht preisgeben werde. Damit muss jeder selbst klar kommen und seinen Frieden finden. Eine neue Frau werde ich damit nicht belasten wollen. Sie soll einen "geheilten" und neuen Burnham kennenlernen, der aus seinem ganzen Scheiß gelernt hat und ihr gerecht werden kann. Ich habe ihr dann erzählt, dass ich hier auch nicht mehr hinkommen möchte. "Warum?", fragte sie erstaunt. Es ist nicht gut für Beziehungen.

Sie war so sinnlich, dass ich mit ihr ein Zimmer nehmen musste. Später nahm ich noch eine Frau, die meiner Ex ähnlich war. Auch extrem sinnlich und angenehm.

Aber das ist doch alles krank. Ich bin krank. Mein Kopf ist absolut krank. Es ist alles eine andere Welt. Illusion, Täuschung und falsche Sehnsuchtsbefriedigung. Es schließt mich von der realen Welt aus. Ich verliere den Zugang zu meinen Mitmenschen in meinem Umfeld. Es blockiert mich neue Menschen kennenzulernen, die ich dringend für mein weiteres Glück brauche. Ich möchte gerne irgendwann wieder flirten können und verliebt sein.

Die 17 Tage, die ich geschafft hatte, sind bestimmt nicht durch den extremen Rückfall verloren. Schade ist nur, dass ich am 18. Tag zwei kurze Augenblicke hatte, die mir ein schönes Lebensgefühl spüren lassen haben. Wo ich noch dachte: Ja, das ist es. Da willst du hin und deinem Leben dann den richtigen Push geben.

Von dem ist jetzt nichts mehr da. Auch bei der Geburtstagsparty gestern war ich nicht richtig dabei gewesen. Unruhig, unentspannt und wollte später einfach nur noch weg. Ich ertrage in diesem Zustand die Gesellschaft nicht so gut. "Zum Glück" ist mein Kind dieses Wochenende doch nicht bei mir. So kann ich besser mich mal richtig runterfahren und die Spaziergänge bei dem schönen Wetter machen. Mir die zwei Tage Ruhe geben, die ich brauche und schauen, ob die Lebensgeister wieder ganz langsam zurückkommen.  


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