Männlich 40+ sucht den richtigen Weg...

[Figo]

Hey, wieso bist du eigentlich ständig der, der zurück stecken muss (laut deinen Ausführungen) ? Deine Partnerin hat keine 5min um dir einen runter zu holen ums mal ganz einfach zu sagen aber wenn sie "sehr aktiv" ist kann Sie doch auch ruhig mal was von ihrer aktiven Zeit für dich hergeben. Ich mein Hallo? Du bist ihr Mann, wenn es einer vedient , wenn du sie auch gut behandelst, dann du!

Finde auch wenn du entspannt über Sex reden möchtest sollte sie sich eben die Zeit nehmen und dir aufmerksam zuhören, auch hier, du bist schließlich einer der wichtigsten Menschen in ihrem leben. Wenn du nicht weißt wie du ne entspannte Atmosphäre schaffen kannst würde ich verschiedene Dinge probieren. Als ersts denke ich, wenn jetzt direkt wieder die Ausrede kommt aber Abends wenn das Kind schläft ist sie zu müde, naja dann bring das Kind doch zu oma,opa,tante whatever und plane mit ihr einen Abend wo ihr euch Zeit für eure Beziehung und deren Fortbestehen und eure Wünsche macht.

Wenn das im heimischen Setup nicht klappt, buch halt ein Wellnesswochenende. Ich war zb letztens mit meiner Freundin in Polen an der Ostsee in nem Wellnesshotel und es gibt einfach immer wieder neue kicks an neuen Orten zu sein. Also ich brauche halt niemanden zum Sex anstacheln und auch selkber komme ich da richtig in stimmung wenn man vom kalten Deutschland auf einmal an nem warmen Whirlpool sitzt und sieht wie die Boobs von ihhr schön durchgewackelt werden haha oder in der Sauna zusammen mit anderen Paaren und alle sind nackt gibt auch ein schönes prickelndes feeling.

Ich finde auch ständig sind es irgendwelche Ausflüchte...ich bin zu gestresst, mir fehlt die Leichtigkeit usw...habt ihr nie Sex nach nem Streit? Oder einfach weil ihr geil seid irgendeinen trigger beim anderen auslöst und dann loslegt? Hört sich total verkehrt an wenn 2 verheiratete Erwachsene Menschen erstmal beide lange Therapien brauchen um Sex haben zu können.

Ich würde das mit dem zu Herzen nehmen auch offen ansprechen sie ist eine erwachsene Frau, wenn du nichtmal in deiner Ehe für dich selber einstehen darfst weil du oft Rücksicht nehmen sollst naja wie solllst du da an den verwirklichungen deiner Träume arbeiten? Hast du nicht das recht dir zu herzen zu nehmen das sie dich mal wieder abweist? Hast du nicht das recht dir zu herzen zu nehmen das andere Dinge anscheinend wichtiger sind als sich mal 30min zeit für seinen Mann zu nehmen?
Würde ihr auch sagen das du dadurch immer wieder Probleme mit Pornos hast, auch keinen echten sexuellen draht zu ihr aufbauen kannst wenn es keine regelmäßigkeit hat. Gerade wenn man regelmäßig sex hat baut man ja auch wieder neue verspielte Sachen ein und so. Ich mein du hast mir geraten ehrlich zu sien ich bin es angegangen und auf nem guten weg, warum darfst du nicht ehrlich sein für dich selber?

[Benutzer5090]

Tag 15
Positiv: Keine Pornos genutzt und viel Paarzeit gehabt.
Negativ: Das Streitgespräch davor.

Vor einigen Tagen hatten meine Partnerin und ich ein Streitgespräch geführt über das Thema Sexualität. Sie war der Meinung, dass es toll läuft und war umso verwunderter, dass ich das nicht so empfand. Sie war fast etwas beleidigt und zweifelte während dieser hitzigen Diskussion an unserer gesamten Beziehung. Das empfand ich wiederum als theatralisch und übertrieben. Ich habe ihr all die schönen gemeinsamen Dinge aufgezählt die super passen, auch Dinge die wir uns über die Zeit zusammen aufgebaut haben und die unser Leben bereichern und sie gefragt, warum sie all das anzweifelt, wenn ich eine Sache etwas ändern und verbessern möchte? Es hat noch etwas gedauert danach, aber irgendwann kam sie auf mich zu und wir hatten eine tolle Zeit danach. Dieses reinigende Gewitter war wohl nötig. Soweit so gut.

Was ich nicht verstehe ist, dass ich davor immer nett und freundlich gefragt oder angedeutet habe und meine Freundlichkeit immer nur Druck gespürt hat oder es nicht gepasst hat wegen Stress und ihren anderen Prios. PLAKATIVITÄT ON: Man ist freundlich und zurückhaltend und wird dafür "bestraft". Geht man aber in den Konflikt und steht für sich ein wird das belohnt, obwohl es gekracht hat und es doch eigentlich heißt Frauen brauchen Leichtigkeit und Entspanntheit, um sich fallen zu lassen. PLAKATIVITÄT OFF.
Entspannt und leicht war dieses Gespräch nicht, hat aber trotzdem für Leichtigkeit gesorgt. Ich denke, dass ist nicht nur für mich verwirrend...

[Benutzer5090]

Tag 1
Positiv: Das Verhalten meiner Partnerin ist offener gegenüber Sexualität. Sie springt etwas mehr über ihren Schatten, ganz zur meiner Freude.
Negativ: Natürlich der Rückfall von gestern und die phasenweise aufkommende Verkopftheit beim Sex meinerseits.

Eigentlich klappt es mittlerweile ganz gut im Bett. Ich bin los von den Pornobildchen, brauche auch nicht mehr den visuellen Sex inkl. Blick auf die Geschlechtsteile. Höhepunkt geht schon ganz gut ohne Bilder, nur rein über das Gefühl. Allerdings lasse ich mich noch öfters ablenken durch verschiedene Gedanken. Dabei denke ich oft über so Dinge nach wie ob es bequem für sie ist, ob ich ein gutes Tempo habe oder ähnliche Dinge. Das auszumerzen wäre toll und einfacher genießen zu können.

[Figo]

Also du hast es doch schon selber gesagt, sie war festgefahren, dachte alles ist super also warum sollte sie, wenn du sie so nebenbei mal nett fragst irgendwas an ihrer gemütlichen Bequemlichkeit aufgeben und aus der Komfortzone kommen?

Ich kann ja auch nur mutmaßen weil schaue ja nicht bei euch jeden Tag ins Leben aber ja nach dem arbeiten auf der Couch ist halt auch angenehm und es ist verständlich das man Lust darauf hat. Aber jeder Tag auf der Couch an dem man schweigend in die Glotze guckt (oder ähnliche situation wo man halt nicht liebevoll zueinander ist, zeit wirklich zusammen nicht nur nebeneinander verbringt usw) ist irgendwo auch jedes mal ein kleiner Dolchstoß für die Beziehung.

Vielleicht hat sie völlig vergessen das man sich auch nach Jahren nicht nur aufeinander ausruhen kann und beide an der Beziehung immer zu jeder Zeit weiter arbeiten müssen, solltest du ihr auch in Gewissen rufen und nicht nur den bittenden Bitseller geben der immer wieder auf sie zukommen muss für sex. Dann kommen auhc weniger so Gedanken auf ob irgendwas für sie gut ist oder zu schnell und so, weil wenn man vertraut und liebevoll zueinader ist und es nicht nur darum geht das beide irgendwie fertig werden kann man auch ganz locker sagen ist mir grad zu schnell kannst du langsam machen, wennn es ihr zu unbequem ist, ist so ja wohl erwachsen genug sich anders hinzupositionieren.

Wenn du so auch in anderen Sachen bist, ist das auf der einen seite liebevoll und du solltest teile davon beibehalten aber auf der anderen sehe ich darin auch nen Menschen der dem anderen unter allen Umständen alles Recht machen will um an sein Ziel nach mehr Sex zu betteln zu kommen. Das hört sich jetzt negativer an als es sein sollte aber ja bei deiner Frau kommt es dann wohl schon so an, oh er nervt schon wieder wegen Sex. Dann muss eben das reinigende Gewitter her und du ihr klar machen das es nicht nur um Sex sondern die Gesamtsituation in eurer Beziehung geht damit sie kapiert das sie auch mitarbeiten muss.

Glaube wie oben gesagt das ist echt nen großer teil der negativen gedanken, wenn beide Sex wollen und sich drauf freuen macht man sich auch keine Gedanken darüber ob man zu schnell ist oder der andere bequem liegt ich mein wozu auch, konzentrier dich beim zustoßen lieber darauf wie du ihren Hals küsst oder sie oder oder irgendwas sinnvolles mit den Händen machst halt oder was auch immer oder wie ihre Boobies rumfliegen, wenn sie groß genug sind.

Weil ich denke es ging doch am Start eurer Beziehung auch besser, ich meine vielleicht habt ihr euch auch in unterschiedliche Richtungen entwickelt und sie kann an dem woran du andauernd gefallen findest vielleicht auf dauer keinen Spaß mehr teilen. Finde aber auch da sollte man dann ehrlich sein und darüber reden können und nicht von jedem sorry aber bisschen scheiß eingeschnappt sein wie du deine Frau beschreibst in wichtigen Situation der Aussprache die einen weiter bringen würden.

Viel Glück hoffe es wird noch besser jetzt nach dem neuen Start!

[Benutzer5090]

Hi Figo,
Danke für deinen Beitrag. Prinzipiell hast Du ja alles richtig erkannt und beschrieben. Fakt ist, dass sie sich derzeit wirklich viel Mühe gibt und mir immer wieder entgegen kommt und Sex startet. Der Streit scheint etwas in ihr verändert zu haben. Ich hoffe natürlich, dass diese Änderung nachhaltig ist. Wissen kann man das nicht.
Mit meiner Unsicherheit trage ich au jeden Fall nicht dazu bei, dass es nachhaltig ist. Den so bleibt das positive Erlebnis für sie auch auf der Strecke. Stell Dir mal vor, Du als Frau, würdest immer wieder Sex starten, aber dein Mann vor Aufregung nicht die Erektion halten können. Auch nicht so dolle oder?

Ansonsten ist jetzt sowieso gerade etwas Pause, da die Periode da ist. Und ja, mir macht diese natürliche Pause nichts aus.

Ansosten...

Bin am Tag 0 heute:

Positiv: Es wären eigentlich zwei Wochen ohne PMO, wenn man das als Einheit sehen würde.
Negativ: Die Wahrheit ist, ich habe die letzten drei Tage immer wieder mal kurz Pornos geschaut. Ohne Masturbation zwar, aber geschaut.

Jetzt fragt man sich natürlich warum sollte man das tun? Die meisten schauen Pornos zur Stimulation während der Masturbation, aber bin mal wieder in einer Phase, bei der ich so wenig Lust empfinde, dass ich mir wie impotent vorkomme. Das macht mir Angst und dann will ich meine sexuelle Energie erzwingen. Ist blöd... Ich weiß.

[Rudi58]

Hallo Benutzer,

schade drum, aber provokante Bilder oder Pornos schauen bringt dir ohne Masturbieren genauso wenig wie mit. Phasen sexueller Lustlosigkeit sind doch normal. Zu schauen, ob die Erregungsfähigkeit noch da ist, das ist doch nur eine der vielen faulen Ausreden unseres Sucht-Ichs (ich spreche auch von mir), um wieder die gewohnte Portion Dopamin abzurufen.

Liebe Grüße,

Rudi

[Benutzer5090]

Du hast mir größtmöglicher Wahrscheinlichkeit Recht. Selbst nach meinem heutigen Geständnis hier merke ich diese Gedanken immer noch. In Phasen nach Stress oder Langeweile meldet sich der Teufel zur Linken will Bildchen...

[Schokiprinz]

Hallo Benutzer 5090,
ich lese seit einiger Zeit bei Dir mit.

Aus meiner Sicht ist dein Vorgehen sehr schwierig. Ich empfehle Dir zwischen dem Thema Pornos loswerden und mehr Sex mit Deiner Frau strikt zu trennen, sonst wirst Du es nicht schaffen.

Frage Dich bitte mal selbst. Bist Du bereit auf Pornos zu verzichten, auch wenn Du in den nächsten 90 Tagen kein Sex mit Deiner Frau hättest?

Ich habe beim Lesen Deines Tagebuches das Gefühl, dass es Dir in erster Linie darum geht, die durch den Pornokonsum ausgelöste ED zu kurieren.

Wenn Du wirklich von Pornos loskommen willst, musst du bereit sein mindestens 90 Tage auf Sex und SB zu verzichten. Du musst endlich aus Deinem Gedankenkreisel herauskommen. Es dreht sich bei Dir zu viel nur darum: Bekomme ich genug Sex? Wenn ich nicht genug bekomme muss ich SB machen.

Du darfst es nicht von Deiner Frau abhängig machen, ob Du von Pornos loskommen willst oder nicht. Die Abstinenz von Pornos nach dem Reboot hat so viele positive Aspekte und wird Dir dann auch die nötige Klarheit bringen, um über Deine Beziehung nachzudenken.

Erst dann, wenn Du frei von Sexdruck bist, wirst Du sehen, ob Deine Frau und Du beim Sex hinsichtlich Häufigkeit und Ausführung auf der gleichen Wellenlänge liegen. Ich sage es mal vorsichtig. Die aktuelle Offenheit Deiner Frau ist stark dadurch geprägt, dass sie seit eurem Streitgespräch Angst hat, dass Du sie verlassen könntest. Leider kenne ich das Muster auch aus Gesprächen mit anderen Männern und auch von meiner Beziehung. Sobald Deine Frau sich wieder sicher fühlt, wird es mit großer Wahrscheinlichkeit auch mit der Offenheit wieder vorbei sein. Ich hoffe aber für Dich, dass es in Deinem Falle nicht so ist.

Ich rate Dir auch dringend, Dir über Deine Therapeutin Gedanken zu machen. Eine Therapeutin, die zu Beginn noch Pornos als Anheizer empfiehlt erscheint mir nicht seriös.

Auch mit dem Thema SB muss Schluss sein. Auch nicht mal schauen, ob Sich mit Bildchen was regt. Das ist Blödsinn und ein Rückfall.

Mache es Dir einfach damit klar, in dem Du es mit anderen Süchten vergleichst. Einem Alkoholiker würde nie ein Therapeut empfehlen, zunächst immer mal noch ein Glässchen zu trinken.

Das was ich Dir vorschlage, ist das was bei mir funktioniert hat. Ich wünsche Dir viel Erfolg.

[Benutzer5090]

Hallo Schokiprinz,
vielen Dank für deinen Beitrag. Ich finde es gut, wenn Menschen mir konstruktiv mit Kritik begegnen. Denn ich mache sicherlich einige Dinge "falsch" und bin öfter mal in den Wirren von Sucht, Enttäuschung und Aktionismus gefangen.

Mein Ziel ist ein zweigeteiltes Ziel. Das hast Du schon sehr gut erkannt. Ich möchte raus aus dem Porno-Suchtverhalten und ich möchte wieder begehrt werden von meiner Partnerin inkl. Sex. Das ist erstmal grundlegend so und nicht anders zu lösen. Es ist auch mehr als ein starker Wunsch oder ein einfaches Ziel, das ist für mich essentiell für unsere Beziehung.

Ich weiß, dass dieses kombinierte Ziel mit einigen Fallstricken behaftet ist und ich auch oft genug darauf reingefallen bin. Einer davon ist die ED bei (übermäßigem) Pornokonsum oder anderen Dingen wie Leistungsdruck. Ich habe meine Partnerin anfänglich überfordert mit der Häufigkeit meiner Lust und auch öfters enttäuscht, weil ich die Erektion nicht halten konnte. Diese gelegentliche Problematik sorgt eben dafür, dass sie keinen oder weniger Spaß daran hat. Vor allem wenn das ein paar mal hintereinander passiert. Das entfernt sie von mir und mich insgesamt von meinem Ziel.

Das andere Thema sind Pornos. So rein vom Kopf her, also rational gesehen, brauche ich sie nicht. Ich werde nicht nervös und habe auch keine anderen Symptome, wenn ich sie weglasse. Es ist manchmal pure Langeweile, Angstgedanken und Neugier, wenn ich sie schaue. Ja, ich weiß auch, dass das wie Verdrängung klingt, aber es ist wirklich so (subjektiv). Was ich nicht weglassen kann, sind Orgasmen. Ich brauche sie regelmäßig. Denke so alle 3 bis 7 Tage ist es nötig. Und da fängt der Unterschied in unseren Gedanken und Einstellungen an. Ich bin nicht sicher, welchen Vorteil es hat, beides wegzulassen, Pornos und Masturbation. Vielleicht kann mir das jemand mal erklären, denn auch Wissenschaft oder andere Ratgeber finden an gelegentlicher Masturbation nichts Verwerfliches. Soll sogar eher gesund sein. Wie gesagt, ich meine wirklich "Gelegentlich"... Das soll auch nicht provokant klingen. Ich möchte es einfach nur verstehen. Warum beides und warum ausgerechnet 90 Tage.

Zum Thema Therapeutin: Sie sagt ganz klar auch keine Pornos, aber sie fährt zwei Ansätze bei der Therapie. Der eine Ansatz ist das Weglassen von visuellen Reizen wie Pornos u.Ä., der andere ist das Wegtrainieren von den manuellen erlernten Mustern, die bei der Masturbation entstanden sind. Also immer die gleichen Griffe und das gleiche meist zügige Tempo um überhaupt einen Höhepunkt zu erreichen. Vaginaler Sex füllt sich nun mal komplett anders an als die Hand. Und genau für diese Musterunterbrechung sollte ich Masturbationsübungen machen, die ganz anders sind als meine bisherige Routine. Am Anfang dieser Übungen waren auch Pornos erlaubt, allerdings sollte es nur ein einziger und normaler sein den ich schauen durfte. Auf diesen sollte ich dann später verzichten, sobald Masturbation ohne möglich wäre. Das war damals nach 2-3 Mal der Fall. Die Übungen/Musterunterbrechungen sind auch teilweise nicht einfach zu machen. Es geht um Atem, Anspannen und Lösen und andere Dinge die einem von der Geilheit ablenken. Also ich glaube schon an diese Methode, auch wenn sie kontrovers ist. Sie meinte damals lieber anfänglich mit Pornos, als gar keine Musterveränderung. Wenn ich jetzt wieder einen Rückfall hatte, hatte das nichts mit den Übungen zu tun, sondern einfach mit mir selbst.

Zu deiner Frage: Ich bin bereit auf Pornos zu verzichten unabhängig von meiner Frau. Allerdings weiß ich nicht ob ich auf Orgasmen verzichten kann. Da fehlt mir (vielleicht noch) die Motivation bzw. das Verständnis.

Vielleicht kannst du mir helfen und deine Erfahrungen teilen. An schönsten wäre es natürlich, wenn du beides mal probiert hattest, also das Weglassen von Pornos alleine und Pornos und Masturbation zugleich.

Das Thema ist hochkommen und ziemlich individuell. Der gemeinsame Nenner sind definitiv Pornos.

Ansonsten danke nochmals für deinen Beitrag. Falls du willst kannst du mir auch per PN schreiben.

LG Benutzer5099

[Benutzer5090]

Korrektur: Das Thema ist hochkomplex und ziemlich individuell. Der gemeinsame Nenner sind definitiv Pornos.