Ich versuche mal das Projekt

[Burnham]

Hallo Ralf,

ich kann dich 100% verstehen. Wenn du meine Tagebücher liest, dann wirst du feststellen, dass es bei mir genauso war. Du und ich haben sehr viel Gemeinsam - mehr als mir lieb ist.

Mehr als dir lieb ist? Das hast du schön gesagt.    Ich habe deine Tagebücher gelesen. Du hast viel über die Vergangenheit geschrieben, wo ich mich auch gut wiedererkennen konnte. Auch mehr als mir lieb ist.    Aber seitdem du hier schreibst, hattest du keinen ernsten Rückfall, wenn ich das richtig mitbekommen habe. Respekt. Und ich hoffe, dass es auch langsam eine Gemeinsamkeit wird.  

Das schwerste ist über diesen ersten Punkt zu kommen, dass man sich selbst eingesteht, dass man "etwas geschafft" hat.  Solange der Counter einstellig ist, meint man oft, dass man noch nichts erreicht hat. Aber ich glaube rückwirkend zu sagen, dass die ersten 14 Tage bis 3 Worten für mich die härtesten waren (zwischen drin gab es noch  mal eine schlimme Phase - aber grad geht es mal wieder).

Ich war ja beim ersten Versuch bei fast 3 Wochen gewesen. Ärgerlich. Aber im Nachhinein war ich einfach nicht soweit, das auch so durchziehen. Ich war schon sehr motiviert und wusste, dass es sehr wichtig für mich ist. Das Thema meiner Ex hatte mich da sehr präsent begleitet gehabt. Nun lässt der Schmerz und die Trauer über den Verlust zum Glück langsam nach. Eine gewisse Leere ist natürlich immernoch vorhanden. Die würde ich gerne füllen. Eine neue Liebe wäre das beste was mir passieren könnte. Dann wäre die Ex emotional weg und viel Fülle wäre wieder da. Aber sowas kann ich nicht erzwingen. Möchte es auch nicht. In meinem jetzigen Zustand wäre es eh kontraproduktiv und zum scheitern verurteilt. Ich sollte besser weiter an meinen Baustellen arbeiten, damit ich befreiter und lebenslustiger werde. Umso besser ich jetzt arbeite, desto eher habe ich einfach die Chance, eine große Liebe leben zu können. Aber selbst das ist nicht gewiss, was mir den Weg noch schwerer macht. Im Worst-Case bleibe ich jetzt immer Single und muss lernen alleine glücklich zu sein.

Jeden Tag hatte ich die Angst im Nacken, wenn ich wieder einen Rückfall habe, was dann - dann klappt das hier ja auch nicht. Und was soll ich den noch versuchen - was ich all die Jahrzehnte nicht schon probiert hatte.

Das denke ich auch. Durch die Rückfälle spüre ich den Dämon und die Angst mehr im Nacken. Während der Rückfälle kam der Gedanke: Komm lass es einfach. Hat doch eh keinen Sinn. Wie banal! Zum Glück kommt dann später mein anderes Ich, das diesen Zustand einfach nicht akzeptieren möchte. In den letzten Jahren bin ich schon mehr zu mir selbst kommen. Nur eben mit den "Porno-Pausen", weil es wohl sonst zuviel für mich geworden wäre. War schon einiges aufzuarbeiten gewesen. Darüber brauche ich mir zum Glück keinen Kopf mehr zu machen. Jetzt gilt es den Porno zu besiegen, weil es meine Art, wie ich eine glückliche Beziehung führen möchte, absolut boykottiert. Nur habe ich mich dadurch in ein richtiges Dilemma geführt. Möchte gerne eine Partnerin. Kann aber nicht. Dadurch kein Kuschel, kein Sex, keine lieben Worte, keine schönen Erlebnisse mit Partnerin, ... Und das alles hatte ich noch am Anfang des Jahres. Einige hier haben eine Partnerin und schreiben dann, wie schön der Sex und alles ist. Puhh... Hätte ich auch gerne. Nur es geht nicht. Ich muss es akzeptieren und diese Zeit wirklich für mich nutzen, um ein potenziell guter Partner zu werden. Was dann kommt, weiß ich nicht. Das Leben ist eh oft unberechenbar.

Und dann wurde es aufeinmal "leichter" - irgendwie habe ich immer öfter "zurückgeschaut" anstatt zu sagen, was noch vor mir liegt. Darum hab ich auch jeden Eintrag damit angefangen aufzuschreiben, "was ich schon geschafft habe" :-)

Das ist auch der bessere Weg. So habe ich ja letztes Jahr auch gelebt. Das war geil. Jeder Tag war ein Geschenk. Und nur so konnte ich wieder richtig verliebt sein, weil ich einfach das hier und jetzt genossen hatte. Da muss ich wieder hinkommen. Aber dass mich meine anderen Baustellen so extrem schnell eingeholt hatten, damit hatte ich nicht gerechnet. Bin schon letztes Jahr weit gekommen, sonst könnte ich den Kampf heute nicht so annehmen, wie ich es gerade mache. Das letzte Jahr hatte ich meiner ExEx zu verdanken. Dieses Miststück!   Da ist ja ein komplettes Weltbild in mir zusammengebrochen. Aber das neue aufzubauen war sehr hart aber auch spannend. Aber der Porno und der ausgelebte Porno waren präsent. Und das soll dieses Jahr anders sein. Also ein Update zu letztem Jahr. Aber das hier ist eine ganz andere Hausnummer und bringt mich noch mehr in die Tiefe meines Übels. Äußerlich ist das Jahr richtig scheiße gelaufen für mich. Aber innerlich weiß ich, dass daraus etwas viel besseres hervorkommen kann, wenn ich den Scheiß besiege.

Aber wenn ich das so schreibe bekomme ich Angst vor einer neuen Beziehung.   Zwei Frauen, die mir zwei harte Jahre beschert haben. Ich möchte gerne ein friedliches 2018 haben.

Wenn man wie du und ich in den Mitte 40ern ist und jahrzehntelang seine Sexualität regelrecht mutwillig kaputt gemacht hat, dann braucht es schon einige Zeit, bis der Körper merkt, dass es auch ohne geht.

Das ist es. Soviel kaputt gemacht. Und es einfach zugelassen. Entweder macht man einfach soweiter, oder man nimmt endlich Verantwortung und zieht für sich die Konsequenzen. Ich möchte jetzt die Konsequenzen ziehen mit allem was dazu gehört. Wenn nicht jetzt, wann dann. Aber es ist verdammt hart.

Halt weiter durch - seh jeden Tag als eine Chance - Heute ist schon Tag 2 für dich ;-)

Danke.   Tag 2. Wie sich das anhört, wo ich doch schon bei Tag 18 war.