Er guckt seit (angeblich) 3 Jahren nichts mehr........

[Ungläubige]

Seine Selbstbefriedigung bei gleichzeitiger Verweigerung des GV mit dir, deutet weiter darauf hin, dass SB für ihn ein Fluchtverhalten und Frustbewältigung ist. Ich weiss nicht, ob er immer noch pornosüchtig ist, aber er scheint immer noch große  Abhängigkeit in punkto SB haben.

Wie sieht es beim Thema Liebe bei euch aus? Wie zeigt er dir, dass er dich gerne um sich hat? Wie zeigst  du es ihm? Wie war das früher am Anfang eurer Beziehung? Was hat er damals getan, um dir seine Liebe zu zeigen?

Hallo Schokiprinz

....er verweigert sich  nicht, da es überhaupt nicht soweit kommt. Es ist einfach kein Thema. Es geht darum, dass überhaupt keine sexuelle Schwingung von ihm ausgeht. Ich kann halt auch nicht vergessen was er alles zu  mir sagte: kalter Kaffee, langweiliger Sex usw. und somit kann ich nicht auf  ihn zugehen, was ich ja jahrelang immer getan habe, ich kann das nicht mehr, er wäre dran mal mir zu zeigen, dass sich was geändert hat. Spreche ich ihn drauf an, so heisst es, siehste, die Pornos haben damit garnix zu tun, Du bist halt immer so unfreundlich und deswegen....(mein Anmk: klar, man bleibt über Jahre gelassen wenn man belogen und nicht beachtet wird)

Früher, tja, da habe ich alle Nähe hergestellt, ich habe den  Sex hergestellt (es sei denn Bondagesex, den hat er gerne hergestellt, gefordert, das Fehlen bemängelt usw) Normalen Sex hat er glaube ich nie vermisst...

Liebe, ja er hat ein Problem Gefühle zu empfinden, das kam in der Therapie raus. Er findet es selbst komisch, er empfindet nur was bei Stiefelsex etc. Es würde ihm z.b. nichts ausmachen wenn ich Cybersex/Normalosex  hätte, aber wenn ich Fetischsex mit einem Anderen hätte, das würde ihn treffen.

Er hat sicherlich kein normales Empfinden, deswegen ist er ja in Therapie unter Anderem.

Er zeigt Liebe, oder was er dafür hält, wenn er mir was repariert z.b. Auf Dauer verhungert man aber emotional dabei, zumal ich das ja Jahre nicht wusste wie er tickt. Heute habe ich ein leise Ahnung davon, aber das Kind liegt im Brunnen. Er weiss ja was ich meine, kann aber nicht, sagt er, ich würde es verhindern... Ich müsste auf IHN zugehen....

Er flieht ständig, er fühlt sich ständig angegriffen, auch wenn ich "nichts getan" habe, es ist krass was er für Gedankengänge zuweilen hat. Ich kann ihn auch nicht ruhig ansprechen auf früher, er wird agressiv oder blockt ab, obwohl ich ihm sage, dass es so nicht verarbeitet werden kann. Das  nenne ich süchtiges Verhalten, wenn man immer dasgleiche Fluchtverhalten zeigt, aber andere Ergebnisse erwartet.

Wie sieht denn Eure/Deine Wiedergutmachung aus? Wie zeigst Du Deiner Frau dass es Dir leid tut und wie zeigst Du Liebe, ich weiss nicht mehr was normal ist in dem Punkt...

[Burnham]

Ich kann das nur in einer anderen Richtung beantworten. Früher war ich zu lange in irgendwelchen Beziehung drin geblieben. Nur konnte ich es leider nicht sehen, weil mir die Erfahrungen fehlten. Durch die Trennungen wurde ich reifer und fand immer mehr zu mir selbst. Es ist erschreckend, wie ich mich in den Beziehung verloren und mich selbst verleugnet habe. Schöner Nährboden für Pornos.  Jetzt kann ich sagen, dass jede Trennung ein Segen war und ich immer besser spüre, mit wem ich zusammen sein möchte und mit wem nicht. Auch lasse ich mir so leicht nichts mehr gefallen, was mir nicht passt.

Bei meiner Ex-Frau hätte ich bei sowas bestimmt noch gekämpft wie du. Heute würde ich ihr bei so einem Verhalten direkt den Laufpass geben.

[Schokiprinz]

Hallo Ungläubige,

ich glaube ihr befindet euch in einem Teufelskreis.

Du beklagst (zu Recht) sein Verhalten, siehst aber, das er sich nicht so verändert, wie du es dir wünschst. Andererseits beklagt er sich über dein Verhalten und darüber, dass du dich nicht so verhälst, wie er es sich wünscht.

Ausbrechen aus dem Teufelskreis , um die Beziehung zu retten geht nur, wenn einer von euch Beiden seine Erwartungen verändert.
Allerdings gilt es genau abzuwägen, ob es überhaupt wünschenswert ist, die Beziehung noch zu retten.
In deinem Inneren, weißt du, das diese Beziehung nie mehr deinen Ansprüchen genügen kann. Hat sie das überhaupt schon einmal?

Ich habe dich gefragt, ob er dich noch liebt und wie ihr euch Liebe zeigt. Du schreibst, dass sich seine Liebe darin ausdrückt Dinge für dich zu reparieren! Ist das dein Ernst?
Entschuldigung, aber wenn das Alles ist was du als einziges Zeichen von Liebe seinserseits siehst, frage ich mich, wie weit es gekommen ist mit eurer Beziehung. Hast du dieses Beispiel gebracht, weil du überhaupt noch etwas findest wolltest, was du als Liebe seinerseits interpretieren möchtest?

Du wartest auf ein Wunder, auf eine 360 Grad Wandlung deines Mannes, aber du weißt, dass dies nicht passieren wird. Liebe, die entscheidende Vorsusetzung für ein erfülltes Sexualleben, kann auch nicht durch eine Therapie hervorgerufen werden.

Ich verstehe deine Haltung und deine zu Recht vorhandenen Erwartungen, aber sie werden sich in dieser Beziehung nicht erfüllen.

Auch deine Abschlussfrage ist bezeichnend. Was habt ihr als Wiedergutmachung gemacht?

Es geht nicht um das Einfordern einer Wiedergutmachung. Liebe fordert nicht und Liebe bedeutet auch Verzeihen. Aber Verzeihen ist auch die Voraussetzung von Liebe.

Du kannst dich noch Wochen, Monate und Jahre damit quälen, aber eure Beziehung ist am Ende.

Er bezeichnet außer Stiefelsex, den Sex mit dir als langweilig und kalten Kaffee. Das zeigt doch, dass die innige Vereinigung mit dir, in welcher Form auch immer, ihm nichts gibt. Er sucht eine bestimmte Art von Befriedigung aber nicht Sex als Ausdruck von Liebe.

Ich antworte dir hier gerne und gebe Tipps aus meiner Sicht, aber du musst das Richtige tun. Wenn du viellleicht nur aus materialistischen (das meine ich nicht negativ) Gründen an eurer Beziehung festhälst ist das OK. Aber mache dir bitte dann auch klar, dass das was deine Seele braucht, nämlich das Gefühl geliebt zu werden , begehrt zu werden und innigen Sex zu haben für dich mit diesem Mann nicht erreichbar ist.

[Ungläubige]

Ich antworte dir hier gerne und gebe Tipps aus meiner Sicht, aber du musst das Richtige tun. Wenn du viellleicht nur aus materialistischen (das meine ich nicht negativ) Gründen an eurer Beziehung festhälst ist das OK. Aber mache dir bitte dann auch klar, dass das was deine Seele braucht, nämlich das Gefühl geliebt zu werden , begehrt zu werden und innigen Sex zu haben für dich mit diesem Mann nicht erreichbar ist.

Nein, das Materielle ist nicht der Grund, das war mir noch nie wichtig. Mein Zuhause ist es, und natürlich immer diese Hoffnung, dass.......

Er hat ein Gefühlsdefizite aus der Kindheit, soviel ist schonmal rausgekommen in der Th. Sie sind verschüttet aus div. Gründen, die hier aufzuführen zu weit führen. Er hat seine Gefühle zt vergraben um sich als Kind zu schützen, ein Paradebeispiel für die  Sucht, Ausweichmanöver und Vermeidung den Dingen ins Auge zu blicken, die man noch garnicht sieht. Er fängt langsam an zu begreifen, dass da soviel mehr dahintersteckt als nur Pornogucken.

Ich bin auch schon ein grosses Stück weiter als  noch letztes Jahr, es braucht alles seine Zeit, das wisst Ihr hier sicherlich am Besten. Ich verstehe ihn ein Stück besser als noch vor ein paar Wochen, aber das schmälert nicht meine Enttäuschung und Leid. Ich weiss sicherlich dass mich das nicht weiterbringt, in der Vergangenheit  zu verbleiben, aber....auch ich habe meine Muster und Schemata, ich bin dran.....wir Alle sind dran, den inneren Dämonen zu besiegen.

[Schokiprinz]

Hallo Ungläubige,

Kindheitstraumata und Psychotherapie, irgendwie kommt das bei jeder Therapie heraus. Wenn es wirklich so war ok,aber ich bin da immer vorsichtig. Das ist doch das was die Psychologen immer als erste Begründung für jedes Verhalten finden.

Wenn du dies erkannt hast, solltest du auf ihn eingehenund von deiner Position etwas zurücktreten.

[Ungläubige]

Hallo zusammen, schön, dass es das Forum wieder gibt.

Bei mir ist es so, dass mein Mann wohl kein Porn mehr konsumiert aber vorgegeben hatte No Fap zu betreiben, damit er mal seine Synapsen auf Vordermann bringen kann....wir hatten darüber gesprochen und er wollte es angehen mit Kreuzchen machen und pipapo......

Nur dass er es nicht tat und ich mich wunderte, warum so garnix passerte in meine Richtung. Er hat mich krass angelogen, er hätte es sich zum Dogma gemacht nicht mal Notlügen zu gebrauchen und er wäre geläutert was das Lügen angeht, die wären schlecht usw.

Alles Augenwischerei, alles Lüge....dabei musste er das alles nicht machen, er hätte sagen können, nee schaff ich nicht, will ich nicht.....

Das Schlimmste ist, wenn man die Wahrheit kennt und angelogen wird. Er hat Spuren hinterlassen an die er nicht gedacht hatte, ich hatte also leider den Beweis.

Jetzt ist es so, dass er zwar kein No Fab vorgibt zu tun, mir aber sagt: "Ohne die Aussicht auf meinen Fetisch, bist Du für mich keine Option mehr." (nach 25 Jahren Ehe!!) Ich hatte nichts ausgeschlossen, sondern gesagt, wenn er NUR so Lust auf mich hat könne ich das nicht tun. Zumal er sich ja das Zeug immernoch vorstellt bei SB und somit seine Konditionierung aufrecht hält. Das heisst ja nicht, dass er keine Vorliebe haben darf, aber doch nicht so absolut und verletztend. (Wir haben seit 2 Jahren keinen Sex und er sagte, er könne eher auf (Normal)-Sex verzichten als auf Masturbation plus Fetisch-Kopfkino).

Das ist frustrierend und nicht geeignet mich dem Fetisch zu öffnen. In seiner Therapie werden die Lügen als was angesehen was man mal abhakem muss??? Das Krass ist, dass er sagt, er hätte beim Lügen NICHTS gefühlt, keine Schuld, Keine Reue.

WAS ist mit diesem Mann los????

[phoenix]

@Ungläubige

25Jahre Ehe … viele Lügen und Beschuldigungen und seit zwei Jahren keinen Sex mehr.
Dazu bist Du für Ihn, ohne Aussicht auf seinen Fetisch, nicht mal eine Option.
Er fühlt Nichts beim Lügen, keine Schuld, Keine Reue.

Du fragst: WAS ist mit diesem Mann los????
Ändert eine Erklärung oder Bezeichnung etwas an der Situation?

Hat ein Mann in seinem Leben mehrheitlich eine erfüllende Paarsexualität erlebt hat, findet er mit entsprechender Motivation wieder dahin zurück.
Wer das nicht kennt, kann nicht in die Normalität zurückkehren, sondern muss diese wie ein Kind neu erlernen.

Für mich gab es den Weg zurück.
Habe ich einen Rückfall, stellt das meinen Weg nicht in Frage, weil ich wieder in der sexuellen Normalität lebe.
Meine Ausrutscher sind Reaktionen, z.B. auf Zwistigkeiten, mangelnden Sex, oder Troubles die mich belasten.
Ähnlich wie nach zu viel Alkohol gibt es einen Kater, der aber schnell wieder vorbei ist.

Bei Euch sieht das Ganze völlig anders aus, deshalb sehe ich es auch weniger optimistisch.
Ich könnte auch beschönigend schreiben, aber es hilft Dir nicht weiter.

Frag Dich mal, was Du machst, wenn es noch lange so weiter geht.
Hast Du einen Plan B?

ich wünsche Dir viel Kraft für den weiteren Weg
Denk dabei auch an Dich, man lebt nur einmal.

LG
phoenix

[Ungläubige]

Vielen Dank, das hast Du super beschrieben....

Ja, eine Einschätzung würde mir helfen zu sehen, wie sich Alles für einen Aussenstehenden anfühlt.


Wie kommt dieser Satz mit "Keine Option" bei Dir z.b. an?

Wer das nicht kennt, kann nicht in die Normalität zurückkehren, sondern muss diese wie ein Kind neu erlernen.

Aber wie?? Das lernt er doch nicht, indem er mich nicht anrührt und auf dem Klo jeden Morgen SB mit Kopfkino betreibt? [b]Er sagte, wenn er das lässt läuft er irgendwann Amok. [/b](neiiin, da hat er wohl etwas übertrieben...!) Das Einzige was anderes ist, er guckt kein Porno, für mich aber fast egal, es hat nichts geändert. Er haut so Dinger raus, relativiert sie dann wenn ich geschockt bin, um sie beim nächsten Mal wieder zu sagen.

ES ist tatsächlich mittlerweile so, dass ich auf seine Gespielinnen im Kopf eifersüchtig reagiere, ....oh shit, wie tief bin gesunken in meinem eigenen Selbstwert?

Er hat ihn mir mehrfach erklärt, sooooo war das ja nicht gemeint. Auf meine Nachfrage wie es denn gemeint war kam, dass es halt dann Probleme geben würde und die würden dann ja wohl zur Trennung führen, denn er hätte diese Präferenz nunmal und wäre jetzt selbstbewusster diese auch leben zu wollen in einer  Beziehung.

Das für  sich genommen unterschreibe ich ja auch, aber er lässt völlig ausser acht, wie sehr er mich schon damit gedemütigt hat, weil er halt so gefühllos ist, wofür er wiederrum nichts kann, er macht ja Therapie deswegen.

Ein Teufelskreis.... Kann ich jemandem böse sein, der das Ausmass der Verletzung garnicht erkennen kann??

"Es müsste auch nicht immer diese Art von Sex stattfinden", aber mal ehrlich, wenn ich weiss, dass mein Körper nur in Leder dazu geeignet ist meinen Mann zu interessieren, wie sollte ich da noch egal welchen Sex mit ihm haben???? Er versteht auch das nicht, ich hätte doch auch was davon wenn er eine Erektion bekommt, was denn so schwer daran sei ein Paar Stiefel anzuziehen. Ich müsste ja nichts machen, nur machen lassen.

Er vergisst die Sätze, dass ihn nackte Körper (mein) einfach nicht anturnen, wie kalter Kaffee und nicht prickelnd wäre der Sex gewesen ... (neeeeein, so war das ja nicht gemeint!!! räusper) Dass er mal sagte, nicht mal dazu wäre ich zu gebrauchen, ......."ohhhhh, das habe ich gesagt? Sorry, natürlich war das in der Wut, weil ich dachte Du suchst Ausreden".

Ich denke, solche  Sätze dürften niemals fallen, wenn man verantwortlungsvoll mit seiner Präferenz umgeht. Früher wusste ich nicht, dass er eine Störung hat, wodurch auch immer die entstanden ist, aber der Pornoskonsum hat das nicht besser gemacht.

Heute Abend will er eine Entscheidung wie das hier weitergeht, sonst entscheidet er....das geht jetzt schon acht Jahre sagt er. Wieder völlig vergessend, dass er mich all die Jahre ja nicht versucht hat zurückzuerobern, er hat gelogen und gelogen. Auch sein Therapeut sieht das anscheinden nicht ganz so eng...ICH soll das abhaken und neu anfangen oder eben nicht.

Danke für´s Lesen!!

[phoenix]

Wie kommt dieser Satz mit "Keine Option" bei Dir z.b. an?
Der Satz kommt nicht nur schlecht an, er kommt bei mir EXTREM SCHLECHT an!!!

Ja, eine Einschätzung würde mir helfen zu sehen, wie sich Alles für einen Aussenstehenden anfühlt.
Er diktiert seine Wünsche, wenn Du nicht spurst, klappt es bei Ihm nicht, aber Du bist schuld.

[b]Aber wie?? Das lernt er doch nicht, indem er mich nicht anrührt und auf dem Klo jeden Morgen SB mit Kopfkino betreibt? [b]Er sagte, wenn er das lässt läuft er irgendwann Amok. [/b](neiiin, da hat er wohl etwas übertrieben...!) Das Einzige was anderes ist, er guckt kein Porno, für mich aber fast egal, es hat nichts geändert.[/b]
Er wird es nie lernen, da er gar nicht will, was aus Deinen Worten hervorgeht.

denn er hätte diese Präferenz nunmal und wäre jetzt selbstbewusster diese auch leben zu wollen in einer  Beziehung.
Der Herr hat Präferenzen und ist selbstbewusster geworden, toll.
Kennt er Deine Präferenzen auch?
Er hat Probleme und Du bist schuld wenn ihm keiner steht.

.... Kann ich jemandem böse sein, der das Ausmass der Verletzung garnicht erkennen kann??
Sehr gut, eigene Fehler nicht erkennen, dann wird sie schon nicht böse sein.   
Ich könnte da sehr böse werden, hätte ich mich nicht bereits getrennt.

Ich hätte doch auch was davon wenn er eine Erektion bekommt, was denn so schwer daran sei ein Paar Stiefel anzuziehen.
Erwartet er von seiner bestiefelten Dame noch ein Lob wenn er mal steht oder wie?

Ich müsste ja nichts machen, nur machen lassen.
Unter aller Sau ....

Heute Abend will er eine Entscheidung wie das hier weitergeht, sonst entscheidet er....das geht jetzt schon acht Jahre sagt er.
Welche Entscheidung? Ob Du jetzt Stiefel anziehst?

Wieder völlig vergessend, dass er mich all die Jahre ja nicht versucht hat zurückzuerobern, er hat gelogen und gelogen.
Wenn Du an Allem schuld bist, muss er Dich nicht zurückerobern.

Auch sein Therapeut sieht das anscheinden nicht ganz so eng...ICH soll das abhaken und neu anfangen oder eben nicht.
In einem hat der Therapeut vollkommen recht, Du solltest wirklich neu anfangen, aber nicht in Stiefeln in dieser Ehe.


Beim besten Willen erkenne ich nicht, was Dir Anlass zur Hoffnung geben sollte.
Ich gebe Dir nur einen Tipp: Nimm ein Blatt Papier und schreibe schonungslos ehrlich alles Positive und Negative Eurer Beziehung auf.

[Burnham]

Das ist das beliebt Thema: Loslassen. Man möchte selbst einfach nicht loslassen. Sucht bis zum erbrechen Gründe, um bloß nicht loslassen zu müssen. Egal ob die Selbstachtung dabei vor die Hunde geht.