Hallöchen, bin neu hier und suche Rat

[ratloses50]

Mein Mann und ich sind seit 25 Jahren zusammen. Er ist 10 Jahre älter. Wir haben 3 Kinder. Haus. Hund. "Vorstadtidyll".

Er war zuvor in einer 10jährigen kinderlosen Beziehung, dann fast 3 Jahre solo. Und dann kam ich. Er hatte ziemlich unter der Trennung mit seiner Ex gelitten. Ist ja legitim - zumal nach so einer langen Zeit. Aber andersrum war er nicht ehrlich zu ihr.
Als wir uns kennenlernten, erzählte er mir, dass er mit seiner Ex kaum noch Sex gewollt hatte. Sie hätte viel öfter als er gewollt, naja, sie wollte ein Kind, er nicht... ich war ja nicht dabei. Was mich aber - und ich hätte wohl sofort auf mein Bauchgefühl hören sollen - stutzig machte bzw. mich extrem warnte, ev. lieber die Flucht zu ergreifen, war, dass er drauflos quasselte, er hätte sie mehrfach betrogen. Mit einer Kollegin mal hier, auf Lehrgang mal da.... Und in den Mittagspausen als Lehrling sei er in Sexkinos gewesen.
Naja. Nun war er ja auch damals schon lange kein Lehrling mehr... aber dieses frei-von-der-Leben-weg-reden schockierte mich. Auch ein Dreier mit einem Kollegen und einer dazumal fast 40 Jahre älteren war dabei. Er prahlte richtig. Manche Dinge WILL man als Frau nicht wissen. Ich erwähne das nur, um schon mal anzudeuten, dass ich diese Problematik nicht auf mich beziehe, er ist ev. einfach so (?).

Wir waren noch kein Jahr zusammen, da musste er in seine alte Heimatstadt und blieb dort über Nacht in einem Hotel. Als er am nächsten Tag wiederkam, erzählte er voll Stolz, er hätte vor einem Live-Sex-Schuppen gestanden (sein alter Stamm-Schuppen, der sagte mir bis dato nix) und dann entschieden, sich nicht in die Solo-Kabine zu begeben, um sich einen ... Ich war völlig perplex, dass er überhaupt mit dem Gedanken gespielt hatte. Dabei haben wir damals fast jeden Tag miteinander geschlafen...Die Liebe war frisch, warum also dachte er an sowas?

Bis vor 6 bis 8 Jahren, also immerhin viele Jahre lang, war unser Sex gut, Leidenschaft war üppig, mit 3 damals recht agilen Kids und viel Arbeit zwar nicht jeden Tag, aber wenn, dann kamen wir völlig auf unsere Kosten, DACHTE ICH.
Wir haben viel experimentiert. Waren auch mal in einem Swinger-Club, aber das fand ich die Hölle. Er wollte nicht swingen, sondern dass andere zusehen, war wohl auch bissel sehr viel Stolz dabei. Nix für mich, das hat er akzeptiert.

Und dann kam der Tag, als ich schaute, warum ich schon wieder einen Sonntag allein mit den Kindern loszog - er wollte wie so oft nicht mit. Ich wollte einfach wissen, was er sich so im Internet die ganze Zeit anschaut, da ja selbst wenn ich um ihn herum putzte, ständig das Handy an war und er drauf schaute - nur DAMIT hätte ich tatsächlich nie gerechnet. Tja, da lief ein Porno nach dem anderen. Selbst als ich mit ihm in einem Raum war und um seine Füße kehrte. Und kaum war ich mit den Kids besagten Sonntag aus der Tür, lief 2 Minuten später auch ein Porno.

Wir lagen nebeneinander im Bett, dann konnte er "nicht schlafen", stand auf - und zack lief ein Porno. Dabei war ich verfügbar und munter. 

In dieser Zeit ging es auch mit dem Sex massiv zurück.

Das war vor etwa 6 bis 8 Jahren.

Sex haben wir mittlerweile ev. 3 mal im Jahr. Ich habe KEINE LUST mehr, ihn aufzustacheln, weil er immer jammert, dass er müde sei, der Rücken kaputt etc.
Stehe ich unbekleidet vor ihm, schaut er fast schon gequält, tut, als hätte er vielleicht Interesse... und nix...Wir haben früher Spielzeug, Techniken ausprobiert, naja. Unter anderem kaufte ich vor 3 Jahren einen Sexspielzeugkalender, um wieder etwas Leben reinzubringen, das Zeug ist heute noch original verpackt.

Er hat mal eine Sexmaschine besorgt, ist über 1 Jahr her, die stünde jetzt noch unbenutzt herum, wenn es nach ihm ginge ... er hat sie nie in Aktion gesehen.

Wenn wir doch miteinander schlafen, dann hat er seine Hand am ... und schaut mir zwischen die Beine. Ich komme mir vor wie eine der Filmakteure, als wäre es egal, wo er draufwi.. sorry, so fühle ich mich halt.

Der Akt dauert auch nicht mehr lange und ich weiß nicht, ob hier ev. der visuelle Konsum eine Rolle spielt. Ich denke, würde wir öfter miteinander schlafen, wäre dies auch nicht so, aber bei 3 mal im Jahr...

Himmel, was das früher toll.
Es stört mich nicht, dass es nicht mehr so lange wie früher dauert - ich rede mit ihm auch nicht drüber - weil er schnell verletzt wäre und dann noch eine Erklärung mehr hätte, nicht zu wollen?
Man kann ja auch anders ... aber ihm fehlt völlig das Interesse an mir als Frau.

Ich habe mal versucht, ihn aus der Reserve zu locken, mal ne Weile Rollenspiele etc. ausprobiert und kam mir vor, als müsste ich ihn überreden. Als hätte er Zahnweh...

Abends ab etwa 8 sitze ich allein im Wohnzimmer. Er schaut wahrscheinlich im Bett Pornos bzw. er machts. Unter dem Bett lagen genügend Taschentücher. Auf der Couch auch, wenn ich nicht daheim war.

Ich bin die allerletzte, die frigide oder verklemmt wäre. Ich brauche Sex als Lebenselixier und würde am liebsten jeden Tag. Quickie oder was auch immer. Naja, einmal die Woche, wenigstens einmal im Monat? Aber es kommt gaaaar nix mehr.

Und ich will mich nicht erniedrigen, in Strapsen vor ihm zu hampeln - als eine von vielen.

Ich bin attraktiv, auch wenn bald 50. Lieb, schlau, treu, ehrlich. Werde aber auch irgendwann direkt, wenn man mir auf der Seele rumtrampelt. Zu lieb bin ich also auch nicht.

Als ich vor 3 Tagen den erneuten Pornokonsum mitbekommen habe - nach 6 Monaten ohne Sex, meinte er, ich würde mir ja aber auch keine Mühe mehr geben. Soll das etwa an MIR liegen???? Den Schuh ziehe ich mir nicht an.

Tja nun.
Jetzt reden wir nicht mehr miteinander, das letzte Mal - es lag auch an den Pornos - haben wir tatsächlich fast 4 Monate (!!!) nicht miteinander geredet. ER ist BELEIDIGT! ER!!!!!
Meinte noch so, er könne schauen, was er will.

Und ich denke mir, das wars (?), will nicht mehr, kann nicht mehr. Oder was soll ich tun? Keine Ahnung.

Keine Ahnung, es hängt bei uns extrem viel dran.

Aber SO weitermachen?

Wir hatten das Thema die letzten Jahre zigfach. Erfolg null. Er hört mir noch nicht einmal zu, wenn ich versuche, ihm zu erklären, was das in mir anrichtet und wie es unser Sexleben versaut. Sagt jaja, und das wars.
Ich habe KEINE Ahnung, was er denkt, was ihm durch den Kopf geht, NULL. Er lässt mich außen vor. Bei so vielem anderen auch.

Es scheint ihm völlig egal. Ich hatte ihm gebeten, mich nicht, mehr zu verletzten. Ich hätte mir jedes Wort sparen können.

Vielleicht ist es tatsächlich an der Zeit, weiterzuziehen?

Ich weiß auch nicht, ob er mich nicht auch "richtig" betrogen hat. Frau traut Mann dann irgendwann alles zu. Er wird verbal gern mal anderen Frauen gegenüber "übergriffig". Das hatte auch schon viel Stress zwischen uns verursacht. Ist alles richtig ekelig.

Schmeißt man ein gemeinsames Leben auf den Müll? Ist das noch ein GEMEINSAMES Leben?

Bald sollen die Enkel kommen. Die Kinder brauchen doch uns beide. Aber zu welchem Preis?

Soll ich mir einen Lover suchen? Und mir das woanders holen, was mein Mann schon lange aus unserer Ehe ausgelagert hat?

Ich bin nicht dieser Typ Frau. Ich empfände das als Verrat an meiner ganzen Familie. Aber ist es das? Verrat? Wenn man gar nicht mehr gewollt ist? Weil frei verfügbare visuelle Angebote einen viel stärkeren Reiz haben als die eigenen Ehefrau?

Kann mir ein Mann einen Rat geben, was ich tun könnte?

Nicht vergessen, ich bin zutiefst verletzt und ordne meinen Mann gerade ein als einen mental reduzierten, anders könnte ich das jetzt grad nicht überstehen. Er MUSS verrückt sein, mit MIR so umzugehen!

Lg sendet Anna


Ich möchte mich für meine ev. verbalen Entgleisungen entschuldigen. War recht direkt. Bin derzeit zutiefst verletzt.

[Schokiprinz]

Liebe Anna,

zunächst einmal finde ich es gut, dass du dir das mal von der Seele geschrieben hast.

Du wolltest gerne Rat von einem Mann und deshalb schreibe ich dir. Was ich hier lese, beschämt mich, dass ein Mann so ein kann.

Ich brauche dir nicht zu sagen, dass dein Mann hochgradig pornosüchtig ist. Was Pornokonsum mit Männern macht kannst du im Netz und hier im Forum nachlesen: fehlende Empathie, Depressionen, Interesselosigkeit, Vernachlässigung von Beruf und Familie sind nur einige mögliche Auswirkungen. Hinzu kommt natürlich die ED, die zwangsläufig eintritt.

Bei deinem Mann kommt für mich erschwerend hinzu, dass er offensichtlich extrovertiert ist und sehr bewusst und auch nicht versteckt Pornos konsumiert und seine Schwanzsteuerung auch nach außen zur Schau trägt.

Er scheint das Problem nicht zu erkennen, geschweige denn etwas verändern zu wollen. Ich nehme an, dass dein Mann um die 50 ist. Da kommt dann auch noch eine gewisse Bequemlichkeit hinzu und getriggert durch seine Pornos ist es eben dann einfacher sich dort die Befriedigung zu holen, als sich um dich zu bemühen.

Die ganze Art, wie dein Mann dich behandelt, wie er übergriffig gegenüber Frauen wird, zeigt einfach, dass er überhaupt keinen Respekt vor dir hat. Das hat er übrigens auch schon ganz zu Anfang euerer Beziehung offen gezeigt. Aber ich weiß, Liebe macht blind und es besteht zumindest am Anfang immer noch die Hoffnung, dass sich etwas ändert.

Dein Mann hat gelernt, dass du seine Verletzungen hinnimmst und sogar immer wieder auf in zukommst. Wenn du einem Kind sagst, tu das nicht, sonst erhältst du eine Strafe und sprichst dann keine Strafe aus, wenn es dies doch tut, was passiert dann? Es tut es immer wieder, weil es nicht glaubt, das etwas passiert. Genau so funktionieren auch Erwachsene und auch dein Mann.

Natürlich gibt es in unserem Alter finanzielle Abhängigkeiten und oft auch Kinder. Das ist sein weiteres unbewusstes Druckmittel. Er denkt, dass er sich alles erlauben kann und du ihn niemals verlassen wirst, weil du eben diese Dinge nicht auf's Spiel setzen willst.

Ich möchte auch noch auf eure 4 monatige Redepause eingehen. Was war der Grund hierfür? Wer kam das Gespräch nach 4 Monaten wieder in Gang? Was haben eure Kinder davon mitbekommen?

Ich sage dir ehrlich: Weder Kinder noch materielle Werte können der Grund dafür zu sein mit einem Ignoranten zusammen zu bleiben. Er weiß nicht, was er an dir hat und behandelt dich wie Dreck. Warum lässt du dir das Gefallen? Warum putzt du und er schaut Pornos? Der Putzlappen hätte ihn sein Gesicht gehört,Warum putzt er nicht mit dir und unterstützt dich?

Es gibt da darußen sicher verständnisvolle Männer, die sich nach einer Frau wie dir, die Lust auf Sex hat, experimentieren will und so offen ist, sich die FInger lecken.

Jeder Tag den du an diesen uneinsichtigen Ignoranten verschwendet ist ein verlorener Tag deines Lebens.

Wenn er nicht bereit ist sich zu ändern, was meines Erachtens bedeutet, null Porno und respektvoller Umgang und Wertschätzung von dir, dann musst du gehen. Sag ihm das knallhart, aber nur wenn du bereit bist, wirklich zu gehen. Ansonsten wirst du nämlich aus seiner Sicht noch mehr zum seinem Spielball.

Ich weiß der Schritt ist schwer und ich bin ihn aus anderen Gründen gegangen. Es war für mich finanziell ein Fiasko und mit meinem Sohn nicht einfach, aber heute bin ich mit weniger Geld und einer Frau an der Seite die ich liebe und dich mich liebt, glücklicher als die 30 Jahre, die ich mit meiner Ex zusammen war. es ist nie zu spät neu anzufangen und wenn man Elan hat- und den hast du- dann schaffst man es.

Ich drück dich mal aus der Ferne. Du bist toll und hast jemanden verdient, der dich auch so behandelt.

LG
Schokiprinz

[ratloses50]

Lieber Schokiprinz,

vielen Dank für deine lieben Worte.

Die letzte 4-monatige Redepause letztes Jahr war Porno-bedingt. Ich habe das damals erneut entdeckt, war tief verletzt. Und ER machte dicht!!!!! Ist beleidigt, geht zeitig ins Bett und schiebt MIR den schwarzen Peter zu, dann wird er aggressiv, pampig etc. Geklärt haben wir das nie. Es ist nicht möglich, mit ihm zu reden.

Er ist nicht bereit, zu reflektieren. Ich bin für ihn irgendwie wohl verantwortlich, dass es zwischen uns läuft, wie er sich irgendwie aus 80% unserer Ehe raushält. Er lässt mich machen, ist selbst extrem bequem und sein Einsatz ist in allen Bereichen minimalst. Auch bezüglich Freizeit mach ich entweder mein Ding, oder er kommt - meist widerwillig - vielleicht mal mit. Gefallen tut es ihm so gut wie nie. Das sagt er dann auch, wenn ich ihn frage.

Was die verbale Übergriffigkeit betrifft, denke ich manchmal, er hat sie nicht mehr alle. Zu einer sehr wenig attraktiven, deutlich älteren Kollegin meinte er z.B., er wäre sehr gut in Französisch und er würde NICHT die Sprache meinen. Der Mann der Kollegin stand direkt daneben. Es war auf einer Weihnachtsfeier. Ich stand auch daneben. Irgendwie setzt es bei ihm aus.
Auf der Hochzeit einer Freundin meinte er zu deren wirklich nicht attraktiven Schwiegermutter, da sie ihn wegen irgendwas ansprach, oh, was, du willst SEX mit mir? Natürlich hatte sie ihn nicht deswegen angesprochen. Ich war völlig perplex. Es ist so ekelhaft. Und dann tut er so, als wäre nix dabei.... Natürlich sage ich ihm meine Meinung, auch nicht nett, nur NÜTZT das nix. Als wäre er extrem dumm (???), kommt das nicht bei ihm an.

Dass diese Ignoranz nun auch noch seit Jahren die Sexualität betrifft, ist umso trauriger. Ich fühle mich derart betrogen. Zumal ich ja nun auch noch reges Interesse hätte. Ich vermute, dass er die ED auch noch als Grund nutzt, zwischen uns alles noch mehr einschlafen zu lassen. Er ist nicht bereit, etwas zu ändern oder Ursachensuche zu betreiben.

Er hat keine Freunde, so gut wie keinerlei Interessen, keine Hobbys, zieht sich oft zurück. Ist sehr verschlossen, ich komm auch in "guten Zeiten" kaum an ihn ran.

Unser Haus ist ihm genauso so egal wie unsere Ehe. Paradoxerweise ist er z.B. schnell bereit, unserem Sohn in dessen Haus zu helfen. Und zwar über JAHRE. Während er daheim zu allem keine Lust hat.


Tja, stimmt schon, es ist verschwendete Zeit.

Als ich ihn vor wenigen Tagen damit konfrontierte, dass er wieder Pornos schaut, meinte er, wenn die Kids nicht wären, wären wir ja eh schon lange auseinander.
Er dreht es tatsächlich immer in DIE Richtung, aus der er schlüpfen kann. Dann geht es nicht mehr darum, was ER UNS ANTUT, sondern es wird pauschal. Und so wird nix geklärt.

Hätte ich damals gewusst, dass er, während ich um ihn herum putze, Pornos schaut, wäre meine Reaktion anders ausgefallen, ich habe das erst Stunden später im Internet-Verlauf gecheckt. Das geht übrigens sehr gut über die Fritz-Box, man kann da mitschneiden. Da bekommt man einen derart nassen Lappen ins Gesicht. Das ist völlig verrückt. Man denkt immer, MEIN MANN ist nicht so, hahahaha.

Die Kids sind erwachsen, das letzte Jahr hatten sie es deutlich mitbekommen, eines lebt noch bei uns. Es hat gelitten, will keine kaputte Familie. Ja, wer will das schon? Nur... ich weiß auch nicht.

Ich finde zu all diesem Irrsinn das Pünktchen auf dem i, dass er sich wohl als OPFER sieht!!! Auf jeden Fall als Opfer produziert.

ER ist beleidigt!!! ER!!!!

Nicht dass es ihm leidtut, nö.

Gut, was soll er auch sagen, ist ja eh sinnlos, wie oft denn noch - er könnte mir jetzt wieder erzählen, dass er es NIE wieder machen würde, das ist ja Unfug, er tut einfach, wonach ihm grad der Sinn steht, aber die VERANTWORTLCHKEIT derartig umzudrehen, ist sagenhaft.

Als die Kinder klein waren, hätte ich ihn fast verlassen, weil er jahrelang ganz üble Alkoholprobleme hatte. Das haben wir überstanden. Er hatte es tatsächlich geschafft.

Nur dass eine Sucht durch eine andere abgelöst wird, hatte ich nicht gedacht.

Das letzte Jahr nach den 4 Monaten Funkstille - irgendwann hatten wir mal miteinander geschlafen, dann war das wieder irgendwie vorbei mit der Sprachlosigkeit, es kam von seiner Seite aus. Ganz seltsam war, dass ich diese Berührungen so genossen habe, ich rede nicht von dem Akt, sondern rein seine Hand auf meiner Schulter etc. Da habe ich erst gespürt, wie sehr auch ausgehungert war bzgl. Nähe, und sei sie auch noch so klein. Eine sehr intensive Erfahrung. Leider mag er keine Streicheleinheiten etc. Kuscheln auch so gut wie nie.

Ich überlege mir ernsthaft, mir nach 25 Jahre Treue einen Lover zu suchen. Das kanns doch auch nicht sein.

PS: Er wird bald 60.

LG sendet Anna

[Schokiprinz]

Liebe Anna,

ich fang mal am Ende deines Beitrags an. Wenn du dir einen Lover suchst, ist das die Lösung?

Ich bin mir nicht sicher. Einerseits wird dadurch dein Bedürfnis nach Nähe und Sex gestillt, andererseits wird dadurch aber die Diskrepanz zu deiner Realität zu Hause noch krasser.

In vielen Fällen ist deshalb auch der Lover oder die Geliebte der Anfang von Ende. Wenn es dann zur Trennung kommt, gibt es aber einen krassen Unterschied. Du bist die Schuldige und nicht er.

Ich habe den Fehler gemacht und war dann zunächst einmal für alle, vor allem für meinen Sohn der Buhmann. Hätte ich den Mut gehabt zu sagen, es geht nicht mehr und ich gehe, wäre es viel besser gewesen, dessen bin ich mir sicher.

Was du hier von deinem Mann schreibst treibt mich zwangsläufig zur Frage; Warum tust du dir das an? Wegen Haus und Kind?

Ganz ehrlich, ich liebe meinen Sohn über alles, aber heute ist er 24 geht seinen Weg und wenn ich noch bei meiner Ex sitzen würde, wäre es- und das ist auch gut so -egal. Jedes Kind will heile Welt aber wenn sie erwachsen werden und das sind eure ja, verstehen sie auch, wenn man sich trennt. Du würdest ja auch deinem Kind nicht sagen, es muss in einer unglücklichen Ehe bleiben, weil du heile Welt wirst. Und deshalb hat eben auch das Kind kein Recht dies zu fordern.

Das dein Mann keine Freunde hat, wundert mich nicht. Ich kann ehrlich gesagt aus deinen Schilderungen nicht erkennen, dass er auch nur den Hauch von Empathie und Scham empfindet.

Er hat eure Ehe längst abgehakt, aber weil er so bequem ist und jetzt auch in ein Alter kommt, wo ihn keine Andere mehr so einfach nimmt - erst Recht wenn er so ein Arsch ist- ist es doch viel bequemer sich täglich mit Pornos zu zu dröhnen als sich um seine Frau zu bemühen.

Ich glaube es macht gar keinen Sinn hier das Thema Pornossucht und sein Weg daraus zu erläutern. Er will es doch gar nicht, also kannst du nur eines tun.

Du kannst gehen und hast vielleicht noch 30 Jahre mit einem netten, empathischen Mann, der dich auf Händen trägt, vor dir. Deine Kinder werden erkennen, was für ein Arsch ihr Vater ist und sie werden dich verstehen.

Das mit dem Umdrehen der Verantwortlichkeit wirst du nicht ändern. Es ist seine Sicht und seine Bequemlichkeit. Du kannst sie ihm aber ganz zurückgeben, wenn du gehst.

Glaube mir die Affäre ist nur eine Ablenkung, dadurch wirst du nicht glücklicher. Dazu musst den Ballast, den er dir auflädt hinter dir lassen und dich trennen.

Ich bin sicher du kannst das.

LG
Schokiprinz

PS: Sorry, wenn ich deinen Mann als Arsch tituliert habe.

[ratloses50]

Lieber Schokiprinz,

die Affäre werde ich nicht angehen, weil ich zu moralisch gepolt bin. Nur ist es ja nicht so, dass er meine Moral verdient hätte. Das sind wütende Gedankengänge. Ein Spiel im Kopf, nicht mehr, ich würde keinen Mann wollen, der sich auf eine Affäre einlässt. Auch nicht als Affäre.
Ich verstehe ihn nur einfach nicht.
Wie kann man all das wegwerfen, wofür? Für Illusionen?
Wie kann einem Menschen der Partner derart wenig wert sein?
Vielleicht ist es tatsächlich fehlende Empathie. Ich seh da nicht durch.
Nächstes Jahr kommt ein Enkelchen, wenn alles gut geht. Das gemeinsame Altwerden - ade...?
Ich bin noch keine 50. Tja. Keine Ahnung, was wird.
Seltsamerweise ist er der Mann, in den ich am meisten investiert habe, er war ja nicht der erste in meinem Leben.
Aber derjenige, der mich am meisten Nerven gekostet hat.
Da waren noch ganz andere Sachen, teilweise existentiell.

Manchmal denke ich, er hält mich für seine Mutter - die ihm noch die benutzten Taschentücher wegräumt...

[Milene]

Ratlose, willkommen hier!!
Oh ja, wenn jemand Pornosüchtig ist kann er alles weg schmeißen...und zwar alles. Hab ich alles schon durch. Da ist man dann der letzte Dreck, sieht kacke aus, gibt sich keine Mühe mehr, es wird sich beschwert warum man nicht wie 18 aussieht. Na ja, das volle Programm halt.

Mein Mann hat mich Jahre lang nicht angesehen und wollte keinen Sex mehr mit mir. Es ging nur noch um Pornos. Am Ende hat er mich dann auch noch betrogen. Seit knapp 7 Monaten ist er Pornos frei und die Dinge sind besser. Aber vorher war ich auch wertlos für ihn.
Es tut mir leid, dass du das auch erleben musst. Es geht vielen Frauen leider so. Du musst ihm klar machen, was er verliert, wenn er so weiter macht. Ich bin damals zum Scheidungsanwalt.....ich konnte nicht mehr. Aber ist halt auch nicht schön, wenn man ständig drohen und betteln muss.

[ratloses50]

Hallo Milene,

oh weia, was ist nur mit den (unseren) Männern passiert? .... Du Arme! Das tut mir sehr leid.

Er meinte ganz zu Beginn unserer Beziehung mal "scherzhaft", er würde mich irgendwann gegen zwei 25-jährige austauschen. Naja, die würden sich bedanken. Ein perverser "Opa", der sich glotzend lieber am Lulli spielt, als ... sorry an alle Pornoabstinenzler und solche, die es werden wollen. Ist nicht böse gemeint, nur WAS soll man als Frau auf solche Unverschämtheiten noch antworten!? Ich tendiere irgendwann zum verbalen Rückschlag, ist mir lieber, als verzweifelt in die Kissen zu weinen, das hatte ich schon. Außer nassen Federn hab ich nix erreicht., Dann doch lieber gedeckelte berechtigte Wut.

Handgreiflich werde ich nicht und ich zerkloppe auch nix, weil ich danach auch noch aufräumen müsste, dann würde ich mir selbst schaden. Ich werde eher eiskalt und mache, nachdem ich erst einmal laut geworden bin, dicht. Zumal er mich ohnehin nicht an sich "ranlässt". Mir bleibt gar nichts übrig. Er läuft tatsächlich weg. Geht aus dem Haus, fährt davon. Wie ich das hasse. Dann steht man da und der Dampf tritt aus den Ohren. Weil zu all der Verletzung die Unmöglichkeit einer Heilung kommt.

Letzte Woche hatte ich ihm nach dem FUND seiner neuen Pornoaktivitäten WhattsApps gesendet, ich hätte ihn sonst angeschrieen, was leider gar nix bringt. Dann also lieber tippen. Die hat er heute noch nicht gelesen.

Angehende Sprüche von ihm in abwertende Richtung meiner Person kontere ich augenzwinkernd-brutal mit einem: "du wirst auch nicht jünger" und "was ist denn das da für ein Bauch, bist du schwanger?". Dann erzähle ich ihm noch, dass ich mal wieder erfolgreich Avancen anderer Männer abgelehnt habe. Und dass ich weiß, dass ich Beste bin, was ihm je passiert ist. Spätestens dann ist Ruhe... aber das macht ja das andere nicht besser. Im Übrigen ist er eifersüchtig, aber sich um mich "zu kümmern", ist ihm dann doch zu mühsam und reizlos.

Ich habe absolut keine Ahnung, ob er mich irgendwann einmal betrogen hat. Da er sehr lax diesbezüglich mit seiner Ex umgegangen ist und er ja mit mir nix mehr anfangen will,.. würde ich das erfahren, wäre es aus.
Nur ist der Pornokonsum ja auch in gewisser Weise übler Betrug, zumal stiehlt er UNS das gemeinsame Erleben. Die Nähe, die Verbindung.

Ich habe mir auch schon ein Bilder-Buch für Erwachsene mit nackten Männern/deren besten Stücken bestellt (waren Gay-Darsteller aus den 70ern in 3D - mit 3D-Brille, das gibt es tatsächlich) und auf den Nachttisch sichtbar drapiert und dann ganz "genüsslich" angeschaut (mal ehrlich, welche Frau fährt darauf ab), während er neben mir munter im Bett lag. Einfach als Retourkutsche und zum Wachrütteln, aber all das fruchtet auch nicht.

Würde ich all diese Energie in einer liebevolle Partnerschaft stecken, hätte ich sicher mehr davon.

Milene, wie hast du deinem Mann verzeihen können?

In den letzten Jahren ist in mir etwas zerbröselt, ich schaue ihn oft distanzierter an, kühler, überlegter. Nicht kaltherzig, aber um die Verletzungen wissend und vorsichtiger. Und wenn ich unterwegs bin, gern auch ohne ihn, weil es sonst oft nervig ist. Er will immer gleich nach Hause. Und ich bin nicht auf der Flucht. Er kann gar nix genießen. Ich weiß auch nicht.

Mein Motto in einer Beziehung ist: Alles oder Nichts. Volles Gefühl mit Haut und Haar. Alles tun, alles erwarten können. Natürlich in gesundem Mass, nicht rund um die Uhr. Aber stattdessen beiße ich in Staub, habe anstatt Leidenschaft Langweile und gespielte Erschöpfung vor mir. Weil der Herr lieber an sich rumfummelt, als wäre er 13.

ICH BIN NICHT SEINE MUTTER!

Ich muss dafür KEIN VERSTÄNDNIS aufbringen!!!!!

Ich habe Wünsche, Bedürfnisse, die purzeln alle hinten runter? Wer bitte bin ich, dass ich das nötig habe?

Mädels, wir sind doch nicht die Therapeuten. Jeder hat Macken, aber das ist kein Freibrief, andere in Klump zu schießen. Und gleich gar nicht den Menschen, der sein Leben mit einem teilt. Nur soweit scheint der Verstand oft nicht mehr zu reichen.

Milene, ich knuddel dich und danke Dir für Deine lieben Worte!

PS: Als mein Mann mir letzte Woche sagte, ICH würde mir ja gar keine Mühe mehr geben, war ich über dieses Anspruchsdenken derart perplex, dass ich dachte, ich lache gleich laut los. Dann habe ich ihn gefragt, WIE UM ALLES IN DER WELT er vermuten könnte, dass ich nur ansatzweise daran denke, ihn zu verführen, nachdem er in 7 Jahren unseren Sex mittels Porno in Klump schießt, mich unbefriedigt lässt und anstatt mich lieben zu wollen, wie ein Kater aus dem Bett anstatt zur Milch zum Porno schleicht. Dann habe ich ihn gefragt, ob man ihn ins Gehirn fäkaliert hätte! Achtung nur, wem Achtung gebührt.
Ich glaube, ab und zu muss man etwas unweiblich direkter werden. Hilft zwar nicht, aber tut gut.

[ratloses50]

Ich stehe heute morgen auf, er ist WEG, keine Ahnung, wohin. ICH HASSE DAS!!!!

[Schokiprinz]

Liebe Anna,

wie geht es jetzt weiter für dich?

ich habe nochmals alles gelesen und muss sagen, dass ich nicht gelesen habe, dass es etwas gibt , was ihn noch liebenswert für dich macht. Sich gegenseitig beleidigen und nicht miteinander reden ist keine Basis für eine Beziehung.

Warum bist den wirklich noch bei ihm? Würdest du mir und auch dir die Frage bitte ehrlich beantworten.

Für mich sind Kinder und materieller Besitz kein Grund in einer Partnerschaft zu bleiben, in der ich Missbiligung, Herabsetzung und Ignoranz erfahre.

Seine verbalen Entgleisungen sind widerwärtig, aber dir ist schon klar, dass sie , wenn sie in deiner Anwesenheit erfolgen, auch das Denken über dich beeinflussen. Richtig wäre es, wenn du dich in einer solchen Situation direkt von ihm distanziert. Noch besser wäre es, wenn er es dann auch mit Rücksicht auf dich, es gar nicht mehr machen würde.

Das was du von deinem Mann beschreibst ist die Verfestigung von Eigenschaften, die er schon mit in eure Ehe gebracht hat. Auch wenn der Sex bis vor 6 oder 8 Jahren gut war, wie war die emotionale Ebene euerer Beziehung zu dieser Zeit? Hast du dich verstanden gefühlt? Hat er dir, auch wenn ihr nicht miteinander geschlafen habt, gezeigt, dass er dich liebt? Hat er dir Blumen mitgebracht? Hat er dir zwischendurch auch mal gesagt, dass er dich liebt oder dich in den Arm genommen?

Worauf ich hinaus will ist Folgendes; wenn euer Sexleben nich so wäre wie vor 8 Jahren und alles andere so bleibt, wie es jetzt ist, bist du dann glücklich?

Ich kann mir übrigens erklären, wie er auf diese anzüglichen oder besser gesagt widerwärtigen verbalen Aussetzer kommt. Es ist seine Pornowelt, die ihm das Gehrin degeneriert hat. Er glaubt wohl wirklich, dass Frauen so sind, wie er sie in seinem Pornos vorfindet; dauergeil und nur darauf wartend, dass sie ein Mann anspricht und zum Sex auffordert.

Er hat doch gar nicht begriffen, dass er süchtig ist ind was die Pornos mit ihm machen.

Du schreibst, das er weder Hobbies noch Freunde hat und jede ausserhäussige Aktivität langweilig findet. Was willst du dann nich bei ihm?

Du schilderst hier ein Leben, was du nicht willst. Aber du weichst den tiefergehenden Fragen und den dazu notwendigen Konsequenzen immer noch aus.

Es wird sich nichts ändern, wenn du es nicht änderst. Das du ihn ändern wirst ist höchst unwahrscheinlich, weil er eigentlich schon von seinem Charakter nicht so ist, wie du dir deinen Partner vorstellst.

Ich weiss, dass ist hart und ich habe mir auch nach 20 Jahren Ehe eingestehen müssen, dass ich die falsche Frau geheiratet hatte. Sie war laut extrovertiert und hat ihr Ding gemacht.

Auch das Thema Kinder bitte ich dich mal mit etwas Abstand zu betrachten. Sie sind erwachsen und brauchen euch nicht mehr als Eltern, die sie erziehen. Du kannst auch ohne ihn für sie da sein und er auch. Wenn er das nicht will oder ihm zu anstengend ist, dann ist das eben so. Das muss er mit sich ausmachen und du musst deine Kinder nicht davor bewahren. Sie werden ihm dann schon sagen, was er für ein schlechter Vater ist. Momentan übertünchst du dich vieles. Euere Kinder wissen selbst, das euere Ehe schlecht ist. Aber Kinder sind egoistisch und wollen heile Welt. Das ist verständlich wenn sie klein oder jugendlich sind, aber wenn sie erwachsen sind ist es Zeit ihnen reinen Wein einzuschenken. Du kannst wahrscheinlich eine bessere Mutter sein, wenn du nicht noch die Launen deines Mannes ausgleichen musst. Du kannst dich gleichen Dinge mit ihnen machen und musst dir keine Ausrede dafür überlegen, warum er nicht dabei ist.

Ich bin wirklich gespannt, was du zu meinen Fragen antwortest.

[ratloses50]

Liebe Anna,

wie geht es jetzt weiter für dich?

ich habe nochmals alles gelesen und muss sagen, dass ich nicht gelesen habe, dass es etwas gibt , was ihn noch liebenswert für dich macht. Sich gegenseitig beleidigen und nicht miteinander reden ist keine Basis für eine Beziehung.

Warum bist den wirklich noch bei ihm? Würdest du mir und auch dir die Frage bitte ehrlich beantworten.

Für mich sind Kinder und materieller Besitz kein Grund in einer Partnerschaft zu bleiben, in der ich Missbiligung, Herabsetzung und Ignoranz erfahre.

Seine verbalen Entgleisungen sind widerwärtig, aber dir ist schon klar, dass sie , wenn sie in deiner Anwesenheit erfolgen, auch das Denken über dich beeinflussen. Richtig wäre es, wenn du dich in einer solchen Situation direkt von ihm distanziert. Noch besser wäre es, wenn er es dann auch mit Rücksicht auf dich, es gar nicht mehr machen würde.

Das was du von deinem Mann beschreibst ist die Verfestigung von Eigenschaften, die er schon mit in eure Ehe gebracht hat. Auch wenn der Sex bis vor 6 oder 8 Jahren gut war, wie war die emotionale Ebene euerer Beziehung zu dieser Zeit? Hast du dich verstanden gefühlt? Hat er dir, auch wenn ihr nicht miteinander geschlafen habt, gezeigt, dass er dich liebt? Hat er dir Blumen mitgebracht? Hat er dir zwischendurch auch mal gesagt, dass er dich liebt oder dich in den Arm genommen?

Worauf ich hinaus will ist Folgendes; wenn euer Sexleben nich so wäre wie vor 8 Jahren und alles andere so bleibt, wie es jetzt ist, bist  du dann glücklich?

Ich kann mir übrigens erklären, wie er auf diese anzüglichen oder besser gesagt widerwärtigen verbalen Aussetzer kommt. Es ist seine Pornowelt, die ihm das Gehrin degeneriert hat. Er glaubt wohl wirklich, dass Frauen so sind, wie er sie in seinem Pornos vorfindet; dauergeil und nur darauf wartend, dass sie ein Mann anspricht und zum Sex auffordert.

Er hat doch gar nicht begriffen, dass er süchtig ist ind was die Pornos mit ihm machen.

Du schreibst, das er weder Hobbies noch Freunde hat und jede ausserhäussige Aktivität langweilig findet. Was willst du dann nich bei ihm?

Du schilderst hier ein Leben, was du nicht willst. Aber du weichst den tiefergehenden Fragen und den dazu notwendigen Konsequenzen immer noch aus.

Es wird sich nichts ändern, wenn du es nicht änderst. Das du ihn ändern wirst ist höchst unwahrscheinlich, weil er eigentlich schon von seinem Charakter nicht so ist, wie du dir deinen Partner vorstellst.

Ich weiss, dass ist hart und ich habe mir auch nach 20 Jahren Ehe eingestehen müssen, dass ich die falsche Frau geheiratet hatte. Sie war laut extrovertiert und hat ihr Ding gemacht.

Auch das Thema Kinder bitte ich dich mal mit etwas Abstand zu betrachten. Sie sind erwachsen und brauchen euch nicht mehr als Eltern, die sie erziehen. Du kannst auch ohne ihn für sie da sein und er auch. Wenn er das nicht will oder ihm zu anstengend ist, dann ist das eben so. Das muss er mit sich ausmachen und du musst deine Kinder nicht davor bewahren. Sie werden ihm dann schon sagen, was er für ein schlechter Vater ist. Momentan übertünchst du dich vieles. Euere Kinder wissen selbst, das euere Ehe schlecht ist. Aber Kinder sind egoistisch und wollen heile Welt. Das ist verständlich wenn sie klein oder jugendlich sind, aber wenn sie erwachsen sind ist es Zeit ihnen reinen Wein einzuschenken. Du kannst wahrscheinlich eine bessere Mutter sein, wenn du nicht noch die Launen deines Mannes ausgleichen musst. Du kannst dich gleichen Dinge mit ihnen machen und musst dir keine Ausrede dafür überlegen, warum er nicht dabei ist.

Ich bin wirklich gespannt, was du zu meinen Fragen antwortest.


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Hallo Schokiprinz,

unsere Kids sind fast "raus". Ich weiß, dass es keine Erklärung für mein Verharren ist.

Seltsamerweise hätte mit mir keiner so "Schlittenfahren" können, wie er das tut. Und was er sich rausnimmt, ... ist so unerklärbar BÖSE/KONFUS/PARADOX (?), dass ich es echt nicht erklären kann. Vermutlich ist DAS mein Problem.

Es ist letztes Wochenende dann eskaliert. Ich hatte - fand ich witzig - eine unserer Überwachungskameras im Schlafzimmer "deponiert". Die hat er natürlich entdeckt, das Ding leuchtet hell. Normalerweise hängen die auf dem Grundstück. Freitag Nacht also sah er sie. Sagte nix dazu.

Als ich Samstag Abend von einen Kidsbesuch nach Hause kam, war er sturzbetrunken - und ging auf mich los. Verbal und rückte mir körperlich auf die Pelle.

Es flogen dann diverse Gegenstände inkl. Bügelbrett auf mich zu. Sagenhaft. Total irre. Das letzte Mal habe ich sowas vor 15 Jahren erlebt. Ein Blick in seine Augen - es war keiner Zuhause im Köppel. Als wäre er in Trance. Einige seiner Drohungen verursachten tatsächlich unwohle Gefühle in mir.

Vermutlich war der Auslöser, dass ich ihm schon zig Mal gesagt hatte, dass ich nicht mit seinem Pornokonsum zurechtkommen will. Und es SO unmöglich weitergehen kann. Keine Ahnung, ob er so "verzweifelt" ist, dass er mich verliert und dadurch derart austickt, oder aber er mich dafür hasst, dass ich nicht als kleines Mäuschen vor seinen Füssen liege und ihn um Zuneigung anbettel bzw. es erfahren habe.
Wahrscheinlich weiß er es selbst nicht, nur eines denkt er, ICH BIN SCHULD! Er schrie rum, er würde sich nicht überwachen lassen. Na und, und ich lasse mich nicht verarschen. Ausserdem war diese "Überwachung" ein schwarzhumoriger Scherz, er hätte die Kamera ja einfach weglegen können. 

Ich konnte aus der ganzen Situation dummerweise an diesem Abend nicht raus.

Als es etwas "ruhiger" wurde, meinte er zum einen, dass ich ja keine Anstalten mehr gemacht hätte, mit ihm zu schlafen - er hätte mir ja Dessous etc, geschenkt die hätte ich nicht getragen, nur mit dem Wissen seiner Pornos, seinem ständigen Zu-müde-sein und abgewiesen habe ich ihn auch in 20 Jahren nur ein einziges Mal, was er mir heute noch vorhält. Und zum anderen hat er mich nicht berührt, als müsste ich gefälligst Dessous anziehen und ihn verführen. Körperlichkeit, Zärtlichkeit, muss alles nicht sein... Bin ich eine Porno-Tante? NÖ! Ich konkurriere nicht (was neben meinem Stolz, der mir dies verbietet, eh sinnlos wäre). PUNKT! Ich trage Dessous, aber nicht SO, als wäre ich eine von vielen. NOP!

Quintessenz wurde:

- Er leugnete plötzlich, Pornos gesehen zu haben, die er nur gesehen hat, weil mit mir im Bett nix mehr los sei - obwohl er immer müde ist - und seine Fi...-Filme schaut. Logikfehler? Ja!

- Das Gefühl, dass er mit seinem Verhalten letztes Wochenende dem ganzen die Krone aufgesetzt hat, hat er gar nicht. ICH BIN SCHULD, habe ihn ja soweit getrieben... ja nee, ist klar.

- Für den Sex in unserer Ehe bin ICH zuständig. Wie für alles andere auch, ER ist einfach nur da. Und wenn es nicht läuft, bin ich verantwortlich. Und wenn ich was auch immer will, kann er es nicht, weil ICH verantwortlich bin.

Dann meinte er, wenn wir miteinander geschlafen hätten, dann hätte es mir gefallen, obwohl es nur noch kurz war (das "Problem gab es früher nicht, aber was solls, das Leben ist ein Wandel, das Glas halb voll, man kann sich doch drauf einrichten) - also ja, tat es immer, mir gefallen, kann ich was dafür? Das war ein Vorwurf von ihm, als wäre es mein Fehler. Als würde ich ihn anlügen. Nee, habe ich NICHT!!!!

Ach ja, ich sei wertlos, brüllte er mich Tage später an. Da war er dann schon wieder nüchtern. Ich meinte zu ihm, so würde ich das nicht sehen, er dann, mein NÄCHSTER ... blabla, er redet dann immer von meinem NÄCHSTEN, als würden die schon Schlange stehen...das ist alles sooooo blödsinnig - als würde ich daran im Moment einen Gedanken verschwenden.

Du fragst, was ich an ihm habe. Ach, bis vor kurzem dachte ich, alles wäre ok - irgendwie. Er ist zwar unglaublich anstrengend, aber jeder hat seine Macken. Nur betrügen lassen????? Das Band zwischen uns mit Pornos schon wieder besudeln? Da kippt die ganze Sache völlig um... und man sieht wohl kaum noch das Gute, weil der Schmerz einen in Flammen stehen lässt.

Es ist extrem ambivalent. Einmal fühle ich mich ihm sehr verbunden, dann wieder..eine Achterbahnfahrt. Er ist für mch da, dann wieder nicht, Es ist schwierig zu erklären.

Er ist derzeit immer noch verbal aggressiv. Übelst. Und sieht sich als OPFER!

PS: Ich mag ev. arrogant oder distanziert rüberkommen...bin ich nicht, ich darf das Ganze nur nicht zu sehr an mich ranlassen. Hab da mein Mäuerchen mit den Jahren errichtet, sonst gehe ich kaputt, und das kann ich mir nicht leisten. Bin selbstständig und liebe das Leben zu sehr...

Sonnige Grüße

PS: Als er Samstag vor einer Woche so austickte, musste ich unweigerlich an die Berichte im Forum denken. Das ist wie eine Bedienungsanleitung.