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Ich versuche mal das Projekt
#56
Tag 5

Das Projekt entwickelt sich zur Neverending Story...

Ergeben oder nicht ergeben, das ist hier die Frage.

Ich war eben extrem nah dran, mir "nur mal kurz" die "süßen Muschis" anzuschauen. Mein Benutzerkonto dafür ist schon eingerichtet. Ich war in diesem Benutzerkonto auch drin gewesen. Bin dann aber kurz auf den Balkon gegangen, um eine zu rauchen (Sylt hat es mir noch nicht ganz abgewöhnen können - Aber die eine Woche kann ich als heiligen Erfolg in mir weiter tragen). Da komme ich gut zur Ruhe und kann ruhig nachdenken. Mein Entschluss stand eigentlich fest, aber das kurze rauchen, hat mich etwas gestoppt. Es kam der Gedanke, doch mal hier in das Forum reinzuschauen. Habe mir einige neue gute und motivierende Beiträge durchgelesen und sah nebenbei die Erfolge von einigen Usern, wo ich hätte auch stehen können. Ralfs schönes Feedback hat mich noch mehr inne halten lassen und ich habe mir ein paar Beiträge von mir selbst überflogen. Das alles hat mir schon ein schlechtes Gewissen gemacht und der Drang mir die "süßen Muschis" anzuschauen und es nicht zu tun, hielt sich plötzlich die Waage.

Jetzt schreibe ich wieder etwas hier rein und der Drang wird weniger. Mein Kampf und die positive Entwicklung der pornofreien Tage werden mir wieder etwas bewusster. Das sagt mir eigentlich, dass ich das Schreiben nicht aufgeben sollte, sonst wird es viel schwerer noch mehr pornofreie Tage am Stück zu schaffen. Bisher bin ich bei 45 (17+4+20+4) pornofreien Tagen seit meinem Projektbeginn. 5 Tage habe ich nicht geschafft. Somit habe ich heute ein Verhältnis von 9:1. Das motiviert mich gerade weiter zu machen und den Schnitt nicht weiter zu verschlechtern.

Warum muss ich mir die "süßen Muschis" anschauen? Das frage ich mich gerade ernsthaft. Weil es einfach nur schön ist? Was ist daran jetzt wirklich so schön? Gibt es nichts anderes schönes, was ich mir jetzt anschauen könnte? Was ist, wenn ich es mir anschaue? Es bleibt ja nicht bei einer "schönen Muschi". Gibt ja noch mehr davon und die andere könnte noch schöner sein. Bilder anschauen ist irgendwann zu wenig. Bewegte Bilder müssen es dann sein. Die ganze Frau mit ihren Gesten und Bewegungen. Was kann sie dann noch schönes mit ihrer "süßen Muschi" machen? Und was kann jemand anderes "schönes" damit machen? Wie sind ihre Reaktionen darauf? .... und .... was habe ich davon? Ich weiß doch wie sowas aussieht. Ist ja nicht so, als wenn es mir neu wäre wie eine "süße Muschi" aussieht. Warum dann nochmal anschauen? Die Reaktionen auf den bewegten Bildern sind auch nicht neu. Im Grunde immer das Gleiche. Müsste doch einen langsam langweilen, es immer wieder anzuschauen... Ist es wegen der sexuellen Erregung, die ich heraufbeschwören möchte? Ich merke gerade beim Schreiben, dass ich die Erregung eigentlich gar nicht brauche. Würde ich jetzt nicht schreiben, würde ich mir in der selben Zeit irgendwelche "schönen Muschis" angucken. Was für eine Zeit- und Kraftverschwendung und eine unnötige Stimulation, die ich doch eigentlich nicht dringend brauche. Es ist doch wirklich schöner und produktiver hier zu schreiben. Danach das gute Gefühl zu haben, widerstanden zu haben und einen kleinen Schritt in ein gutes Leben gegangen zu sein. Lieber die Motivation nutzen und gleich meine beiden Hände für den Haushalt gebrauchen (den Tipp habe ich auch heute hier gelesen).

Wie ist es zum erneuten Rückfall gekommen? Wie im Dialog mit Ralf angedeutet, ist unter anderem der Frust ein Auslöser geworden. Dazu das alte Schema, wenn man sich nicht mehr fokussiert und es einfach treiben lässt. Und der Gedanke, dass man es einfach braucht und die Bilder als schön empfindet, die man jetzt sehen muss. Beim Schreiben merke ich aber, dass man es nicht braucht. Es geht auch ohne. Es ist eine verteufelte Illusion.

Die pornofreien Tage liefen gut bis sehr gut. Warum dann nicht einfach weitermachen? Ist der Drang über die Jahre zu groß für mich geworden? Habe ich angst vor der Weiterentwicklung? Brauche ich diese Dämpfer, um wieder auf den "Boden" zu kommen? Habe ich die Sorge einen Teil von mir zu verlieren?

Das Treffen mit der Dame war eigentlich ein voller Erfolg. Der Kuss kam ziemlich schnell. Hatten einen schönen Abend, waren noch spazieren mit vielen Küssen und sonstigen Zärtlichkeiten. Später habe ich die Couch provoziert. Bis es zum Sex kam. Es war im Nachhinein alles zu einfach, obwohl es für uns beide sehr schön war. Während des Folgetags hatte ich ein sehr schlechtes Gewissen, weil ich das Gefühl hatte, ihre Stimmung ausgenutzt zu haben und zu sehr mein Ziel erreichen zu wollen. Daneben kamen noch andere Faktoren hinzu und es kam erneut zum Rückfall. Obwohl mir der Rückfall eigentlich keinen richtigen Spaß gemacht hatte, hatte ich heute trotzdem wieder ein extrem starkes Bedürfnis verspürt, erneut rückfällig zu werden.

Von Donnerstag bis Sonntag morgen war ich wieder bei ihr und hatte auch bei ihr übernachtet. Konnten viel reden, wandern und hatten viel Spaß. Zum Glück konnte ich gute Laune verbreiten und es war alles locker gewesen. Sex hatten wir jeden Abend und morgens hat sie mich noch verwöhnt. Da war auch eine andere Stimmung, so dass keine negativen Gefühle aufkamen. Jetzt sehen wir uns diese Woche garnicht, weil sie die Woche auf Seminar ist und ich am kommenden Wochenende mit Freunden wegfahre. Also eine gute Woche, um wieder runter zu kommen und mich hoffentlich wieder auf einen guten Weg zu bringen, der beinahe gekippt wäre.

Jetzt werde ich erstmal das andere Benutzerkonto wieder löschen...


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