16.01.2019, 02:21
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 16.01.2019, 03:01 von Partnerin76.)
Danke für Eure Antworten!
Leider ist der Karren hier extrem verfahren. Mein Mann hat alle elektronischen Geräte aus seinem Leben verbannt, er schaut keine Pornos mehr und ich glaube ihm das auch. (Masturbation weiss ich nicht genau...)
Das Problem ist vielmehr dass wir NACH der Sucht auf keinen grünen Zweig mehr kommen, weil er nicht verstehen will oder kann was da genau kaputt gegangen ist.
Vielleicht schauen hier im Forum ja auch Männer herein, die sich hier nicht anmelden und vielleicht einfach mal so aus reiner Neugier schauen was Pornosucht, bzw. Masturbationssucht eigentlich ist und was es macht. Aus diesem Grunde möchte ich nochmals darstellen was kaputt gehen kann....für all die Männer die das vielleicht verstehen können, wollen oder möchten. Meiner kann es einfach nicht und mir bricht das Herz deswegen.
Mein Mann ist ganz sicher nicht mehr Pornosüchtig, das hat er wohl erfolgreich überstanden. Aber die Auswirkungen habe ich eben erst noch erfahren. Heute mittag noch war ich voller Hoffnung dass es möglich ist das Thema ein für alle mal zu beerdigen, doch jetzt sitze ich wieder mal da und weine, weil ich von meinem eigenen Mann nicht verstanden werde.
Es tut so weh. Die Hoffnung ist dahin. Und er haut immer wieder in dieselbe Kerbe. Und merkt es gar nicht.
Durch diese jahrelangen Vergleiche, die sexuelle Unzufriedenheit meines Mannes mit mir, dem verletzenden Verhalten der letzten 10 Jahre war mein Selbstwert sexuell als Frau so im Keller dass ich dachte all das muss an mir liegen. Ich scheine die Oberniete zu sein dass ich nicht in der Lage bin meinen Mann zu befriedigen. Ich will Euch erklären was das auslösen kann. Wie genau die Ehe zerstört wird davon. Es gibt ja verschiedene Arten mit zerstörtem Selbstwert umzugehen. Die einen vergraben sich in Selbstmitleid, die anderen trennen sich einfach und dann gibt es noch eine 3. Spezies, die sensiblen die für Liebe einfach alles machen, sich verbiegen, gefallen wollen... und die kommen auf die verrücktesten Ideen. Bei mir war das so. Als ich herausfand dass der Mann, den ich liebte, der Vater meiner Kinder, der verlässliche Ehemann den ich zu kennen glaubte, offenbar nicht mehr auf mich stand und sich täglich zu irgendwelchen Fantasiefrauen befriedigte habe ich mich sehr gedemütigt gefühlt. Wut, Trauer, Hass, Rachegelüste, Selbstzweifel mündeten in eine Depression unter der ich noch heute zu leiden habe. Ich weiss nicht genau was das ist, was so schmerzt. Ist es der Betrug, die jahrelangen Lügen deswegen , ist es das süchtige Verhalten das einen wirklich zum Arschloch werden lässt, ist es die Erkenntnis dass die grosse Liebe eben doch nicht existiert...keine Ahnung, vermutlich eine Mischung aus all dem zusammen. Auf jeden Fall brachte mich der Schmerz so weit dass ich mich einfach nur danach sehnte von EINEM MENSCHEN auf der Welt komplett angenommen , komplett geliebt zu werden. Also genau das zu empfinden, was die Pornos, die Wixxerei mir kaputt gemacht haben. Ich schreib es nochmals ganz genau damit es verstanden wird: Für einen Menschen auf der Welt nicht austauschbar zu sein, sexuell und menschlich. DIE EINE zu sein. Egal was kommt. Einen Menschen zu haben der sich - komme was wolle, egal welche Versuchung - sich immer für mich entscheidet. Und gegen alle anderen.
Klingt ja wie im Märchen....und es tut verdammt weh zu erkennen dass es das auch ist. Ein Märchen. Und trotzdem sehne ich mich danach wie niemals zuvor. Es hat mit der Pornosache zu tun....niemals davor hatte ich eine solche rosarote Einstellung. Das ist erst seit dem ich so verletzt wurde. Durch das Verhalten meines pornosüchtigen Mannes.
Ich habe also aktiv gesucht...nach Liebe. Und tat es ihm gleich, im Netz auf Dating Seiten. Niemals bin ich von Grund auf die Person die auf schnellen Sex steht. Ich bin es einfach nicht. Ich suche doch nur nach meinem Prinzen. Der, der mich so liebt wie ich bin. Ich habe ja eigentlich das Gegenteil davon gesucht was diese Seiten so versprechen. Keine Ahnung war es vielleicht Trotz? Rache? Ich habe mich also auf diversen Seiten angemeldet, mich mit einigen Männern getroffen um ein klein wenig Bestätigung zu erhalten. Sex hatte ich nicht, ich habe Rückzieher gemacht als es darum ging ein Hotelzimmer zu buchen. Weil ich ja schon im Internet war und mit einschlägigem Klientel gechattet habe , kamen recht bald Anfragen von den Männern in Richtung Begleitung Swinger Club.....Cuckholding...ihr kennt das bestimmt....
Ich fand Gefallen an den Fantasien und habe das für mich im Kopf weitergesponnen.
Als mein Mann dann wunderbarerweise emphatisch wurde, mit den Pornos und der Masturbation aufhörte, hatten wir viele gute Gespräche. Ich habe ihm das gebeichtet, einfach weil ich ehrlich sein wollte und ihm aufzeigen wollte wie weit mich diese Verletzung getrieben hatte. Ich wollte einen ehrlichen Neuanfang und mir war bewusst dass das nur geht wenn ab sofort totale Ehrlichkeit auf beiden Seiten herrscht. Also habe ich ihm auch diese Fantasien gebeichtet....und die harmlosen Treffen mit den Männern. Er war überraschenderweise null Komma null geschockt oder eifersüchtig.
Kurzfristig war das Reden über solche Fantasien für uns beide ein Mega Kick. Langfristig allerschlimmste Tristesse bei mir. Alles nochmals schlimmer geworden.
Er fand die Vorstellung Gangbang, Wifesharing usw. extrem geil. Er kann sich vorstellen mich zu teilen. Mir bricht das Herz. Wieder diese Kerbe, die so schmerzt. Niemals könnte ich teilen was ich liebe und begehre.
Ich will ihm nichts vorwerfen, schliesslich war ich ja diejenige die mit diesen Fantasien rausrückte. Doch ich bin mir da ganz sicher dass ich niemals solche Dinge vorgehabt hätte, wäre das mit der Pornosucht nicht gewesen. Ich wollte mich einfach nur mal wieder begehrt fühlen und habe mich von den Angeboten dazu im Netz fangen lassen. Und ja, vielleicht wollte ich ihm diesen Schmerz ein klein wenig heimzahlen. Doch ihm tut das nicht weh, die Vorstellung dass ich mit anderen Männern Sex habe macht ihn an. Ich bin sozusagen nicht wirklich viel besser gewesen als er. Doch ich habe aus Schmerz heraus gehandelt. Mein Wunsch war dass er mich endlich wieder wahr nimmt. Ich wusste ja selbst nicht mehr auf was ich nun wirklich stehe.
Auf jeden Fall machte seine Reaktion darauf alles nur noch schlimmer, viel schlimmer. Denn es zeigte mir genau dasselbe was die Pornos auch gemacht haben: ICH BIN SEXUELL KOMPLETT ERSETZBAR für ihn. Es ist für mich so keine Ehe. Nix richtiges. Keine echte Liebe. Was soll ich denn nur machen wenn ich die Welt so rosa sehe ? Für mich gehört diese sexuelle Exclusivität zueinander unbedingt zur Liebe dazu. Und er trennt das komplett. Es ist für mich einfach das BINDEGLIED. Alles andere wäre Freundschaft. Ich wünschte so sehr ich könnte das alles lockerer sehen. Es geht aber nicht. Es scheint fest verankert zu sein in mir - Sex und Liebe.....das gehört unweigerlich zusammen.
Diese Fantasien habe ich begraben. Ich denke nicht mehr daran. Bis vor ein paar Tagen.
Nachdem wir (schönen) Sex hatten kam er wieder und nörgelte. Bzw. er teilte mir mit dass er sich unbegehrt fühlte weil ich nicht so deutliche Zeichen senden würde wie er sich das vorstellt. (stimmt nicht, er sieht diese Zeichen nur einfach nicht) Zudem sagte er wieder diese verletzenden Dinge wie : Du siehst immer gleich aus...(keine Ahnung , was er genau meint, ich sehe aus wie ich eben aussehe und will genau deswegen begehrenswert sein, einfach weil man mich liebt wie ich bin!!!! Und ich ziehe mir auch schon mal Dessous an...etc..) Es fiel noch ein Spruch : Jeden Tag Kaviar ist auf Dauer so langweilig, das mag ich dann einfach nicht mehr. Das brachte mich dann endgültig zum weinen. Er fragte dann nach warum ich weine und ich sagte dann dass ich mich total unbegehrt fühle wenn er so redet. Und mir immer wieder solche Vorwürfe macht...ich wollte ihm erklären dass ich so niemals mehr einen Höhepunkt haben kann und dass das alles nur immer noch schlimmer macht. Denn ich will doch endlich dass er mir zeigt dass ich die EINZIGE für ihn bin. Und dass ich GENÜGE, so wie ich bin. Dass er endlich einmal im Leben zufrieden ist mit dem was er hat. Glücklich ist und mich festhalten will...das wünsch ich mir. Doch er verstand das nicht, hat wieder alles als Vorwurf aufgefasst usw. Irgendwann sagte ich dann: Dann gehen wir einfach in einen Swinger Club und ich habe endlich mal wieder Bestätigung. Es dürfte doch klar sein dass ich das nicht ernsthaft wollte. Dass ich ihn doch damit nur aus der Reserve locken wollte, damit er merkt WAS GENAU mir fehlt.
Wir sind dann schlafen gegangen.
Am nächsten Tag kam er früher von der Arbeit. Sagte er habe seit Mittags schon einen Dauerständer...
Er hat so schön für Stimmung gesorgt, mit Sekt, mit Kerzen. Wir haben miteinander geschlafen. Im Anschluss griff er den Gedanken Swinger Club auf.
Was soll ich sagen. Er sagte er hat gegoogelt in der Mittagspause. Und es hat ihn total spitz gemacht. Die Vorstellung ich mit anderen Männern. Und natürlich wolle er auch nicht leer ausgehen.
Ich kann nicht wirklich weiterschreiben ... könnt ihr Euch vorstellen was das in mir ausgelöst hat? Er versteht die Welt nicht mehr, ist nun stinksauer da es ja meine Idee gewesen wäre und fühlt sich so als ob ich nun ihn als Schwein hinstelle weil ich weinen musste als die Rede davon war dort auch Kontakt mit anderen zu haben. Er sagte er könne nicht die Hand dafür ins Feuer legen dass er da nicht auch schaut oder mehr macht, er wolle nicht leer ausgehen wenn ich dort mit anderen Männern zugange wäre. Ich habe gefragt ob es ihm denn tatsächlich nichts ausmachen würde mich so mit anderen zu sehen und er meinte: seltsamerweise nicht, es macht mich an.
Dieser Dauerständer war also wegen des SwingerClubs. Die Vorstellung des Wifesharings, die Fantasien dass er da mit anderen Frauen ....
Und für kurze Zeit dachte ich dumme Kuh tatsächlich die Kerzen auf dem Nachttisch brennen für mich. Für seine Leidenschaft für MICH. Er begehrt nicht mehr mich, es sind wieder Fantasien. Fantasien mit anderen Leuten. Nicht wir beide. Davon bekommt er keinen Ständer mehr. Es sind immer wieder Dinge von aussen, die er zulässt, anstatt zu sehen dass das so nichts mehr wird. Der Sex war nicht aus Liebe. Nicht mal wegen mir. Ich war wieder nur Werkzeug für Fantasien. Und nur wegen dieser Fantasien gab es heute Sex und eine zuverlässige Erektion. Ich würde mir so sehr wünschen dass er sich rebootet, ich meine damit auch im Kopf. Dass er reflektiert dass Sex so nicht geht. Dass es um UNS BEIDE gehen soll. Nicht um Fantasien. Dass Sex mit Liebe keine Erwartungen hat. Verdammt noch mal, das könnte so schön sein. Und er kann es einfach nicht.
Ich will das so nicht mehr haben. Versteht er denn wirklich nicht dass ich SEINE SICHERHEIT BRAUCHE dass es um MICH geht? Um uns beide? Er kann es nicht. Er ist vermutlich abgestumpft auf Lebenszeit.
Ich bin so unendlich traurig. Hoffnungslos. Ich weiss nicht mit wem ich reden kann. Mein Mann mit dem ich noch vor wenigen Stunden gekuschelt habe, liegt nun schlafend im Bett und meine Tränen sind ihm zuwider. Er versteht die Welt nicht weil er denkt er macht doch alles für mich...Blumen kauft er...etc...
Ich will doch nur dass er sich FÜR MICH entscheidet. Mit seinem Herzen und seinem Trieb. Auf die Blumen könnte ich am ehesten verzichten. Ich will mich nicht mehr verbiegen müssen für einen Mann dem ich offenbar nichts wert bin. Der mir vorwirft immer gleich auszusehen...anstatt zu lieben wie ich eben bin, eben weil ich so aussehe. Der mich allen Ernstes teilen könnte und mir zumuten würde zuzuschauen wie er erregt wird bei dem Anblick anderer Frauen. Das ist ja eh schon mein Trauma. Er träumt also davon fremde Haut zu spüren anstatt um uns zu kämpfen. Und er lässt es zu, es erregt ihn.
Ich muss versuchen rauszufinden ob das alles noch Sinn macht. Ich habe mich für ihn schon so weit verbogen und er kommt mir nicht entgegen. Es wird ja immer noch verletzender. Auch ohne dass er Pornos schaut .Ich zerbreche grade daran.
Er schaut wirklich keine Pornos mehr, das sind die Auswirkungen auf Lebenszeit....Sex und Liebe komplett trennen zu können. Ich fühle mich so ungeliebt ich kann es Euch gar nicht sagen. Verletzt, gedemütigt, unattraktiv.
Er wird sich wegen dem Abend jetzt nicht entschuldigen, er versteht den Schmerz nicht. Für ihn bin ich jetzt die Schuldige, die den Abend gecrashed hat. Nur weil ich traurig bin weil mein Mann mich teilen will , selbst den Wunsch verspürt nach anderen Frauen, zumindest sagte er er wolle da auch nicht leer ausgehen...und ich wünsche mir so dass er sich FÜR MICH UND GEGEN ALLES ANDERE entscheidet...und er macht alles kaputt. Ich habe doch schon verziehen dass er jahrelang viel mehr Sex mit Fantasiefrauen als mit mir hatte...und nun das. Ich werde nie die Einzige sein , nie genügen. Ich habe wieder mal kein Vertrauen, nach einem Abend an dem ich dachte es geht um mich. Wieder kaputt alles.
Schlaft gut.
Hallo Du!
Das tut mir leid dass auch Du durch den Scheiss musst. Aber weisst Du, selbst wenn es "vorbei" ist, ist es nicht vorbei. Diese Zweifel werden wohl immer bleiben. Ich habe die Möglichkeit des Überwachens bekommen, er hat sein Handy vor meinen Augen zertrümmert. Mir jede freie Minute gewidmet. Passwort vom Laptop gegeben...Und vorbei war der Albtraum deswegen nicht. Hätte er weiterhin das Handy, wären wir kein Paar mehr, die Familie wäre nicht mehr da. Es hat mich ja so schon total krank gemacht, wäre es weitergegangen wäre die Familie zerbrochen daran dass ich irgendwo eingeliefert worden wäre. Es kann nur wieder gut werden wenn er das Einsehen hat was zu ändern und damit meine ich das komplette Einsehen. Handy, PC...da alles muss für Dich einsehbar sein (ich habe Freundinnen die genau das bitter beklagen, diese Heimlichtuerei mit den Smartphones crashed echt alles).
Er muss den Schmerz genau verstehen den er Dir damit zugefügt hat. Nur dann kannst du verzeihen. Nur wenn er es schafft dass er Dir zeigt dass er sich ernsthaft geändert hat.
Er muss es hinbekommen Dir wieder das Gefühl zu geben die wirklich EINZIGE für ihn zu sein. Er muss zeigen können dass er Versuchungen GERNE Wiederstehen kann, weil er Deinen Wert erkennt. Das ist der Schlüssel. Dieses Gefühl hat er schliesslich mit Füssen getreten. Ob er armes Opfer der Pornoindustrie ist oder nicht, DU musst ja verzeihen . Und wenn Du ihm was wert bist, wird er einfach ALLES machen dass Du das kannst.
Und man muss als Pornosüchtiger wohl lernen neue Werte zu definieren. Das finde ich ganz wichtig! Durch Pornos ist das so intus dass man Sex und Liebe trennt....das macht doch jede Ehe früher oder später kaputt. Das zerstört Familien. Sex ist ein wesentlicher Bestandteil einer Ehe, Beziehung. Freundschaft, etc...das kannst du mit vielen haben. Aber Sex sollte sich auf EINEN MENSCHEN beziehen den man liebt. Wenn man darauf trainiert ist das jederzeit mit jeder Frau, mit jeder Fantasie haben zu können, fällt doch dieses Bindeglied schon mal weg. Die Ehe steht auf wackligem Fundament. Und meist hängen Pornosüchtige nicht in dem Masse an ihrer Ehe in dem man daran hängen sollte. Warum auch, Sex ist geiler mit Fantasie, einfacher, man muss nix dafür tun und bekommt den Orgasmus quasi umsonst. Und nicht zu vergessen, Pornos, Fantasien etc...lassen die eigene Frau immer unattraktiv erscheinen. Das spürt die Frau und der Teufelskreislauf ist perfekt. Unzufriedene Frau...Nörgeleien...Streitereien....Gleichgültigkeit...und am Ende heisst es : Wir haben uns auseinandergelebt. Oder auch: Einer hat sich plötzlich neu verliebt....und keiner merkt was das eigentliche Problem war. Ich glaube dass es bei ganz vielen Trennungen so ist dass Pornos, bzw. zu häufige Masturbation dazu geführt haben.
Man sollte sich besinnen auf das was man hat, oftmals ist es sehr wertvoll und man erkennt den Wert erst wenn man verloren hat.....doch was schreibe ich...DU weisst das ja alles. Dir gehts ja wie mir. Was ist mit unseren Männern nur los....es gab doch die Zeit in der wir es nie für möglich hielten dass sie uns mal traurig machen.....und dann kamen die Pornos, Die Fantasien und unsere Männer sahen uns und unsere Bedürfnisse einfach nicht mehr....
Hier gibt es so viel traurige Geschichten.
Leider ist der Karren hier extrem verfahren. Mein Mann hat alle elektronischen Geräte aus seinem Leben verbannt, er schaut keine Pornos mehr und ich glaube ihm das auch. (Masturbation weiss ich nicht genau...)
Das Problem ist vielmehr dass wir NACH der Sucht auf keinen grünen Zweig mehr kommen, weil er nicht verstehen will oder kann was da genau kaputt gegangen ist.
Vielleicht schauen hier im Forum ja auch Männer herein, die sich hier nicht anmelden und vielleicht einfach mal so aus reiner Neugier schauen was Pornosucht, bzw. Masturbationssucht eigentlich ist und was es macht. Aus diesem Grunde möchte ich nochmals darstellen was kaputt gehen kann....für all die Männer die das vielleicht verstehen können, wollen oder möchten. Meiner kann es einfach nicht und mir bricht das Herz deswegen.
Mein Mann ist ganz sicher nicht mehr Pornosüchtig, das hat er wohl erfolgreich überstanden. Aber die Auswirkungen habe ich eben erst noch erfahren. Heute mittag noch war ich voller Hoffnung dass es möglich ist das Thema ein für alle mal zu beerdigen, doch jetzt sitze ich wieder mal da und weine, weil ich von meinem eigenen Mann nicht verstanden werde.
Es tut so weh. Die Hoffnung ist dahin. Und er haut immer wieder in dieselbe Kerbe. Und merkt es gar nicht.
Durch diese jahrelangen Vergleiche, die sexuelle Unzufriedenheit meines Mannes mit mir, dem verletzenden Verhalten der letzten 10 Jahre war mein Selbstwert sexuell als Frau so im Keller dass ich dachte all das muss an mir liegen. Ich scheine die Oberniete zu sein dass ich nicht in der Lage bin meinen Mann zu befriedigen. Ich will Euch erklären was das auslösen kann. Wie genau die Ehe zerstört wird davon. Es gibt ja verschiedene Arten mit zerstörtem Selbstwert umzugehen. Die einen vergraben sich in Selbstmitleid, die anderen trennen sich einfach und dann gibt es noch eine 3. Spezies, die sensiblen die für Liebe einfach alles machen, sich verbiegen, gefallen wollen... und die kommen auf die verrücktesten Ideen. Bei mir war das so. Als ich herausfand dass der Mann, den ich liebte, der Vater meiner Kinder, der verlässliche Ehemann den ich zu kennen glaubte, offenbar nicht mehr auf mich stand und sich täglich zu irgendwelchen Fantasiefrauen befriedigte habe ich mich sehr gedemütigt gefühlt. Wut, Trauer, Hass, Rachegelüste, Selbstzweifel mündeten in eine Depression unter der ich noch heute zu leiden habe. Ich weiss nicht genau was das ist, was so schmerzt. Ist es der Betrug, die jahrelangen Lügen deswegen , ist es das süchtige Verhalten das einen wirklich zum Arschloch werden lässt, ist es die Erkenntnis dass die grosse Liebe eben doch nicht existiert...keine Ahnung, vermutlich eine Mischung aus all dem zusammen. Auf jeden Fall brachte mich der Schmerz so weit dass ich mich einfach nur danach sehnte von EINEM MENSCHEN auf der Welt komplett angenommen , komplett geliebt zu werden. Also genau das zu empfinden, was die Pornos, die Wixxerei mir kaputt gemacht haben. Ich schreib es nochmals ganz genau damit es verstanden wird: Für einen Menschen auf der Welt nicht austauschbar zu sein, sexuell und menschlich. DIE EINE zu sein. Egal was kommt. Einen Menschen zu haben der sich - komme was wolle, egal welche Versuchung - sich immer für mich entscheidet. Und gegen alle anderen.
Klingt ja wie im Märchen....und es tut verdammt weh zu erkennen dass es das auch ist. Ein Märchen. Und trotzdem sehne ich mich danach wie niemals zuvor. Es hat mit der Pornosache zu tun....niemals davor hatte ich eine solche rosarote Einstellung. Das ist erst seit dem ich so verletzt wurde. Durch das Verhalten meines pornosüchtigen Mannes.
Ich habe also aktiv gesucht...nach Liebe. Und tat es ihm gleich, im Netz auf Dating Seiten. Niemals bin ich von Grund auf die Person die auf schnellen Sex steht. Ich bin es einfach nicht. Ich suche doch nur nach meinem Prinzen. Der, der mich so liebt wie ich bin. Ich habe ja eigentlich das Gegenteil davon gesucht was diese Seiten so versprechen. Keine Ahnung war es vielleicht Trotz? Rache? Ich habe mich also auf diversen Seiten angemeldet, mich mit einigen Männern getroffen um ein klein wenig Bestätigung zu erhalten. Sex hatte ich nicht, ich habe Rückzieher gemacht als es darum ging ein Hotelzimmer zu buchen. Weil ich ja schon im Internet war und mit einschlägigem Klientel gechattet habe , kamen recht bald Anfragen von den Männern in Richtung Begleitung Swinger Club.....Cuckholding...ihr kennt das bestimmt....
Ich fand Gefallen an den Fantasien und habe das für mich im Kopf weitergesponnen.
Als mein Mann dann wunderbarerweise emphatisch wurde, mit den Pornos und der Masturbation aufhörte, hatten wir viele gute Gespräche. Ich habe ihm das gebeichtet, einfach weil ich ehrlich sein wollte und ihm aufzeigen wollte wie weit mich diese Verletzung getrieben hatte. Ich wollte einen ehrlichen Neuanfang und mir war bewusst dass das nur geht wenn ab sofort totale Ehrlichkeit auf beiden Seiten herrscht. Also habe ich ihm auch diese Fantasien gebeichtet....und die harmlosen Treffen mit den Männern. Er war überraschenderweise null Komma null geschockt oder eifersüchtig.
Kurzfristig war das Reden über solche Fantasien für uns beide ein Mega Kick. Langfristig allerschlimmste Tristesse bei mir. Alles nochmals schlimmer geworden.
Er fand die Vorstellung Gangbang, Wifesharing usw. extrem geil. Er kann sich vorstellen mich zu teilen. Mir bricht das Herz. Wieder diese Kerbe, die so schmerzt. Niemals könnte ich teilen was ich liebe und begehre.
Ich will ihm nichts vorwerfen, schliesslich war ich ja diejenige die mit diesen Fantasien rausrückte. Doch ich bin mir da ganz sicher dass ich niemals solche Dinge vorgehabt hätte, wäre das mit der Pornosucht nicht gewesen. Ich wollte mich einfach nur mal wieder begehrt fühlen und habe mich von den Angeboten dazu im Netz fangen lassen. Und ja, vielleicht wollte ich ihm diesen Schmerz ein klein wenig heimzahlen. Doch ihm tut das nicht weh, die Vorstellung dass ich mit anderen Männern Sex habe macht ihn an. Ich bin sozusagen nicht wirklich viel besser gewesen als er. Doch ich habe aus Schmerz heraus gehandelt. Mein Wunsch war dass er mich endlich wieder wahr nimmt. Ich wusste ja selbst nicht mehr auf was ich nun wirklich stehe.
Auf jeden Fall machte seine Reaktion darauf alles nur noch schlimmer, viel schlimmer. Denn es zeigte mir genau dasselbe was die Pornos auch gemacht haben: ICH BIN SEXUELL KOMPLETT ERSETZBAR für ihn. Es ist für mich so keine Ehe. Nix richtiges. Keine echte Liebe. Was soll ich denn nur machen wenn ich die Welt so rosa sehe ? Für mich gehört diese sexuelle Exclusivität zueinander unbedingt zur Liebe dazu. Und er trennt das komplett. Es ist für mich einfach das BINDEGLIED. Alles andere wäre Freundschaft. Ich wünschte so sehr ich könnte das alles lockerer sehen. Es geht aber nicht. Es scheint fest verankert zu sein in mir - Sex und Liebe.....das gehört unweigerlich zusammen.
Diese Fantasien habe ich begraben. Ich denke nicht mehr daran. Bis vor ein paar Tagen.
Nachdem wir (schönen) Sex hatten kam er wieder und nörgelte. Bzw. er teilte mir mit dass er sich unbegehrt fühlte weil ich nicht so deutliche Zeichen senden würde wie er sich das vorstellt. (stimmt nicht, er sieht diese Zeichen nur einfach nicht) Zudem sagte er wieder diese verletzenden Dinge wie : Du siehst immer gleich aus...(keine Ahnung , was er genau meint, ich sehe aus wie ich eben aussehe und will genau deswegen begehrenswert sein, einfach weil man mich liebt wie ich bin!!!! Und ich ziehe mir auch schon mal Dessous an...etc..) Es fiel noch ein Spruch : Jeden Tag Kaviar ist auf Dauer so langweilig, das mag ich dann einfach nicht mehr. Das brachte mich dann endgültig zum weinen. Er fragte dann nach warum ich weine und ich sagte dann dass ich mich total unbegehrt fühle wenn er so redet. Und mir immer wieder solche Vorwürfe macht...ich wollte ihm erklären dass ich so niemals mehr einen Höhepunkt haben kann und dass das alles nur immer noch schlimmer macht. Denn ich will doch endlich dass er mir zeigt dass ich die EINZIGE für ihn bin. Und dass ich GENÜGE, so wie ich bin. Dass er endlich einmal im Leben zufrieden ist mit dem was er hat. Glücklich ist und mich festhalten will...das wünsch ich mir. Doch er verstand das nicht, hat wieder alles als Vorwurf aufgefasst usw. Irgendwann sagte ich dann: Dann gehen wir einfach in einen Swinger Club und ich habe endlich mal wieder Bestätigung. Es dürfte doch klar sein dass ich das nicht ernsthaft wollte. Dass ich ihn doch damit nur aus der Reserve locken wollte, damit er merkt WAS GENAU mir fehlt.
Wir sind dann schlafen gegangen.
Am nächsten Tag kam er früher von der Arbeit. Sagte er habe seit Mittags schon einen Dauerständer...
Er hat so schön für Stimmung gesorgt, mit Sekt, mit Kerzen. Wir haben miteinander geschlafen. Im Anschluss griff er den Gedanken Swinger Club auf.
Was soll ich sagen. Er sagte er hat gegoogelt in der Mittagspause. Und es hat ihn total spitz gemacht. Die Vorstellung ich mit anderen Männern. Und natürlich wolle er auch nicht leer ausgehen.
Ich kann nicht wirklich weiterschreiben ... könnt ihr Euch vorstellen was das in mir ausgelöst hat? Er versteht die Welt nicht mehr, ist nun stinksauer da es ja meine Idee gewesen wäre und fühlt sich so als ob ich nun ihn als Schwein hinstelle weil ich weinen musste als die Rede davon war dort auch Kontakt mit anderen zu haben. Er sagte er könne nicht die Hand dafür ins Feuer legen dass er da nicht auch schaut oder mehr macht, er wolle nicht leer ausgehen wenn ich dort mit anderen Männern zugange wäre. Ich habe gefragt ob es ihm denn tatsächlich nichts ausmachen würde mich so mit anderen zu sehen und er meinte: seltsamerweise nicht, es macht mich an.
Dieser Dauerständer war also wegen des SwingerClubs. Die Vorstellung des Wifesharings, die Fantasien dass er da mit anderen Frauen ....
Und für kurze Zeit dachte ich dumme Kuh tatsächlich die Kerzen auf dem Nachttisch brennen für mich. Für seine Leidenschaft für MICH. Er begehrt nicht mehr mich, es sind wieder Fantasien. Fantasien mit anderen Leuten. Nicht wir beide. Davon bekommt er keinen Ständer mehr. Es sind immer wieder Dinge von aussen, die er zulässt, anstatt zu sehen dass das so nichts mehr wird. Der Sex war nicht aus Liebe. Nicht mal wegen mir. Ich war wieder nur Werkzeug für Fantasien. Und nur wegen dieser Fantasien gab es heute Sex und eine zuverlässige Erektion. Ich würde mir so sehr wünschen dass er sich rebootet, ich meine damit auch im Kopf. Dass er reflektiert dass Sex so nicht geht. Dass es um UNS BEIDE gehen soll. Nicht um Fantasien. Dass Sex mit Liebe keine Erwartungen hat. Verdammt noch mal, das könnte so schön sein. Und er kann es einfach nicht.
Ich will das so nicht mehr haben. Versteht er denn wirklich nicht dass ich SEINE SICHERHEIT BRAUCHE dass es um MICH geht? Um uns beide? Er kann es nicht. Er ist vermutlich abgestumpft auf Lebenszeit.
Ich bin so unendlich traurig. Hoffnungslos. Ich weiss nicht mit wem ich reden kann. Mein Mann mit dem ich noch vor wenigen Stunden gekuschelt habe, liegt nun schlafend im Bett und meine Tränen sind ihm zuwider. Er versteht die Welt nicht weil er denkt er macht doch alles für mich...Blumen kauft er...etc...
Ich will doch nur dass er sich FÜR MICH entscheidet. Mit seinem Herzen und seinem Trieb. Auf die Blumen könnte ich am ehesten verzichten. Ich will mich nicht mehr verbiegen müssen für einen Mann dem ich offenbar nichts wert bin. Der mir vorwirft immer gleich auszusehen...anstatt zu lieben wie ich eben bin, eben weil ich so aussehe. Der mich allen Ernstes teilen könnte und mir zumuten würde zuzuschauen wie er erregt wird bei dem Anblick anderer Frauen. Das ist ja eh schon mein Trauma. Er träumt also davon fremde Haut zu spüren anstatt um uns zu kämpfen. Und er lässt es zu, es erregt ihn.
Ich muss versuchen rauszufinden ob das alles noch Sinn macht. Ich habe mich für ihn schon so weit verbogen und er kommt mir nicht entgegen. Es wird ja immer noch verletzender. Auch ohne dass er Pornos schaut .Ich zerbreche grade daran.
Er schaut wirklich keine Pornos mehr, das sind die Auswirkungen auf Lebenszeit....Sex und Liebe komplett trennen zu können. Ich fühle mich so ungeliebt ich kann es Euch gar nicht sagen. Verletzt, gedemütigt, unattraktiv.
Er wird sich wegen dem Abend jetzt nicht entschuldigen, er versteht den Schmerz nicht. Für ihn bin ich jetzt die Schuldige, die den Abend gecrashed hat. Nur weil ich traurig bin weil mein Mann mich teilen will , selbst den Wunsch verspürt nach anderen Frauen, zumindest sagte er er wolle da auch nicht leer ausgehen...und ich wünsche mir so dass er sich FÜR MICH UND GEGEN ALLES ANDERE entscheidet...und er macht alles kaputt. Ich habe doch schon verziehen dass er jahrelang viel mehr Sex mit Fantasiefrauen als mit mir hatte...und nun das. Ich werde nie die Einzige sein , nie genügen. Ich habe wieder mal kein Vertrauen, nach einem Abend an dem ich dachte es geht um mich. Wieder kaputt alles.
Schlaft gut.
(15.01.2019, 18:53)Sally schrieb:(15.01.2019, 13:16)Partnerin76 schrieb: Weil wir da nicht so leicht rauskommen. Fasst er mich mal 3 Tage nicht an, dann zerfrisst mich der Gedanke dass er bestimmt schon wieder.....Hallo,
ich bin eine Frau und in genau der gleichen Situation, nur dass es schon viel viel länger so geht, wobei ich immer mal wieder, tatsächlich sehr lange, glaubte, es wäre vorbei. Ich verstehe Dich gut, bin froh, dass Du gefragt hast und bin gespannt auf weitere Antworten, weil meine Fragen sind ähnlich.
Ich wollte nur spontan was zu dem "fasst er mich mal 3 Tage nicht an" schreiben. Bei mir ist es so, dass das einzige Barometer, das ich bisher zur Verfügung hatte das war, wie es im Bett lief. Lief zu wenig bis nichts, dann kam wieder das Grübeln und die Unsicherheit. Dass man irgendwann eben nicht mehr einfach vertrauen kann, ist doch klar. Mir zumindest wurde immer nur versprochen, das würde aufhören. Er hat es aber nur besser versteckt. Ich glaube mittlerweile, dass die einzige Möglichkeit wäre, wieder als Paar zu funktionieren, wenn man als Frau tatsächlich eine Überwachungsmöglichkeit auf PC und Handy vom Mann von sich aus angeboten bekommen würde. Wenn sich dann ein unguter Gedanke einschleicht, dann kann man nachschauen, ob da was war. Ich bin auch Niemand, der irgendjemanden überwachen möchte, aber wie soll ich anders wieder Vertrauen aufbauen? Und ohne Vertrauen geht es nicht! Nachdem ich aktuell tatsächlich so weit war und alles beenden wollte (seit 26 Jahren ein Paar), eine Auszeit wollte, hat sich was in seinem Kopf bewegt. Er hat mir genau das angeboten. Ob das alleine jetzt noch reicht, weiß ich nicht, dazu bin ich viel zu durcheinander und habe selber psychische Probleme entwickelt. (Ich kaufe z.B. sexy Klamotten ein und wenn ich es anprobiert habe, schicke ich alles wieder zurück. Total ambivalent.) Aber es wäre vielleicht ein Ansatz. Bekommen habe ich allerdings noch nichts, ist aber auch erst kurz her. Ich weiß im Moment auch nicht mal mehr, ob ich dem dann trauen kann, weil er kennt sich mit PC halt einfach aus. Weil meint er es ehrlich, spricht ja auch nichts dagegen, der Frau diese Sicherheit zu bieten und was für die Beziehung zu tun. Meint er es nicht ehrlich, wird er Ausreden finden.
Hallo Du!
Das tut mir leid dass auch Du durch den Scheiss musst. Aber weisst Du, selbst wenn es "vorbei" ist, ist es nicht vorbei. Diese Zweifel werden wohl immer bleiben. Ich habe die Möglichkeit des Überwachens bekommen, er hat sein Handy vor meinen Augen zertrümmert. Mir jede freie Minute gewidmet. Passwort vom Laptop gegeben...Und vorbei war der Albtraum deswegen nicht. Hätte er weiterhin das Handy, wären wir kein Paar mehr, die Familie wäre nicht mehr da. Es hat mich ja so schon total krank gemacht, wäre es weitergegangen wäre die Familie zerbrochen daran dass ich irgendwo eingeliefert worden wäre. Es kann nur wieder gut werden wenn er das Einsehen hat was zu ändern und damit meine ich das komplette Einsehen. Handy, PC...da alles muss für Dich einsehbar sein (ich habe Freundinnen die genau das bitter beklagen, diese Heimlichtuerei mit den Smartphones crashed echt alles).
Er muss den Schmerz genau verstehen den er Dir damit zugefügt hat. Nur dann kannst du verzeihen. Nur wenn er es schafft dass er Dir zeigt dass er sich ernsthaft geändert hat.
Er muss es hinbekommen Dir wieder das Gefühl zu geben die wirklich EINZIGE für ihn zu sein. Er muss zeigen können dass er Versuchungen GERNE Wiederstehen kann, weil er Deinen Wert erkennt. Das ist der Schlüssel. Dieses Gefühl hat er schliesslich mit Füssen getreten. Ob er armes Opfer der Pornoindustrie ist oder nicht, DU musst ja verzeihen . Und wenn Du ihm was wert bist, wird er einfach ALLES machen dass Du das kannst.
Und man muss als Pornosüchtiger wohl lernen neue Werte zu definieren. Das finde ich ganz wichtig! Durch Pornos ist das so intus dass man Sex und Liebe trennt....das macht doch jede Ehe früher oder später kaputt. Das zerstört Familien. Sex ist ein wesentlicher Bestandteil einer Ehe, Beziehung. Freundschaft, etc...das kannst du mit vielen haben. Aber Sex sollte sich auf EINEN MENSCHEN beziehen den man liebt. Wenn man darauf trainiert ist das jederzeit mit jeder Frau, mit jeder Fantasie haben zu können, fällt doch dieses Bindeglied schon mal weg. Die Ehe steht auf wackligem Fundament. Und meist hängen Pornosüchtige nicht in dem Masse an ihrer Ehe in dem man daran hängen sollte. Warum auch, Sex ist geiler mit Fantasie, einfacher, man muss nix dafür tun und bekommt den Orgasmus quasi umsonst. Und nicht zu vergessen, Pornos, Fantasien etc...lassen die eigene Frau immer unattraktiv erscheinen. Das spürt die Frau und der Teufelskreislauf ist perfekt. Unzufriedene Frau...Nörgeleien...Streitereien....Gleichgültigkeit...und am Ende heisst es : Wir haben uns auseinandergelebt. Oder auch: Einer hat sich plötzlich neu verliebt....und keiner merkt was das eigentliche Problem war. Ich glaube dass es bei ganz vielen Trennungen so ist dass Pornos, bzw. zu häufige Masturbation dazu geführt haben.
Man sollte sich besinnen auf das was man hat, oftmals ist es sehr wertvoll und man erkennt den Wert erst wenn man verloren hat.....doch was schreibe ich...DU weisst das ja alles. Dir gehts ja wie mir. Was ist mit unseren Männern nur los....es gab doch die Zeit in der wir es nie für möglich hielten dass sie uns mal traurig machen.....und dann kamen die Pornos, Die Fantasien und unsere Männer sahen uns und unsere Bedürfnisse einfach nicht mehr....
Hier gibt es so viel traurige Geschichten.