16.11.2021, 18:53
Danke @Zoden, @Geduldige für die netten Worte. Es fühlt sich anders, wenn ich für das, was mir scham und Hass verursacht hat und mein Selbstbild stark verzerrt hat.
Zur mir, ich bin 26 Jahre alt und es hat sehr früh angefangen. Ich schätze mal so mit dem Alter von 10 Jahren. Pures Neugier und ja es war einfach alles da. Es war was Verbotenes, was Reizvolles und ja ich wollte immer mehr davon.
Am Anfag hatte es mir gar nicht gestört aber in den Stressphase war Porn für mich da (blöd wie es sich anhört, war es aber mein Überlebensmechanismus) und was sich gut anfühlt, will das Gehirn mehr daon. Und so bekam Porn mehr Funktionen mit der Zeit und zeigte sich als und effizient für alle erdenklichen Problemen.
Mit 14 merkte ich, dass ich das Zeug nicht loswerden konnte, dass ich mehr wollte, sogar wenn es mir nicht besonders schlecht war. Hier habe ich mich dann schlau gemacht und bin auf mehrere Seiten, die das thematisiert haben, gekommen. Ich war schon in der Falle. Ich war abhängig nicht süchtig.. noch nicht....
Von 14 bis ich 18 geworden bin, habe ich mich als wertlos empfunden, weil ich das ganz einfache Sache(anscheinend) nicht beenden kann. Wie ein Teufelkreis. Pornkonsum->Überschwimmung von angenehmen Gefühlen-> die Realität wieder erkennen-> mich schlecht fühlen und hassen für meine Tat -> MIR das Versprechen geben nie wieder Pornkonsum->Probleme tauchen erneut auf-> aufgeben und Konsumieren und so geht es wieder und wieder. Hier war ich süchtig 100%.
Das(Leben, Leiden, Schmerzen, Versagen...) zu beenden mit aller Kraft, war dann meine einzige Lösung, weil ich die Erwartung meiner Eltern und insbesondere meiner nicht mehr erfüllen konnte und für mich stand ich mit dem größten Versagen meines Lebens. Das scheitern, das erreichen eines Punktes wo das streben nach Normalität eine Illusion geworden ist.
Ich wollte aber mir das Leben nicht so nehmen, das wäre für mich selber verachtend und eine Schande für meine Familie. Also ich schloss mich die Armee anzuschließen, wenn ich dort strebe, dann habe ich zumindest mit meinem sinnlosen Leben( so habe ich es damals bezeicht, jetzt weiß ich dass es nie zu spät ist, das Leben in Hand zu nehmen).
Nun ich war stärker als den Tod, obwohl ich es mir gehofft habe, und jede Chance ausgenutzt habe, mich in Gefahren zu bringen, aber auch nie wirklich gewollt zu sterben, ich wollte Leben nicht nur existieren.( hab zwar jetzt mehr Narben, aber genau diese Narben, haben mich zu dieser Person gemacht, die hier schreibt)
Was mir jetzt momentan hilft ist folgendes:
1. Tagebuch zu führen: da schreibe ich alles
2. Sport
3. Meditation
4. Darüber zu schreiben . Ich muss zu geben, ich fühle mich nicht mehr so verflucht oder allein in diesem Leid. Es ist mehr das, was ich leide, genau das, was mir Kraft gibt, weiterzumachen. Zu wissen, der Weg ist gefüllt mit Gefährten, die das Gleiche verfolgen.
Und der kontinuierlicher Versuch für meine Bedürfnisse dazusein.
Aber was ich bis jetzt nicht so richtig verstanden habe, wieso als ich in einer Beziehung war, war ich genauso lang abstinent. Davor hatte ich Null verlangen nach Porn oder mich selbst zu befridigen aber nach der Trennung als wie beim alten.
Erklärungen?
Zur mir, ich bin 26 Jahre alt und es hat sehr früh angefangen. Ich schätze mal so mit dem Alter von 10 Jahren. Pures Neugier und ja es war einfach alles da. Es war was Verbotenes, was Reizvolles und ja ich wollte immer mehr davon.
Am Anfag hatte es mir gar nicht gestört aber in den Stressphase war Porn für mich da (blöd wie es sich anhört, war es aber mein Überlebensmechanismus) und was sich gut anfühlt, will das Gehirn mehr daon. Und so bekam Porn mehr Funktionen mit der Zeit und zeigte sich als und effizient für alle erdenklichen Problemen.
Mit 14 merkte ich, dass ich das Zeug nicht loswerden konnte, dass ich mehr wollte, sogar wenn es mir nicht besonders schlecht war. Hier habe ich mich dann schlau gemacht und bin auf mehrere Seiten, die das thematisiert haben, gekommen. Ich war schon in der Falle. Ich war abhängig nicht süchtig.. noch nicht....
Von 14 bis ich 18 geworden bin, habe ich mich als wertlos empfunden, weil ich das ganz einfache Sache(anscheinend) nicht beenden kann. Wie ein Teufelkreis. Pornkonsum->Überschwimmung von angenehmen Gefühlen-> die Realität wieder erkennen-> mich schlecht fühlen und hassen für meine Tat -> MIR das Versprechen geben nie wieder Pornkonsum->Probleme tauchen erneut auf-> aufgeben und Konsumieren und so geht es wieder und wieder. Hier war ich süchtig 100%.
Das(Leben, Leiden, Schmerzen, Versagen...) zu beenden mit aller Kraft, war dann meine einzige Lösung, weil ich die Erwartung meiner Eltern und insbesondere meiner nicht mehr erfüllen konnte und für mich stand ich mit dem größten Versagen meines Lebens. Das scheitern, das erreichen eines Punktes wo das streben nach Normalität eine Illusion geworden ist.
Ich wollte aber mir das Leben nicht so nehmen, das wäre für mich selber verachtend und eine Schande für meine Familie. Also ich schloss mich die Armee anzuschließen, wenn ich dort strebe, dann habe ich zumindest mit meinem sinnlosen Leben( so habe ich es damals bezeicht, jetzt weiß ich dass es nie zu spät ist, das Leben in Hand zu nehmen).
Nun ich war stärker als den Tod, obwohl ich es mir gehofft habe, und jede Chance ausgenutzt habe, mich in Gefahren zu bringen, aber auch nie wirklich gewollt zu sterben, ich wollte Leben nicht nur existieren.( hab zwar jetzt mehr Narben, aber genau diese Narben, haben mich zu dieser Person gemacht, die hier schreibt)
Was mir jetzt momentan hilft ist folgendes:
1. Tagebuch zu führen: da schreibe ich alles
2. Sport
3. Meditation
4. Darüber zu schreiben . Ich muss zu geben, ich fühle mich nicht mehr so verflucht oder allein in diesem Leid. Es ist mehr das, was ich leide, genau das, was mir Kraft gibt, weiterzumachen. Zu wissen, der Weg ist gefüllt mit Gefährten, die das Gleiche verfolgen.
Und der kontinuierlicher Versuch für meine Bedürfnisse dazusein.
Aber was ich bis jetzt nicht so richtig verstanden habe, wieso als ich in einer Beziehung war, war ich genauso lang abstinent. Davor hatte ich Null verlangen nach Porn oder mich selbst zu befridigen aber nach der Trennung als wie beim alten.
Erklärungen?