Mein Unvermögen führt zu IHRER Lustlosigkeit

[NorskRidder]

Klar, als erstes wird gleich kommen, "Sprich mit deiner Frau". Ich denke das ist auch wichtig und wird nicht zu vermeiden sein. Aber ich denke, das die Situtation grad noch so verfahren ist, das so ein direktes "Ich hab unsere Problem erkannt"-Gespräch nicht die gewünschte Reaktion/Ergebniss geben wird, sondern das sie dann eher blockieren wird. Darum möchte ich sie langsam darauf hinführen - damit sie auch das Gefühl spüren kann, ich hab mich verändert (zu mindest ist das Erkennen der Ursache mal ein Anfang).

Du hast es ja schon vermutet, aber der beste Tip, nach meiner Meinung, ist: SPRICH MIT DEINER FRAU! Und zwar ganz unvoreingenommen. Du schreibst hier, dass du gerne ein "Ich habe unser Problem erkannt"- Gespräch haben willst, allerdings ist das eine sehr voreingenommene Stellung. Leider ein typisch männliches Problem. Wir glauben (oder wurden so erzogen), dass wir die Problemlöser sein müssen. Wir Männer müssen das Problem erkennen und dann eine Lösung finden. Aber gerade das ist voreingenommen und auch sehr bevormundend gegenüber der Frau. Das lässt sich auch auf den Sex übertragen, wir Männer glauben, dass wir und unsere Potenz/Fähigkeiten alleine dafür verantwortlich sind, dass der Sex gut wird.
Wenn ich hier vorschlage, dass du mit deiner Frau sprechen sollst, dann meine ich, dass du ihr Fragen stellen sollst. Sag ihr, dass du gerne wieder erfüllten Sex mit ihr haben möchstest, weil du sie liebst und sie sexuell anziehend findest. Frag sie dann, ob sie das auch möchte und was sie denkt, wie ihr beide das zusammen erreichen könnt.
Du schreibst auch, dass du dir vom Gespräch eine "gewünschte Reaktion/Ergebniss" erhoffst, aber davon ausgehst, dass deine Frau blockiert und du daher das Gespräch gar nicht erst suchst. Gespräche in der Beziehung dienen aber nicht dazu, dass du dein gewünschtes Ergebnis erhälst, sonder dass ihr einen gemeinsamen Weg findet. Frag deiner Frau, was sie möchte und beschreib ihr, was du gerne möchtest und dann redet darüber wo euer goldener Mittelweg ist.
Bei meiner Frau ist es z.B. so, dass sie überhaupt keinen Bock auf Sex hat, wenn die nötige Zärtlichkeit und Nähe im Alltag fehlt. Sie mag es wenn ich ihr außerhalb des Sex zeige, wie gerne ich sie berühre und ihr nahe bin. Ich könnte mir vorstellen, dass viele Frauen ähnlich ticken. Und hey, durch den zärtlichen Umgang miteinander bin ich auch entspannter, wenn wir Sex haben, da ich weiß, dass meine Frau eh grundzufrieden in unserer Beziehung ist. Super-Sex ist da nicht wirklich wichtig.
Du schreibst hier sehr viel über sexuelle Praktiken und machst dir einen Kopf, wie das wohl deine Frau findet. Aber warum fragst du sie denn nicht einfach? Wenn ihr euch erstmal grundsätzlich einig seid, dass ihr den Weg zurück zu Sexualität finden wollt, dann frag sie doch einfach, was ihr gefällt. Und erzähl ihr, was dir gefällt. Meine Frau und ich machen das auch gerne mal beim Sex, um dem anderen zu zeigen, dass er weitermachen soll oder ihn zu bestätigen.
Und wenn dir deine Frau in einem Gespräch Dinge sagt, die dir nicht gefallen oder sie Kritik übt, dann hör ihr aufmerksam zu. Denk nicht gleich an Gegenargumente oder Gegenvorwürfe, weil du dich angegriffen fühlst, sondern sag ihr, dass du ihre Kritik gehört hast. Frag nach, wenn du etwas nicht verstanden hast und frag sie am besten gleich, ob sie einen Vorschlag hat, wie ihr das Problem lösen könnt. Mach auch gerne eigene Vorschläge und frag sie, was sie davon hält. So seit ihr beide zu gleichen Teilen daran beteiligt euer Problem zu lösen. Es verteilt die Verantwortung gleich zwischen Euch und du brauchst dir nicht alleine so einen Kopf machen. Ich habe das Gefühl, dass du viel alleine für dich lösen willst, was eigentlich ein gemeinsames Problem ist. Lass deine Frau gleichberechtigt an der Problemlösung teilhaben und du verdoppelst die Chancen das sich das Problem löst!
Gib nicht auf, wenn deine Frau abweisend klingt, sondern gibt ihr lieber das Gefühl, dass dir ihre Meinung und ihre Wünsche sehr wichtig sind. Die Atmosphäre und der Zeitpunkt in dem man ein solchen Gespräch führt ist wichtig. Schaff bitte keine "Verhandlungstisch"-Atmossphäre, wo ihr euch auf Distanz gegenübersitzt. Such dir einen Moment, in dem ihr beide entspannt und euch nahe seid.
Und wenn deine Frau dir sagt, dass sie sich zur Zeit keine Sexualität mit dir vorstellen kann, dann akzeptier das und sag ihr das auch. Trotzdem kannst du ihr deine Wünsche mitteilen und die Hoffnung aussprechen, dass ihr in Zukunft wieder zueinander finden - ohne Ultimatum und ohne Bedingungen. Gib ihr das Gefühl, das die sie respektierst, liebst und begehrst. Das tut ihr gut.

Viel Erfolg!