Ich brauche Rat

[Milene]

Eine offene Beziehung, wenn der Mann pornosüchtig ist, ist sowas von schwachsinnig. Das ist ja genau was man nicht will-sich auf das selbe, dumme Niveau begeben. Der Mann will ständig andere Frauen, also soll die Frau genauso abgefuckt werden und ständig neue Männer wollen. Echt...da bekommt man zu viel. Mein Mann ist/war auch pornosüchtig. Ich will aber Sex mit Qualität und nicht ständig neue, oberflächliche Affären haben. Sondern EINEN Mann, der nur an mir Interesse hat. Das ist ja das Problem bei der Pornosucht. Eine offene Beziehung geht nur bei Paaren, die vollkommen offen sind und auch dementsprechend veranlagt sind und nicht wo der Haussegen und das vertrauen schon längst angesägt sind. Und auch da geht es oft schief.
Die meisten Frauen, von Männern die Pornosüchtig sind, wünschen sich genau DAS nicht. Sie wollen ja eine monogame Beziehung und keine polyamoröse, wo jeder ins Bett geht, mit wem immer er will.
Das einzige was hilft, wenn sich nichts tut, ist Trennung. Und dann nach einem Mann suchen, der die selben Werte hat, der nur EINE Frau will und nicht mehrere.

[natalie93]

Auch Sex in einer offenen Beziehung kann sehr viel Qualität haben. Ich habe z.B. ausschließlich liebevollen Sex in meiner offene Beziehung und nie was hartes und schon gar keinen Pornosex mit den externen Männern. Natürlich muss Frau sich die gut aussuchen. 

Ich möchte diese Option ja nur dann als Lösung einwerfen, wenn der Mann sich allem anderen verweigert, weiter Pornos schaut und die Frau sich aber trotzdem nicht trennen möchte.  Zudem könnte das Interesse eines anderen Mannes an der eigenen Frau beim Mann wieder etwas mehr Interesse für die eigene Frau wecken. Dann hat er nämlich plötzlich das Gefühl, mit dem anderen liebevollen externen Mann in sexueller Konkurrenz zu stehen, genau wie Du aktuell mit den Pornofrauen konkurrierst. 

Insgesamt ist diese Option ganz sicher besser, als die Lügen und den Pornokonsum einfach so weiterhin zu akzeptieren.

[Milene]

Wie gesagt, eine offene Beziehung funktioniert nur da, wo Vertrauen, wenig Eifersucht und auch die Veranlagung dafür da ist. Stimmt das alles und beide Partner sind offen dafür-sicher. Jedem das seine.
Aber in einer Beziehung, wo das Vertrauen schon massig kaputt ist, weil der Mann "krank" ist (und Pornosucht ist eine Krankheit, eine Sucht), funktioniert sowas schon mal gar nicht. Da bekämpft man Feuer mit Feuer. Denn man will ja keine Bestätigung von anderen Männern, sondern vom eigenen Mann. Man will ja monogam mit einem Mann leben. Und da beisst sich der Hund in den Schwanz. In einer offenen Beziehung schlafen beide Partner noch miteinander. Und haben auch erfüllenden Sex. Mit einem Pornosüchtigen, der will ja die eigene Partnerin nicht. Der wäre für Nutten und anderen Mist sicher offen, aber nicht für die eigene Partnerin. Eine offene Beziehung mit einem Pornosüchtigen würde dann so ablaufen: Die Frau hat Sex mit anderen Männern, der eigene Mann hat Spaß mit sich selbst oder Nutten. Ja, und gemeinsam hat das Paar: Nichts. Kein gemeinsamer Sex, keine gemeinsame Zeit, gar nichts. Denn der Pornosüchtige will/kann ja nicht mehr mit der eigenen Partnerin mehr schlafen, sondern will NUR Pornos oder Prostituierte. Das heißt, er will eigentlich keine Beziehung mehr zu seiner Partnerin. Und da liegt der Knackpunkt.

Darum ging es auch nur zwei Methoden: Trennung oder er lässt sich behandeln, durch eine Therapie, Arzt etc...

[Hoffnung]

Danke für eure Gedanken. 

Mein Problem ist ja, dass er einsichtig ist und sich therapiert, sich aber trotzdem nichts ändert.
Warum ich nun schon zum xten mal eine offene Beziehung vorschlage ist, weil er ein guter Vater ist und unser Familienleben gut funktioniert. Ich habe bloss keine Lust mehr, mit ihm zu schlafen. Ich fühle nichts, wenn er mich küsst oder hält. Ich fühle mich ihm fremd. Ich weiss, dass ich eigentlich jemanden bräuchte, bei dem der Sex und die Nähe stimmen, wo es nicht genauso gespalten ist, wie bei ihm. Aber gleichzeitig will ich die Familie nicht zerstören und er ist ein lieber Mensch und bemüht sich um uns. Er sieht sein Problem und arbeitet daran. Glaube ihm zu 70%,dass er keine mehr schaut, aber die 30% Ungewissheit machen mich fertig. Ich werde langsam depressiv. Habe mich bei einem Psychiater gemeldet und als ich ihm das sagte, nahm er meine Hand und sagte ganz mitleidig: und was macht der?. Da wurde ich so wütend, weil er ja an der ganzen Scheisse Schuld hat und sagte: keine Ahnung, vielleicht fickt er mich ja mal ordentlich durch. Das hat ihn sehr verletzt und wir hatten zwei Wochen wieder keinen Sex, was mich wiederum wütend machte. Habe ihm eine offene Beziehung vorgeschlagen und er meinte, das würde uns zerstören und wir hätten ja doch noch viel zu verlieren. Er wolle das nicht. Er würde dann lieber die Beziehung ganz beenden. Ich darauf so: ok also dann lade ich jetzt Tinder runter. Habe ich gemacht und ich hatte 80 Matches an einem Abend! Und er? Keinen. Verdammt hat mir das gut getan. Ich habe keinem geschrieben und die App wieder gelöscht, aber ihm unter die Nase gerieben, dass mich so viele typen liebend gerne ficken würden und für ihn ist es ein Müssen?! Ja ich bin auch ein Arschloch und das hat mal richtig gut getan. Nur sind wir jetzt auch nicht weiter...

[Franky]

Hallo, es ist irgendwie für mich verwirrend zu lesen. Einerseits fühlst du nicht für ihn, aber auf der anderen Seite beschwerst du dich das ihr kein Sex bzw. selten habt. Antwort nur auf dem letzten Kommentar, aber ich denke du solltest dich entscheiden, entweder ihr bleibt zusammen und sprecht liebevoller miteinander (Matches unter die Nase reiben tut man nicht) oder ihr beendet. Leider ist tinder Vergleich nicht gut, da es viele Männer als Frauen gibt die jemand für das Bett suchen.

[Hoffnung]

@ Franky vielleicht fühle ich ja nichts, WEIL wir keinen Sex und damit keine Nähe haben?
Und ja, vielleicht ist das nicht nur seine Schuld, sondern mittlerweile einfach zu viel kaputt gegangen durch die Entfremdung, die entsteht, wenn einer von beiden jahrelang das Intimste in einer Parallelwelt auslebt und meint, er könne ein Doppelleben führen.
Stimmt, Tindermatches unter die Nase reiben ist nicht nett. Mit nett komme ich aber scheinbar nicht weiter. Er gibt mir das Gefühl, ich müsse dankbar sein, dass er sich anstrengt, mit mir zu schlafen. Ich wollte ihm zeigen, dass es andere gibt, die dankbar wären, mit mir zu schlafen und nicht umgekehrt. 
Ausserdem tat es meinem Selbstwertgefühl, das mittlerweile total zerstört ist, gut. Ich fühle mich aufgrund der Zurückweisungen so unattraktiv, dass es gut tat zu sehen, dass andere mich sehr wohl attraktiv finden...

[Franky]

Weiß er das du Nähe möchtest? Ich denke im Tagebuch von Rudi wir ähnliches beschrieben, aber aus der Sicht des betroffenen Mannes. Er möchte, aber du Jahrelanger "Umerziehung" ist es nicht leicht. Kann nur von mir sprechen, aber ich würde mich bei den vielen Matches als nicht gut genug wahrnehmen. Ich möchte diese Matches nicht schlecht reden, dennoch werden manche Profile nur wegen eines weiblichen Vornamen, weil der Mann Horney ist gelike. Für mich da, ich Frauen unterschiedliche Bewerte, sprich die in p.Filme mögen Sex und die in der Wirklichkeit eher nicht. (Schlechte Erfahrungen) fällt es auch schwer hier zu lesen, das du genommen werden willst.

Die wichtigsten Frage ist, möchtet du Sex oder Sex mit deinem Mann?

[Benutzer5090]

Hallo Hoffnung,
man merkt den Zwiespalt in dem Du dich befindest. Du willst eine normale Familie mit einem Partner der liebevoll ist und gerne intim mit Dir wird, ohne diese ganzen Altlasten des Pornokonsums.
Dein jetziger Partner scheint gut als Familienmitgleid zu sein und jemand der sich bemüht sich zu bessern. Aber du weißt nicht ob du ihm wieder trauen kannst und es je so wird wie du es dir vorstellst.

Das ist in der Tat ein großes Dilemma.

Ich persönlich glaube nicht an die offene Beziehung, wenn man es nicht von Anfang so vereinbart hatte. Wenn man am Anfang die geschlossene Form wählt und dieses später ändert, dann wird eine Seite über kurz oder lang benachteiligt werden. Das liegt daran, weil dem entweder unter Druck zugestimmt wird oder weil mit unterschiedlichen Voraussetzungen daran gegangen wird. Dein Tinderbeispiel ist so etwas. Er hat im realen Leben keine Chance auf eine Balance hierbei und würde immer den Gedanken haben, dass Du irgendwann weg bist, weil aus Sex mehr geworden ist. Du würdest immer wieder auf Dates sein und er würde wahrscheinlich Zuhause hocken und vor Anspannung, Verzweiflung und Wut platzen. Das würde so lange gehen bis Du wirklich jemanden findest oder er die Beziehung beendet.

Ich kann mir deshalb nicht anmaßen Dir einen Ratschlag zu geben. Dafür ist die Sachlage zu verzwickt. Offensichtlich gibt es aber nur zwei Optionen: Gehen und das Jetzige hinter sich lassen mit allem Schlechten, aber auch Guten. Oder weiter bangen und hoffen, dass sich irgendwann etwas ändert und du wieder Vertrauen in ihm fassen kannst.

Was Du nicht machen solltest ist zu kränken, auch wenn ich verstehe, dass sein Verhalten Dich gekränkt hat. Das bringt keine Besserung bei dem eigentlichen Problem, es gibt Dir wahrscheinlich nur eine kurze Genugtuung ihm "zurück" verletzt zu haben. Auf Dauer ist das aber schädlich für jegliches positives Gefühl was noch übrig ist.

[natalie93]

Ein kleines Update: wir waren eine Woche in den Ferien mit erschwertem WLAN-Zugang. Da hat es zwei mal mit richtig guter Erektion geklappt. Zu Hause hat er jetzt wieder Probleme. Er schiebt es auf das "Setting in den Ferien" ich fürchte es war der WLAN-Zugang. Was meint ihr?
Noch etwas seltsames: Er ist gekommen ohne richtige Eretion, was ihn ziemlich erschreckt hat. Das ist noch nie passiert. Kennt das jemand von euch oder ist das möglicherweise etwas Organisches?

Eindeutig der W-Lan Zugang, der Pornos effektiv verhindert hat. Und nichts anderes!

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Danke für eure Gedanken. 

Mein Problem ist ja, dass er einsichtig ist und sich therapiert, sich aber trotzdem nichts ändert.
 Da wurde ich so wütend, weil er ja an der ganzen Scheisse Schuld hat und sagte: keine Ahnung, vielleicht fickt er mich ja mal ordentlich durch. Das hat ihn sehr verletzt und wir hatten zwei Wochen wieder keinen Sex, was mich wiederum wütend machte. Habe ihm eine offene Beziehung vorgeschlagen und er meinte, das würde uns zerstören und wir hätten ja doch noch viel zu verlieren. Er wolle das nicht. Er würde dann lieber die Beziehung ganz beenden. Ich darauf so: ok also dann lade ich jetzt Tinder runter. Habe ich gemacht und ich hatte 80 Matches an einem Abend! Und er? Keinen. Verdammt hat mir das gut getan. Ich habe keinem geschrieben und die App wieder gelöscht, aber ihm unter die Nase gerieben, dass mich so viele typen liebend gerne ficken würden und für ihn ist es ein Müssen?! Ja ich bin auch ein Arschloch und das hat mal richtig gut getan. Nur sind wir jetzt auch nicht weiter...

Gute Aktion. Was mir bei Dir Hoffnung macht, ist, dass Du einen gesunden Egoismus hast und Dir fest vorgenommen hast, Dich nicht über Jahre platt belügen zu lassen. 

Ich möchte nochmal etwas mehr zu der offenen Beziehung schreiben: Ich selbst hatte meinen pornosüchtigen Ex-Freund mit 21. er war damals 27 und ständig am Handy, hat mich belogen und es gab auch weniger Sex, wobei es immer noch ein- bis zweimal die Woche waren, was mir aber nicht reichte. Bereits nach zwei Jahren war mir klar, dass ich so nicht leben will und die Trennung fiel ohne Kinder und Ehe natürlich leicht. Danach war mir aber klar, dass ich das Risiko eines pornosüchtigen Ehemannes ohne Sex niemals eingehen möchte und habe mit meinem heutigen Partner  (mit dem ich auch ein 7-jähriges Kind habe) daher sehr früh eine offene Beziehung vereinbart. Und das klappt wirklich gut. Wir haben vielleicht sechsmal pro Monat Sex und ich habe noch zwei weitere Männer, die ich nur so lange und so oft treffe, wie es eben gut mit ihnen läuft. 

Mein Partner ist ebenso erfolgreich und auch bei ihm läuft viel über Tinder. Wir haben haben die Vereinbarung, keine Details zu erzählen, ich kenne seine Frauen nicht und er meine Männer nicht.  Ich sage nur, ich bin verabredet und er weiß dann nicht, ob mit einer Freundin oder einem Mann. Soviel Respekt muss sein. Das schöne an diesem Modell ist aber, dass es 100%ige Ehrlichkeit zulässt und ich zudem weiß, dass mein Partner mich wirklich 100% will, wenn er mit mir Sex hat, weil es freiwillig ist.

Liebe Hoffnung, vermutlich sind nicht alle Männer für so ein Modell gemacht aber es wäre zumindest ein Versuch und Du wärest nicht mehr sexuell frustriert! Und Du würdest Deinem Mann damit auch eine dynamische Weise zeigen, dass viele andere Interesse an Dir haben. Wenn er dann bei Tinder nichts auf die Reihe bringt und lieber Teengirls auf dem Handy anschaut, dann ist das seine Sache aber Deine Not ist endlich zu Ende.

[Hoffnung]

Liebe natalie und benutzer 5090 danke für eure Antworten. 
Es ist nochmals eskaliert. Ich wollte mich zusammenreissen, versuchen, ihm zu vergeben und mich auf ihn einzulassen ohne Druck auszuüben. Er kam dann von sich aus auf mich zu, küsste mich, ich zog ihn zu mir, wir haben uns ausgezogen und dann - ich liege wieder mal nackt vor ihm, wir streicheln und küssen uns und bei ihm tut sich nix. Rein gar nix. Dann sah ich nur noch rot, weil ich es einfach nicht mehr ertrage. Ich fühle mich dann so hilflos und gedemütigt. Da habe ich ihn weggestossen und ihm eine Ohrfeige gegeben. Wir waren beide total schockiert. Ein absoluter Tiefpunkt für unsere Beziehung. Ich habe so etwas noch nie gemacht und finde es total daneben. Ich wusste mir im Moment nicht anders zu helfen. Wir haben gestern über unsere Optionen gesprochen. Erstens wir hoffen, dass sich etwas verbessert, was im letzten Jahr trotz beidseitigem Bemühen nicht passiert ist. Zweitens, wir öffnen die Beziehung, die Familie bleibt bestehen, aber es ist keine Dauerlösung, weil es uns beide nicht glücklich machen würde. Drittens, wir sehen ein, dass unsere Beziehung zerstört ist, trennen uns und zerstören damit auch unser Familienleben. Klingt für mich alles scheisse und so, wie ich es niemals wollte...