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[cphoenix0911]

Liebe Susan,

was du so einfühlsam und offen beschreibst sind doch schon viele schritte in die richtige richtung...ich bewundere, wie lange du deinen mann nun schon begleitest und dabei dennoch aktiv bleibst, an deinem leben bastelst, dich in deinen fokus rückst.
Gab es denn bei euch ein Sexleben ohne porno- also vor der sucht? Etwas gemeinsam schönes, von dem du weisst, dass es real war und richtig und auf das du vertrauen kannst? Mir hat für die körperliche seite immer die erinnerung an den gemeinsamen sex der ersten beziehung mit meinem mann geholfen- die erinnerung daran- wie wunderbar und schön es vor porn war- wie sehr wir uns begehrt haben...gegenseitig...irgendwie war ich selbstherrlich genug fest davon überzeugt zu sein, diese sexualität sei eigentlich seine mit mir und da kommen wir wieder hin. Das hat funktioniert- wir sind wieder da, es hat gedauert, aber funktioniert! Jetzt ist der sex wieder so, wie es mit ihm immer war: total aufregend und tiefenentspannt gleichzeitig- immer wieder faszinierend und doch jedesmal einfach zuhause! Im übertragenen sinn...
Zu den flashbacks: keine ahnung- kämpfe ich selber so sehr- wäre um jeden guten rat dankbar...ich habe alles verziehen- auch mir, denn das verstecken lag schon an ( berechtigterweise) mangelndem vertrauen in mich....nur: vergessen ist so schwer! Und jeder flashback katapultiert mich in die emotionale erinnerung der vergangenen situation... der verstand sagt: alles gut, vertraue, er würde sterben für dich, er würde töten für dich, porno war der versuch die trennung zu verarbeiten, den schmerz zu stillen, das herz sagt: alles verziehen, nur bedingungslose liebe, aber die emotionale erinnerung, ganz tief im unbewussten sagt: schmerz, verzweiflung, zweifel- LAUF!

Leider nicht hilfreich, ich hoffe auf den rat anderer betroffener, die ihr unbewusstes unter kontrolle haben.

Dir weiter alles gute...am anfang bin ich immer gelaufen, um nicht weg zu laufen- in unserem ort ist ein print: „ wer sein ziel kennt, findet den weg“ das hat mich morgens um fünf oft unter tränen zum lächeln gebracht...und „ till i collapse“ in voller dröhnung natürlich auch
LG
C.

[Geduldige]

@Liebe Susan, 

nun habe ich es auch mal geschafft, mir Deine Geschichte und die dazugehörigen Beiträge durchzulesen. Ich war dabei quasi mittendrin und leide mit Dir.

Dass Du so konsequent die Trennung durchgezogen hast, bewundere ich sehr. Du bist sehr mutig und stark deshalb und auch, weil Du ihm nochmal eine Chance gibst, nachdem er auf Dich zugekommen ist. Solch einen Brief würde ich mir von meinem Mann wünschen...Du kannst also auch auf ihn stolz sein, sowie, dass er jetzt so offen mit Dir spricht, auch wenn es Dir höllisch weh tun muss, solche Erkenntnis zu erfahren. Aber es ist allemal besser als die zermürbende  Ungewissheit. Nun ist es greifbar, und man kann sich damit auseinander setzen, es heilen lassen, soweit das möglich ist. Damit geht ja jeder anders um.

So lange man in Ungewissheit lebt und einen die Zweifel verfolgen, man gedanklich immer wieder durchlebt: "Was wäre wenn doch?...", kann man nur schwer abschließen und kaum Vertrauen aufbauen.

Mit dem Sex ist es schwierig. Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst, und wenn Ihr beide soweit seid, versucht einfach, die Nähe zu genießen, ohne Angst und Druck, ob es klappen wird oder dem Gedanken, dass es klappen muss. Bleibt am Ball und bleibt im Gespräch.

Die flashbacks sind "anhänglich", aber vielleicht verschwinden sie irgendwann wenn man wirklich abgeschlossen hat, wahrlich zur Ruhe gekommen ist, neue schöne Momente die vergangenen, unschönen Dinge überschreiben und man aus tiefstem Herzen verziehen hat. Sicher werden sie irgendwann verblassen und uns immer seltener überraschen.

Bei dem, was ich von Dir lese, sehe ich eine wahnsinnig liebe und tolle Frau, und Dein Mann kann sich glücklich schätzen, dass er Dich hat.

Ich wünsche Euch so sehr, dass Ihr Euren Weg findet und bin zuversichtlich, dass Ihr das auch werdet.

Herzliche Grüße

Geduldige

[Susan]

Liebe cphoenix0911,

vielen Dank für Deine lieben Worte und einfach nur dafür, dass Du mich verstehst!!

Nein, leider hatten wir kein Sexleben vor den Pornos...
Er hat dieses "all inklusive Paket" mit in die Beziehung gebracht.
Ich habe ja auch keine Erfahrung mit anderen Männern, sodass ich irgendeinen Vergleich gehabt hätte. 

Es heißt ja so schön: "was man nicht kennt, kann man nicht vermissen."

Es gibt keinen Standard und kein Non-plus-ultra.
Die paar wenigen wunderschönen Nächte, die ich mir auch wieder herbeisehne, waren leider nur mit Hilfe der kleinen blauen Pillen möglich...

Vielleicht kommen wir irgendwann mal wieder da hin, ohne der Pillen..., ganz in natura und so, dass wir uns beide damit wohlfühlen...

Danke für Deine Unterstützung

...und den Musiktipp.
Musik hat mir auch schon immer geholfen, in guten wie in schlechten Zeiten! 

"Strength of a Woman" von Shaggy ist zwar eine ganz andere Musikrichtung, aber ideal für eine positive Gute-Laune-Motivation zwischendurch!! 

...kam letztens im Radio als ich im Auto unterwegs war -> eine schöne Fügung!  

*****************

Liebe Geduldige,

du bist mindestens genauso lieb... 
Vielen Dank für Deine schönen Worte!

Versuche bitte nicht, zu hohe Anforderungen an Deinen Mann zu stellen.
Er wird Dir vielleicht nie so einen Brief schreiben, weil er einfach gar nicht der Typ dafür ist.
 
Dein Mann ist bestimmt von Grund auf ein ganz anderer Typ Mann als meiner oder als einer der vielen tollen Männern hier, die mit einem unglaublichen Willen kämpfen.
Jeder ist anders und jeder hat seine eigene Geschichte dazu.

Ich rate Dir, sie nicht zu vergleichen!!

Deinen Mann an sich, kannst Du ja eh nicht verändern.
Aber manche Angewohnheiten können sich verbessern - wenn er es einsieht, dass es Eure Beziehung sonst dauerhaft belastet.

So blöd wie es klingt, aber ich hab mir damals eine Liste geschrieben, mit seinen negativen Angewohnheiten und unseren Streithemen im Allgemeinen.
Hab mir bei jedem einzelnen Punkt dazugeschrieben, ob ich es akzeptieren kann, weil es einfach so ist wie es ist, 
oder ob es da eine Veränderung geben muss und hab dann nach Lösungsvorschlägen gesucht.

Es waren alle möglichen Themen dabei, wie sein Schnarchen, Zuverlässigkeit, Handyzeit, seine Hobbys, ... etc.
Themen, bei denen es immer wieder schepperte.
 
Bei der Pornosucht war es klar, dass es nur weitergehen wird, wenn er den Kampf weiterkämpft.

Ich hab ihm dann mal diese Liste gezeigt und bin natürlich auch auf seine Vorschläge eingegangen.
Er fand die Liste zwar erst ziemlich blöd, aber im Nachhinein haben wir Stück für Stück einige Streitthemen minimiert.
Ich hab auch einige meiner Forderungen zurückgestellt und ihm seine Freiheiten bzgl Hobbys  z.B. gelassen und meckere bis heute *fast* nicht mehr... 

Neuester Erfolg:
Da ich wieder meine blöde PMS - Phase hatte (= Streit vorprogrammiert), hab ich ihm diesmal eine seiner Lieblingsnachspeisen zur Belohnung versprochen - wenn er meine Laune aushält! 
 ... er hat tapfer durchgehalten!!   

Wenn nur alles so einfach wäre...

Ich wünsch Euch einen sonnigen Tag!

[cphoenix0911]

Liebe Susan,

Musik hör ich sehr unterschiedlich: aber habe sicher für jede Stimmung den richtigen tipp...sehr gut auch: true love von pink und lilly allen...
Irgendwie bin ich alt- daher finde ich den anfang deiner geschichte nicht...also, so was wie vorstellung...versuche dir dann mal ne pn zu schicken...so, muss weiter! Auf ganz bald!!!
LG
C

[Susan]

Liebe C.,

du findest den Anfang meiner Geschichte, wenn Du nach unten oder oben scrollst, da sind inzwischen schon mehrere Seiten von meinem Thema. 
Auf Seite 1 beginnt es mit: "Hallo Ihr Lieben! Ich bin vor 2 Jahren..."
Meine Eckdaten sind da mittendrin verwurschtelt.

Kurzinfo:
Ich bin 36 Jahre alt - mein Mann 44. 
Unsere gemeinsamen Jungs sind 11 und 7 Jahre alt. 
Einen Kater gibt's auch noch, ...bin somit total in der Unterzahl.  

Wenn Du einzelne Beiträge oder die Themen der anderen User sehen möchtest, musst Du nur auf die Namen klicken/tippen.
Einfach bisschen rumprobieren...

Du alte Frau wirst das Internet schon nicht löschen!
   

Viele Grüße

[Geduldige]

@Liebe Susan,

keine Angst, ich hatte nicht vor, meinen Mann zu vergleichen und erwarte keinen Brief von ihm. Es war mehr so dahingesagt. Du weiß bestimmt, was ich meine.

Klar sind Männer verschieden, wir Frauen ja schließlich auch. Mein Mann ist kein Unmensch, nur weil er mir keinen Brief schreibt. Das weiß ich. Dafür kann er gut und geduldig (meist) zuhören und hält langen Gesprächen (oft) stand. Das war bei meinem Ex-Mann nicht der Fall.

Die Idee mit der Liste finde ich super. So eine ähnliche Liste hatten wir vorgestern bei unserem Gespräch auch.

Klingt, als seid Ihr auf einem guten Weg. Ich wünsche Euch jedenfalls alles Glück der Welt dafür.

LG Geduldige

[Susan]

Vielen Dank, liebe Geduldige!! 

[idefix]

Liebe Susan,

ich habe nun auch deine Geschichte gelesen. Was ich gelesen habe, weckt für mich auch den Anschein, dass ihr insgesamt auf einem sehr guten Weg seid. Wie ist es denn aktuell? Wie lange ist sein letzter Rückfall her, wie sieht euer Alltag aus?

Ich möchte noch auf den Punkt mit dem Nähe-Zulassen und damit einhergehend auf das Thema Sex eingehen.
Du hast in einem Beitrag gefragt, was denn "normal" ist, wie viel, wie oft, ... Dazu gibt es natürlich keine pauschale Antwort und das müsst ihr für euch herausfinden. Das darf auch seine Zeit dauern. Mich würde interessieren, ob es denn überhaupt Zärtlichkeiten bei euch gibt? Händchen halten, küssen, kuscheln? Du hast geschrieben, dass dir das sehr schwerfällt. Das kann ich auch verstehen. Vor allem auch nach der Beichte mit den Prostituierten würde es mir genauso gehen.

Du hast geschrieben, dass du sonst keine Erfahrungen gemacht hast, nur mit ihm. Bei mir ist es anders: mein Partner hat vor mir kaum Erfahrungen gemacht, weshalb wir (er) "normale" Sexualität gemeinsam erlernen müssen. Wie auch immer das dann für uns aussehen mag. Ich habe vor ihm mit unterschiedlichen Männern sexuelle Erfahrungen gemacht und kann sagen, dass es da nie "die eine" Antwort gab. In jeder Begegnung war es anders. Mal oft, mal nicht, mal intensiv, mal nicht, mal liebevoller und intimer Sex, mal "f*****" - es gibt nichts, an dem du irgendetwas messen kannst.

Ich kenne nun deine Antwort auf das aktuelle Maß eurer Zärtlichkeiten noch nicht. Aber wie auch immer das aktuell aussehen mag. Ich würde dir/euch raten, da gemeinsam Schritte aufeinander zuzugehen. Was für dich bedeutet, Nähe zuzulassen. Schritt für Schritt. Gibt es gar keine Zärtlichkeiten zwischen euch, nimm dir mal seine Hand. Küsse ihn. Nimm ihn in den Arm. Das allein kann vielleicht schon viel Überwindung kosten und nimmt vielleicht auch etwas von der Unabhängigkeit und Sicherheit, die du versuchst mit der Distanz zu wahren. Aber ich bin sicher, er wird das sehr zu schätzen wissen. Falls ihr an diesem Punkt seid, eben langsam steigern. Beim Filmschauen zusammen kuscheln. Zum Einschlafen Arm in Arm liegen. Und so weiter.

Dabei werden bei euch beiden ja auch Bindungshormone ausgeschüttet - was toll ist. Es wird euch stärken. Und wenn du soweit bist - da müsst ihr natürlich viel kommunizieren und euch langsam herantasten, könnt ihr das gemeinsame Kuscheln ja auch ausbauen. Streicheln, küssen. Schritt für Schritt. Wenn es sich nicht gut anfühlt, vielleicht auch mal wieder einen Schritt zurück und einfach mal wirken lassen, wie es für dich war und dann erörtern, was dich an der Stelle vielleicht verunsichert oder belastet.

Ich denke, dass ihr damit einen guten Weg einschlagt. Körperlichkeiten sind gut! Und deine Grenzen sind - wo auch immer sie aktuell liegen - auch in Ordnung. Vielleicht kannst du langsam versuchen, diese zu verschieben. Und je näher ihr euch kommt, desto mehr Nähe wirst du auch zulassen können. Wenn du merkst, wie liebevoll er mit dir ist. Wie behutsam und schön es sich anfühlt, der Person, der man liebt, nah zu sein. Und dann wird das mit dem Sex (der ja nicht nur den reinen Akt betrifft) langsam "von selbst" kommen. Dann hast du bzw. habt ihr auch gemeinsam die Chance, eure ganz persönliche Paarsexualität - wie auch immer die dann aussehen mag - zu erforschen und für euch gemeinsam den richtigen Weg zu finden. Und der kann sich ja auch immer verändern. Da ist nichts in Stein gemeißelt. Und wie ich das aus deinen Beiträgen herauslesen kann, wird dein Mann dir da auch alle Zeit lassen, die es braucht, weil er merkt, wie du ihm auch mehr Nähe gewährst und welche Reise das für dich ist. Ich bin zuversichtlich, dass das wohltuend sein wird. So lange es auch braucht. Und ich bin der festen Überzeugung, dass ihr damit diese unheimlich starke Verbindung, die ihr habt, nur vertiefen und eure Beziehung auf eine andere Ebene bringen könnt.

Alles Liebe für dich.

[Susan]

Liebe Idefix,

vielen Dank für Deine wunderschönen Worte. 

Ja, wir haben tatsächlich einen sehr liebevollen Umgang miteinander. 
Die körperliche Nähe ist da und auch meist von ihm mehr initiiert als von mir.
Er küsst mich - auch spontan, nimmt mich in den Arm oder kuschelt sich auf der Couch zu mir und wir gehen händchenhaltend spazieren.

Wobei ich aber ganz klar merke, dass er jetzt eigentlich diese Nähe gerade viel mehr braucht als ich.
Wie als wäre es eine Art Bestätigung, dass alles im grünen Bereich ist. 

Bei Streit oder Diskussionen ist bei uns erstmal Distanz.
Da konnte ich noch nie gut die Nähe ertragen.
Wenn ich sauer bin, dann bin ich sauer.
Das legt sich aber auch wieder... 

Mein Mann hat seine 90 Tage Hardmode als Etappenziel geschafft und fühlt sich viel freier. 
Aber eben weil er jetzt dieses Etappe geschafft hat, möchte er sich wieder erlauben, Sex zu haben.
Und da macht er sich selbst den Druck.
Er denkt, dass alles doch so schön sein könnte, wenn er nicht sovieles kaputt gemacht hätte.

Er weiß, dass ich warten werde...
Für mich ist das jetzt kein schlechtes Zeichen oder ein Warnsignal! 
Ich bin froh, dass er mit mir darüber spricht.

Natürlich hab ich mir schon oft überlegt, ob ich ihn nicht einfach ganz liebevoll verführen soll... aber ich kenne ihn und auch mein Gefühl sagt mir, dass es noch nicht sein soll. 

Dafür sage ich ihm aber, dass ich mich wieder auf die gemeimsame Zweisamkeit freue und auch wie attraktiv ich ihn immer noch finde. 
Er werkelt ja an seinen Projekten und der Blaumann steht ihm wirklich... 

Es ist gerade die Stimmung: Alles kann - nix muss.
Aber am Ende weiß ich ja auch nicht, ob dann nicht ich von den Flashbacks heimgesucht werde und die Stimmung dadurch kippt.

Das ist nämlich das fiese... mein Mann ging mir ja wirklich körperlich fremd.
Ich kann das im Alltag ganz gut verdrängen und wir lachen inzwischen auch, wenn z.B. Markus Krebs einen seiner Prostituiertenwitze bringt. 

Aber trotzdem ist das ein Thema, das vergisst man nicht so einfach...

Wir gehen einfach Stückchen für Stückchen weiter auf unserem Weg! 

Viele Grüße

[Geduldige]

@Liebe Susan,

dass Dein Mann die 90 Tage geschafft hat, ist Klasse. Ist er weiterhin in dieser Selbhilfegruppe?

Was Du schreibst, klingt sehr harmonisch und aufeinander eingespielt.

Im Moment ist das Thema Sex ja bei meinem Mann auch mehr Thema als bei mir (Wer hätte das gedacht?). Vielleicht ist seine ED inzwischen der Hauptgrund dafür, die er angehen will. Der Arztbesuch hat da wohl was in ihm ausgelöst, als der zu ihm sagte, dass er keine körperliche Ursache feststellen kann und mein Mann die ED nicht einfach hinnehmen soll, da es eher schwieriger und langwieriger werden könnte, je mehr Zeit er verstreichen lässt. Seine Hemmung bzw. Angst konnte ich ihm angeblich mit unseren Gesprächen nehmen, und nun will er es regelmäßig versuchen.

Ich weiß nicht, warum ich beim Thema Sex nun so blockiert bin. Schließlich hatte ich es mir so lange gewünscht. Vielleicht habe ich genau wie Du, Angst, dass dann Flashbacks über mich hineinbrechen könnten, vor denen ich gerade endlich Ruhe zu haben scheine. Nach dem Motto: Oh, da war ja noch was. Oder ist es die Angst, dass es dann ewig nicht klappen wird und wir beide uns schlecht fühlen.. ?! Ich kann es gar nicht genau sagen.

Es könnte auch sein, dass ich befürchte, er nutzt mich nur aus, um seine ED zu besiegen und will mich eigentlich noch immer nicht...

Er drängt mich nicht aber fragt regelmäßig, worauf ich ja hingearbeitet hatte. Und nun stecke ICH fest.

Ja, dass er Dir fremdgegangen ist, ist wirklich fies und sicher schwer zu verkraften. Ich bewundere Dich sehr, wie Du mit dieser Tatsache umgehst.
Ob mein Mann mir mit Prostituierten fremdgegangen ist, weiß ich bis heute nicht sicher. Vielleicht ist es das, was mich nun blockiert.

Ich freue mich für Euch, dass Ihr Euch die Zeit gebt und wünsche Euch Alles Liebe. ❤

Deine Geduldige