Bin ratlos...

[Biene1]

Ich danke euch für die vielen Hinweise und auch ehrliche Worte…
Ich denke heute Abend oder spätestens morgen werde ich es ansprechen.. ich weiß nur nicht genau wie ich anfangen soll…
Was ich noch sagen wollte, bisher zumindest, sucht er viel Körperkontakt, und wir kuscheln jeden Abend Arm in Arm, er sucht ständig Körperkontakt, da bin ich (mittlerweile so geworden) eher Abteilung „Eisfach“ und bin gehemmt – klar. Ich habe oft im Kopf – aha – für das Kuschelprogramm reichen die Bildchen wohl nicht… da bin ich dann recht.
Er beteuert auch immer wieder, dass er bei niemanden so empfunden hat und auch deshalb froh ist, dass wir ein gemeinsames Leben haben. Er ist also so auch mein Empfinden, nicht abgestumpft oder wer weiß ein hervorragender Schauspieler? Wirkt aber auch bei anderen Leuten nicht aufgesetzt, sondern durchaus ehrlich, was diese Liebesbekundungen betrifft.
Es gibt aber auch eben immer dann wenn ich meinen Mund aufmache, verbale Gegenwehr, und ich kann nur noch schweigen und weinen, weil mir dann auch die Argumente ausgehen bzw. ich merke ich werde nicht verstanden.
Er ist jemand (nicht nur bei mir!) der gern und viel drüber bügelt, Spiegel den andern vorhält und dadurch nun in den 3 Jahren etliche Freunde verloren hat bzw. selbst in den Wind geschossen hat. Die meisten Freunde von mir, kommen mit ihm nicht klar, bzw halten Abstand. Wie sagte eine Freundin Damlas in den ersten 3 Monaten der Beziehung – dem bist du nicht gewachsen, der Schuh ist 5 Nummern zu groß für dich. Leider behielt sie recht, auch wenn Sie mittlerweile nicht mehr in meinem Leben ist.
Er versteht es recht gut- Triggerpunkte zu setzen bei mir, was zum Beispiel, mein Selbstbewusstsein anzugreifen, laut zu werden und auch schon mal Beleidigung vom Stappel gelassen.
Was erschwerend zu allen hinzukommt – wenn es zur Trennung kommt, ich kann bei niemanden unterkommen, dank Corona gibt es auch Beherbungsverbot. Ich habe keine Familie oder Angehörige mehr – der Fall wird mega tief und ich hatte das mit dem Auszug damals von den Eltern weg mit 16 Jahren – mit einem Rucksack raus – Leben von 0 auf 100 allein aufgebaut.
Ach, ihr da an den Bildschirmen, ich habe parallel heute für mich schon einige Therapeuten angeschrieben. Ich kann so nicht weiter machen. Für mich. Ich muss mich auch verändern. Nur hilft es nicht nur mich zu ändern..
Wie ich nun mit dem Gespräch verfahre – ich weiß es immer noch nicht. Ich muss, aber keine Ahnung wie

Ich hoffe er sieht dass es falsch läuft.. und sieht ein dass es so nicht weiter gehen kann für keinen for uns

[Milene]

Das tut mir sehr leid zu hören. Mit einem Therapeuten darüber zu reden wird dir gut tun. Puh, da scheint aber doch noch so einiges bei euch nicht so rund zu laufen. Wenn man richtig Streitet, fallen leider manchmal Beleidigungen und man wird laut. Sollte so nicht sein, aber im hitzigen Gefecht kommt das vor. Aber wenn er dein Selbstwertgefühl angreift, ist das natürlich mies.
Mein Mann hat auch immer viel mit mir gekuschelt und Körperkontakt gesucht, nur gegen Ende ist er dann richtig anders geworden. Dein Freund steht ja noch am Anfang, da kann man noch mehr tun, als wenn er da schon jahrelang drin steckt. Und er schon richtig tief abgedriftet ist.

Hast du Freunde oder ein paar Bekannte, wo du zur Not unter kommen könntest? Das ist natürlich nicht einfach für dich. Ich stand 2018 auch nicht gut da, wo mein Mann total in der Pornosucht drin war. Ich bin trotzdem damals zum Scheidungsanwalt und habe die Scheidung eingereicht. Ich konnte und wollte mit so jemandem nicht mehr leben. Inzwischen ist mein Mann in Therapie und seit einigen Monaten Pornofrei. Aber die Wunden, die bleiben für immer.
Du kannst ja mal schreiben, wie das Gespräch gelaufen ist. Versuche auf keine seiner Argumente einzugehen. Sprich einfach weiter und ignoriere seine Einwände. Und wichtig...danach dreh dich um und geh erstmal. Das setzt noch mal einen zusätzlichen Akzent. Und gibt ihm Zeit zum Nachdenken.

[Schokiprinz]

Hallo Biene,

was Milene bezüglich des Verhaltens im Gespräch sagt ist absolut richtig, aber ich verstehe. dass es schwer für dich durchzuhalten ist. Trotzdem solltest du es probieren und wenn du noch zeit brauchst um es zu trainieren dann tue es. Ganz ehrlich, nachdem du ihn hier geschildert hast, glaube ich dass das Gespräch wie folgt laufen wird:

1. Er wird versuchen den Konsum zu leugnen. Die Seiten wurden ihm zufällig angezeigt blablabla.
2. Er wird den Konsum klein reden. Er macht es nur ab und zu
3. Er wird das Problem klein reden: Das machen alle Männer, hat nichts mit dir zu tun blablabla.
4. Er wird dich massiv angehen, dass du ihn kontrollierst, ihm hinterher spionierst und du ihm nicht vertraust.

Es könnte auch sein dass er sofort mit Punkt 4 startet und dich so rund macht, das du gar nichts mehr entgegensetzen kannst, weil er dann schon im Agromodus ist und dich massiv beleidigen wird. Er wird dir sagen, dass nicht die Pornos das Problem sind, sondern deine Schnüffelei und dass er sich das nicht bieten lässt.

Damit weißt du, was auf dich zukommst. Rational betrachtet kannst du dir jetzt überlegen, was du ihm zu welchem Punkt entgegensetzen wirst. Aber lass es! Es wird nicht funktionieren. Er hat keinen Respekt vor dir und du bist ihm nicht gewachsen. Deshalb wäre Milenes Strategie einfach die Sache mit Fakten (Wie oft und wie lange hat er geschaut, Wie lange hattet ihr keinen Sex.)auf den Tisch zu legen und ihm zu sagen,´, wenn er bereit ist in Ruhe darüber zu reden, soll er sich melden, zwar richtig, aber ich zweifle dass sie bei ihm umsetzbar ist. Dann müsstest du auch die Wohnung schnell verlassen, denn ich vermute, dass er diese Art der Kommunikation nicht akzeptieren und ausflippen wird.

Ich finde es schrecklich, wie du deinen Freund beschreibst. Es ist ein absolutes Unding, dass er dich beleidigt. Ich streite auch manchmal mit meiner Frau, aber dabei ist von mir noch niemals eine Beleidigung in ihre Richtung ausgesprochen worden.Umgekehrt natürlich auch noch nicht. Beleidigungen sind der langsame Tod von Beziehungen, den man verliert den Respekt voreinander und zeigt einfach auch das man sich nicht beherrschen kann.

Ich finde erhlich gesagt, dass du dich in einer gefährlichen Spirale befindest. Merkst du, dass er dich langsam isoliert und dich immer mehr unter Kontrolle bringen will. Er weiß genau, dass du seinem Wortschwall nicht gewachsen bist und nutzt das aus. Ganz übel finde ich es, wenn ich lese, dass er gerne anderen den Spiegel vorhält und drüber bügelt ohne Rücksicht auf Gefühle der Anderen. Ich kann dir sagen, ich könnte niemals mit ihm befreundet sein, den keiner hat das Recht, dass er sich herausnimmt.

Ich denke übrigens schon, dass in seinem Verhalten deutliche Auswirkungen der Sucht schon zu sehen sind, auch wenn es sich dabei um Verstärkungen schon vorhandener Charakterzüge handelt. Es fehlt ihm an Empathie.

Wie lange er noch mit dir kuschelt kann dir eher Milene erzählen. Aber ich glaube es verbirgt sich dahinter auch Ausgleichsverhalten, dass er dir gibt, als Ersatz für den fehlenden Sex. Wenn er soviel konsumiert, kann er keien Sex mit dir haben, weil er zum einen seinen Schniedel wahrscheinlich schon den ganzen Tag bearbeitet und wahrscheinlich auch schon zum Orgasmus gekommen ist und der Sex mit dir, oder besser gesagt der reale Sex mit irgendeiner Person ihm keinen Dopaminkick mehr bringt.

Was ist mit deiner Freundin die er vergrault hat? Kannst du sie vielleicht anrufen und mit ihr sprechen. Wenn sie eine echte Freundin ist wird sie dir zuhören und helfen. Ich verstehe, dass die Corona Situation gerade blöd ist, deshalb würde ich dir empfehlen, dir auch erst eine tragfähige Exit-Stratgie aufzubauen, bevor du den Stein ins Rollen bringst. Vielleicht ist er einsichtig und du brauchst sie nicht. Aber ehrlich gesagt, bin ich nicht gerade optimistisch dahingehend.

[Susan]

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und Selbstbewusstsein für dieses Gespräch!! 

Du schaffst das!!

[Benutzer 1998]

Liebe Biene,

oh je, das klingt wirklich nicht gut... ich gebe Schokiprinz und Milene vollkommen recht in dem was sie dir raten. Ich selbst habe jetzt die Scheidung mit meinem baldigen Exmann durchgesprochen und wir werden sie noch dieses Jahr in die Wege leiten.
Bitte bitte such dir eine Person deines Vertrauens und sprich mit dieser Person! Du kannst das nicht alleine durchstehen! Das ist auch kein Verrat an deinem Partner, denn du bist ein eigenständiger Mensch der jedes Recht darauf hat, über DEINE Probleme zu sprechen. Denn auch wenn das Hauptproblem von ihm aus geht, DU leidest. Du hast das Recht dir Hilfe zu holen. Bleib damit nicht allein!
Fakt ist: es kann lange Zeit dauern bis er dir überhaupt wirklich zuhört. Ich habe mir zwei Jahre lang den Mund fusselig geredet bis mein Exmann überhaupt mal richtig zugehört und es selbst eingesehen hat, dass er ein Problem hat. Bis dahin wurde mit ignoieren und Beleidigungen reagiert.
Deine Situation klingt schwer aber sie ist nicht auswegslos. Schreibe alte Freunde an, selbst wenn ihr eine Weile nicht voneinander gehört habt. Frage nach wegen Stellen an denen du dich im Notfall wenden kannst. Was ist zum Beispiel mit Frauenhäusern? Auch wenn es jetzt ausweglos erscheint und einen ordentlichen Schub an Kraft kosten wird, ES WIRD BESSER WERDEN. Du musst dir das nicht antun und du bist nicht allein!

[Biene1]

Guten Morgen zusammen,

ich finde keine Worte.. gestern kam es zum Gespräch. Leider nicht so, wie ich es wollte, den er bohrte nach was mit mir los sei.
Erst war er kurz am ausrasten, hat sich dann aber gefangen. Er meinte das sei alles zufällig aufgetaucht. Er hat lediglich ein Teilgeständnis abgegeben, er habe diesen Monat „hin und wieder“ mal geschaut und natürlich er käme sich eingesperrt vor und kontrolliert. Ich bin ja krankhaft eifersüchtig und es würde alles aus meine kranken Hirn entspringen.
Er schäme sich für seine Potenzstörung (weil er mich nicht befriedigen kann )und kann sich niemanden mitteilen. Wie schwer es für Ihn wohl wäre, dass ich es nicht nachvollziehen könne und er hat mehrmals betont es sei sein Problem – ich so, nein, es ist unser Problem, den es betrifft mich genauso wie dich.

Ich meinte lass uns doch gemeinsam mal den Verlauf durchgehen, was natürlich er nicht wollte. Er meinte er könne es mir am Rechner demonstrieren dass er „unschuldig“ wäre. Ich hab dann gesagt spar´s dir. Hab genug gesehen. Null Einsicht, Null Schuldbewusstein.
Leider also weiter Lügen und Verleugnung. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll..
Er hat dann gestern auch einen sehr verletzenden Spruch gebracht („aus Spass“) – ja er hat sich entschuldigt, aber heute, geht’s mir noch schlechter diesbzgl. – über das Aussehen meiner Intimzone, die leider nicht einem Ideal entspricht. Es ist und war schon immer ein Wunder Punkt bei mir. Ich weiß ja warum sie so ist wie sie ist, durch meine Vergangenheit. Das nagt so tief gerade… ich will gar nicht es laut nochmal aussprechen…
Nun, wie würdet ihr damit umgehen?

[Schokiprinz]

Liebe Biene,

tja, leider hatte ich Recht mit meiner Beschreibung seiner Reaktion. Es sollte dir damit klar sein, dass er hochgradig süchtig ist. Ich weiß, wovon ich rede.

Es macht mich wütend wenn ich lese, wie er sich zum Opfer macht und dich zum Täter. Der arme Kerl fühlt sich isoliert und eingesperrt. Wir haben zur Zeit einen Lockdown und das ist das Schicksal von sehr vielen Menschen. Natürlich ist es blöd mit seinem Fuss, aber er sollte froh sein nicht zur Arbeit gehen zu müssen, weil er sich dann auch nicht anstecken kann.

Er hat nichts verstanden. Sein Potenzproblem ist in seinem Alter mit hoher Wahrscheinlichkeit das Ergebnis seiner Sucht. Was gedenkt er denn zu tun, um das Problem zu lösen?

Wie begründet er denn seine Unschuld? Das würde mich wirklich interessieren. Ich lese auch nichts davon , dass er sich bei dir entschuldigt hat, weil er dich angelogen hat bezüglich der Pornos. Auch lese ich nicht, dass er damit aufhören will. Nein, stattdessen beleidigt er dich.

Wie sollst du damit umgehen? Mach eine klare Ansage, was du willst. Keine Pornos mehr, keine Beleidigungen mehr, kein Selbstmitleid mehr.

Hast du ihn konkret damit konfrontiert, dass du ihn für süchtig hältst? Das wäre nämlich der erste Schritt, dass er einsieht, dass er ein Problem hat und etwas dagegen tun muss.

Das allerschlimmste finde ich jedoch, dass er dich in Bezug auf deine Intimzone beleidigt hat. Da gibt es keinen Spass und du weißt, dass es kein Spaß war.

Liebe Biene, ich fürchte dass du das Gleiche durchleben wirst, was die Ungläubige, Milene, Rabitten und andere Frauen mitgemacht haben. Ich empfehle dir weiterhin dich an Freunde zu wenden und dich ihnen anzuvertrauen. Du musst dir einen Ausweg schaffen, damit du aus dieser Situation aussteigen kannst.
Wenn er keine Einsicht zeigt und sein Verhalten dir gegenüber nicht ändert, solltest du gehen, denn seine Sucht wird ihn weiter verändern.

[Biene1]

Nein keine Entschuldigung, keine Einsicht. Er ist ja laut seiner Sicht nicht das Problem sondern ich. Wie ich es wagen könne, da nachzuschauen. Er will mich für dumm verkaufen. Denke heute geht es in die zweite Runde und da werd ich auch klar sagen können, entweder Wahrheit oder bin weg.
Es sind immer alle andern schuld nur er eben nie... und was mir noch mehr sorgen macht war eine Aussage - er habe Gedanken die er niemanden erzählt. Wirklich niemandem.... da ist’s mir eiskalt den Rücken runter...
ich sehe wenn ich ganz tief in mich heute reinschaue - keinen Weg - solange es nicht ehrlich zu geht. Noch weiß ich nicht genau wie wo wann was. Therapie für mich, ohne Zweifel sinnvoll, da endgültig mein Selbstbewusstsein weg ist, und ich ehrlich den Glauben an alles und jeden langsam verliere. Der Schuss aus dem Mund des Partners ... puh. Glaub das kann und will ich nicht verzeihen. Ich würde nie nie nie sowas sagen. Nie !

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Begründung war dass er aufgrund der Besuche von Download Portalen da „zufällig“ drauf gekommen wäre , weil sich das da wohl automatisch öffnet - ja nee ist klar... und ich heiß Hase... Boa wie wütend mich das macht, dass er mich obendrein für dumm verkaufen will ...

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Welche Veränderungen kommen denn als Nächstes schokiprinz ? Was hast du durchlebt ? Wann war für dich das Schlüsselerlebnis zum Ausstieg ?

[Schokiprinz]

Liebe Biene,

deinen Haltung ist richtig. Weiche keinen Millimeter zurück.

Ich habe bei mir Gott sei Dank die Reissleine gezogen, bevor es meine Frau mitbekommen hat. Ich habe aber an mir gespürt, dass ich täglich aggressiver wurde und immer weniger Antrieb verspürt habe. Ich habe schlecht geschlafen, war nur noch aggressiv und hatte massive Gefühlsschwankungen und natürlich auch Erektionsstörungen .

Mein Anlass Schluss zu machen, war das Forum hier. Ich habe erst hier erkannt, dass ich süchtig bin und die Reissleine gezogen. Ich habe dann auch schnell gemerkt, dass es besser wurde.

Ich drücke dir die Daumen! Du schaffst es!

[Susan]

Liebe Biene
Schade und schockierend, dass Dein Freund so reagiert hat.
Aber lauf ihm jetzt bitte nicht nach.
Der nächste Schritt sollte von ihm kommen.

Auch ich hatte Selbstzweifel, wenn man die "perfekten" und auch operierten Körper der Darstellerinnen sieht.
Die wenigsten Frauen schauen so aus!!
Jeder hat einen kleinen "Makel". 
Narben, Hautprobleme, Über/Untergewicht oder einfach Kinder zur Welt gebracht.
Das macht uns einzigartig!

Es ist erschreckend, wieviele Mädchen und Frauen inzwischen eine Schönheits-Op, besonders auch im Intimbereich machen lassen.
Weil es wegen der Pornoindustrie immer neuere Schönheitsideale gibt!

Ich arbeite im Krankenhaus und habe schon viele Menschen nackt gesehen.
Keiner ist perfekt!!
Auch nicht die Männer...
Und das ist okay so! 

Dein Freund hat nicht das Recht, Dich so zu kränken!!

Es ist Dein Körper, der eine Geschichte erzählt und der so bleiben darf, wie er ist!

Ausser Du leidest natürlich selbst darunter und hast evtl körperliche Beschwerden. Dann kannst Du Dich z.B. Deiner Frauenärztin mal anvertrauen.

Dein Freund hat doch auch Selbstzweifel.
Er nimmt sich auch die Potenz und Ausdauer der männlichen Pornodarsteller zum Vorbild.
Denkt vielleicht, dass er es genauso machen muss, damit er Dich befriedigt. 
Und sieht dann aber, dass er es nicht schafft.
Weil es aber auch Bullshit ist.
Die wenigstens Frauen brauchen doch ,meiner Meinung nach, diese Performance wie im Porno!

Es geht doch um umsoviel mehr... um das Begehren, kuscheln, streicheln etc.
Besonders in einer festen Beziehung ist doch genau diese Verbundenheit der Kitt.
Es geht meiner Meinung nach nicht immer um den perfekten Orgasmus!
Dass jedes Paar seine Sexualität "verfeinern" kann, mit Spielzeug oder Fetischen kann, wenn beide damit einverstanden sind, bestimmt reizvoll sein.
Aber kein Muss!

Ich lese in Deinen Beiträgen, dass Du bisher immer verständnisvoll und geduldig warst, wegen seinen Erektionschwierigkeiten.
Aber inzwischen weißt Du, woher sie wahrscheinlich kommen.

Er nimmt sich das Recht Dich zu kritisieren und Dir die Schuld zu geben, obwohl er im Glashaus sitzt.
Puh.